不是故意要面無表情也不想擺臭臉

但是生活的壓力不知不覺壓的我不會笑了

學測一直隨著時間不停的倒數

升學的問題跟學校的選擇都讓我沒有頭緒

大學是否回台灣辦助學貸款或者停留在大陸

能夠找什麼樣的半工半讀或者能夠找到什麼樣的工作

畢業後該何去何從

我不知道我都不知道

我只知道我很慌張很沒頭緒

感覺慢慢的在週遭發生的一切都已經不是我可以控制的了

生活每天都是一再重複

感覺像在惡性循環

不好的想法難過的眼淚每天都在腦海裡面盤旋

我讀不了書我沒辦法專心

我該怎麼辦

只是簡單的段考平均卻只能最高75左右

這種成績我該怎麼考上一間好的大學

我該怎麼讓爸爸認同我的努力

我不知道我真的都不知道

我不是一個聰明的小孩

也許認真也不代表我會有實力做到最好

我知道我對自己要求太高給自己太大的壓力

但是我就是控制不了失敗的挫折跟眼淚

我沒辦法面對我不想面對的一切

我只會逃避

對不起

信心都是裝的

勇敢都是假的

笑容只是配合

無奈卻只能深深隱藏

回到家裡好多私事好多煩惱

在學校卻又不得安寧

我是不是在自找麻煩

以前可以做到的為什麼現在沒辦法了

是不是已經被影響太深又或者自己墮落了

我生氣我難過我的壞脾氣都是因為我在乎

因為我忌妒因為我害怕所以沒辦法克制我自己

我想抓在手裡的卻又沒辦法抓住

想好好留著的卻又悄悄的溜走

我不知道我的身邊剩下什麼

好煩

我覺得我好爛我好沒用我好假

感覺我說什麼做什麼表現出來的都不是真的

在學校為什麼都不能做自己為什麼要那麼多顧慮

我也很想要穿我自己想穿的衣服講我自己想講的話

但是都不行因為人家會指指點點會背地裡說你

我想不在乎但是我做不到

因為我活在別人的影子裡我需要別人的認同

我再也沒辦法像之前一樣若無其事

好像我並沒有長大而是更不懂事

哭哭啼啼又能換來什麼

我知道今年的處女座運氣很差

每本雜誌每個專欄跟專家都這麼說

要少抱怨注意言行否則會引起週遭的人很大的反彈

但是我還是想要說出我心裡面的感受

因為我真的真的好壓抑

看起來很成熟或者很勇敢的外表下

自殺的念頭也不是沒有過

但是我就是膽小就是怕死我能怎麼樣

我做不到所以更痛苦

每個人家裡都有不幸的事情

我也知道每個人都有自己很難表達的壓力

我懂每個人每天都很辛苦的在為自己努力

但是為什麼不能多體諒別人一點

為什麼以為自己就是全世界

大家都不喜歡被人批評

那為什麼自己要批評別人

我不懂

對不起

我很生氣

也很難過

情緒很糟糕講話很難聽

我不知道我在跟誰對話

但是就是想要說出來

我

我不知道

但是你們的不在乎你們的無所謂讓我覺得不知道怎麼辦了

如果要結束就結束吧

我覺得好累

因為我再也不在你們原本心中的那個位置了

我會學著堅強我會學著不在乎

也許很辛苦也許需要很長的一段時間

但比起從小到大走來的路

這點時間又算什麼

不要給我做不到的承諾

不要給我過多的期待

因為我太了解摔下來的感覺

我已經全身是傷了

有爸媽疼愛的小孩不會懂單親自己掙扎萌芽的過程

也不會懂為什麼我需要這麼多的笑容來假裝我過的很好

其實只是不想被瞧不起不想被看輕

也不想跟這個世界認輸

我也不懂怎麼跟人相處

因為我從以前就一直是一個人

不斷的轉學不斷的換朋友

到底哪些是我真正可以相信可以依賴的我不知道

我比任何人都沒有安全感

因為我知道我身邊的事物都沒辦法久留

越是在乎對我來說就越是痛苦

但是我能怎麼辦

累了厭倦了

如果可以就讓我真正的解脫吧

我討厭我的生活討厭我的學校討厭我的家庭

沒有真心沒有關懷只有錢跟利益的世界我不想待著了

當行屍走肉或許會比感情豐富來的好

我討厭一直哭的自己

眼睛也累了