今天上網看到的一篇文章
這個網站是專們在討論婚禮的網站
我看到很多可愛的新娘從婚前籌備婚禮的歡喜
變成婚後面臨經濟,婆媳,外遇等等的婦人
更令人傷心的是~~~~~~
跟我一樣....
好多好多的新嫁娘在還是"新娘"的時候,就面臨先生外遇
在孩子才出生就離婚
身懷六甲離婚的人越來越多
快樂跟喜悅從文章消失----
換來的是對現實生活跟期待的落差
很多人都是從"我的婚姻出了問題"開始寫
一直寫到"我終於離婚了"
我在想到底大家是把婚姻當什麼?
如果不想結婚何必花這麼多時間跟精力來"離婚"?
對家庭又抱持著怎樣的看法呢?
我想才結婚幾ㄍ月不要說出一大堆婚姻不幸的理由
說穿了就是想出去亂灑精子而已
好像越不負責的人越會講道理越會編理由把自己變成受害者
就像一直諷刺我一個人帶不好小孩的人現在又說自己一個人要生小孩了
那我只好祝福她了~~~~~~~
還是這個世界大部分的人已經變成這樣,我們這種"古董"才是異數
對於這一切我不知道.......也搞不清楚
下一次我搞不好會勸朋友"妳真的要結婚嘛?"

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離婚這一條路我走了好久好久,好久,我累了,真的累了~~

228我提出離婚,他不願意面對,天真地認為我們只是溝通不良
第一份協議書也只花了一秒鐘的時間迅速的躺到垃圾桶裡去了
雙方大家長都在,他仍不死心,一味的埋怨別人控制了他的生活
連離婚的自主權都沒有,但這只是很難接受現實的表現而己呀!
他連說話的力氣都沒有了,抗拒.只是一味的抗拒,

我的哥哥最後提出—要他馬上搬出家裡,去建立所謂的自己的家
再來重新追求我一次,但這也是最後的一次機會了,如果他能成功的將我接出去住
表示這段婚姻仍可繼續,新房子,新家庭觀念,新的男主人,新的女主人,一家之主該
有的擔當,一切重新來過,他努力的改變生活方式,讓我重新接納他,

一個半月之後,我帶著美好的夢想和他一起開始新生活,
終於這是我們擁有真真正正屬於兩個人的世界
但生活方式真的改變了嗎?
其實在我們的相處過程中,前6年的他都是屬於”服從階段”的男人,大部分的他都
處於遵循社會的規則,符合社會的標準,非常努力工作,至少我們還有共同的目標
—存錢結婚

但我沒想到—結婚和換工作—卻讓他內在”所謂的叛逆”破殼而出,一切行為模式
開始改變
變了一個人,他真的變得不是當初和我結婚的那個人,

開始尋歡做樂,逃離現實,而且不明白這麼快樂的事,我為何無法理解,--理由是他
在這個婚姻中感到不快樂,壓力沈重,窒息,被禁錮,(但在這裡我們仍繼續爭吵,忽略
了面對問題溝通的部分,愈在乎就愈找不到幫助對方的能力,以至於增加對方的壓
力而不自知)

第二個—外遇—理由是他找到可以談心的對象,她了解他,真正用心傾聽他的話,
(我自問,難道我一點都沒有傾聽的能力嗎?其實有,但是我們都太為對方著想了,忘
了在聽的過程中,關上自己的嘴巴,自認為幫他想個解決方法就好了啊或是更加責
怪對方不會想,自然而然的失去了溝通的功能,換來了爭吵,哈哈哈,對他好本身就
是壓力了呀!自己總不明白,我一直在幫他,為什麼他會離我愈來愈遠呢?)

{權力鬥爭}一直在我們之間上演著,每次吵架,我們都以為吵出了一個結果,事實
是這些事從來沒有獲得解決.最後我們都只感到無望,無助,一直不停的爭執,所有
的方式都用上了,尖叫,憤怒,責罵,冷戰,沈默,生悶氣,甚至於離家出走種種消極的
方式只為了嘗試掌握控制權,我們都沒想過,最後的下場就是兩敗俱傷

因為我們不再討論或分享感覺,總是用”你”開頭的訊息,雙方都己放棄尋找親密感
只有爭執時感受到某種虛假的親密,我們都不願意輸,想盡辦法要獲得勝利,
然後自己的不快樂又要對方來負責,

現在回看過去的自己,實在很可笑,因為我一直很想扮演父母的角色告訴他怎麼做
我的失控表現造就婚姻中叛逆的他,這又要怪誰呢?
我們都忽略了個人的成長,共同的成長,卻要求對方一定要成長,

6/23 他終於和我在戶政事務所簽下離婚協議書
第三份了,也是好不容易從他的手上得以幸免於難的最後一份

但是看見身份證上的配偶欄空白,我開始感到平靜
只告訴自己,終於結束了,呼~~~結束了~~沒事了~~
自以為智慧的人生抉擇帶來了內心的平靜…….

[憂鬱症]居然不知不覺地找上了我,可是外表的我看起來並不痛苦啊!
我不懂,我不懂,那天之後的自己.改變的讓自己都快不認識自己了
人生觀的改變,生活型態的改變,我居然做出連自己都無法理解的事情來了
可以說……我失去了我自己,找不到我自己了
內心的平靜,似乎暗示著有事情將要發生,而不自知,
居然平靜的什麼都不屑一顧,沒了脾氣,因為沒有任何事會讓自己不快樂
喜、怒、哀、樂全都消失了,平靜地從我身上消失了,

死—這個念頭暗然地由衷而生,我認為活在這個世上似乎沒任何意義了,
因為我的心能夠放開了一切,既然放開了,又有什麼好留戀在這個世界上的呢?
甚至我覺得自己一點價值都沒有了,做什麼都提不起勁,
支撐自己活下去的力量蕩然無存
很奇怪,之前不論再怎麼傷心難過,從來都沒有尋死的念頭,
為何在一切都歸於平淡之後,居然滿腦子揮之不去的一直想死一直想死
當初的堅定信念到底是我的紓解還是我的壓抑憤怒的結果呢?
我哭不出來了,失去流眼淚的能力,很想哭的那種感覺,眼淚卻一滴都流不出來的
時候,這才知道,痛苦的滋味不是能夠適時的表現情緒,而是情緒找不到出口了
我不會處理悲傷,更無法盡情的悲傷,以往是我掌控它,現在居然是它掌控了我

過去的我緊緊抓住的是什麼? 是你我的承諾
那些太多太多的 [寶貝…只要等我….的時候.我們就可以…..] 的承諾啊
我曾經那麼的愛你,自以為找到了生命中殘缺的另一半
曾經你讓我感到被需要,讓我感到生命的完整
再見短短兩個字,居然如此難說出口
我多麼想要放開你,快速而完全地將你推出我的生命之外,
就如同你對我所做的一切

一直以來我都無法卸下我的面具,面對真實的自我,
我讓自己躲在一個巨大厚重的面具後,一個人活在自己的世界裡,
表現出可被你接受的行為以得到我想要的愛、安慰或注意,
我在真正自己需要被照顧時反而去照顧你,將所有感覺隱藏在我的內心裡,而不
願攤開來和任何分享,我錯了,我知道我錯了,
我讓自己戴上面具都是因為我總覺得[做自己]無法得到無條件的愛吧!

好難…
我再度找上心理醫生,正視自己的問題,醫生給了我宣判的同時也給了我方法
面對--過度負責的我,承受壓力的我,將自己逼入角落的我,無法寬恕自己的我,

現在的我
正努力的和它[憂鬱症]在奮戰中
我很想打敗它,內心的惡魔實在是太可怕了

也希望其他水水也能和我一樣正視問題的存在
鼓起勇氣去找正確的管道解決心理及精神的問題