從「虎媽的戰歌」談起

文：程德貞

◇緣起於野聲的童年

    嚴格說起來，我們家有四位野聲寶寶；我是第廿二屆畢業的校友，兩年前，老大子華也從野聲畢業，眼看著暑假將至，意味著兩個龍鳳寶貝，也將成為第五十七屆的畢業生了。

    很多人常問我是怎麼帶三隻小鬼的，我常一派輕鬆的說「照表操課」啊！

看過我們帶三隻小鬼出門吃飯或旅遊的長輩們都說，孩子們很有規矩，甚至有人戲稱我可能是採軍事化管理；其實孩子不過是習慣生活上該有的步驟罷了！

◇我真的是虎媽嗎？

兩年前，「虎媽的戰歌」一書熱銷，引起正反兩派爭辯不休；那年，老大正好升小學一年級。當時，曾被小學老師嚴格要求的同學認為我對孩子的管教，儼然像是虎媽的行為。

我的所學是社會工作與企業管理，對兒童心理多少有些涉獵，在救國團帶活動時，也深得青少年歡迎，看來似乎該是個慈母型的角色；或許因為家庭教育及之後鑽研從事人力資源管理的緣故，規範和效率是我很在乎的事，因此，我把教養孩子當做一種方案在執行。

感謝野聲這個曾孕育我長大的母校，老大剛滿兩歲，我就把他送進了寶貝班，讓我得以在生了龍鳳寶貝之後，靠著記錄表單，規律的照顧兩個孩子。

◇預告與洗腦

專家們常說，孩子如果有情緒，通常是父母忽略了提早預告的習慣，因此，專家多建議家長提早五分鐘前預告孩子該離開或是該做下一件事了；相信大部份的家長也多能做到這一點。

對於事事都希望照計劃而行的我來說，提早預告還不足以滿足我管理孩子上的需求。不管是去公園玩一會兒，或是計劃性的旅遊，我都會在出門前解釋目的性和預計行程，讓孩子們清楚的知道屆時該如何進行及配合。尤其對於事先安排好的聚餐或旅遊，更是提早天天藉機述說著，如此一來，孩子不僅心裡可先盤算他們自己想做的事，也一直充滿著期待。可別以為孩子年紀小，有些事不是很能理解，我常將這預告模式稱之為洗腦；這一點用在孩子新嘗試某些事物前，非常的管用。

例如：在三個孩子第一次上台表演前，我會跟孩子說清楚該活動的意義，並鼓勵孩子是有能力做得很好。在「虎媽的戰歌」裡提過這樣的質疑，要求孩子做到父母的期望與要求，到底是為了孩子還是為了父母自己？然最終的結論是，父母給予適當的壓力協助學習，以獲得優異的表現，對於孩子建立自信是有幫助的；且亦是孩子學習對自己負責的開始。

順道一提，有兄弟姐妹手足的好處是，當看過哥哥上台後，弟妹能很快的適應新的舞台，因為他們知道，哥哥能，我應該也行；且哥哥也是另一個協助給弟妹洗腦的好幫手。所以，興孺和子瑄第一次上台表演得極為順利。

◇從學習才藝中學會負責

憶起子華五歲那年參加梅苓盃的木琴大賽決賽，對於一向不善表達的子華來說，這根本是個困難的任務；在練習的那段期間，整個家庭陷入了極度緊繃的狀態。五歲的孩子如何理解為何要反覆練習比自己程度還難的曲子？用勤能補拙來解釋或許太過牽強，但因為我清楚孩子的天生氣質與潛在能力，所以我採取了極度高壓的方式來進行（哈！這點絕對跟書中的虎媽一個模樣）。當時會聽到孩子不願意多練習的哭聲，也伴隨著我生氣罵人的聲音；然事實證明，孩子是做得到的。賽後，子華不再畏懼任何上台或比賽的安排，也開始有自信的主動練琴了。

在我的部落格中，除了過敏或營養保健的問題外，家長常問的另一個問題便是如何選擇才藝？我四歲開始參加野聲的課後才藝個別鋼琴課，當時野聲每天早上還有升旗典禮呢！所以五歲念大班時，我就在以老師為風琴主奏的樂隊中，混了個打大鼓兼搖鈴鼓的角色。對於學了十年鋼琴的我來說，練琴確實是學習對自己負責的開始；因此，子華三歲時，我研究且帶子華試上了多種音樂課程，最後確認了不愛歌唱律動的他，對節奏樂器特別有興趣。

我的父母非常民主，從不要求我要每天練琴或練多久；而我三個寶貝可就沒那麼自由了。從他們學的第一首曲子開始，我就要求他們先背譜後再熟練之。有些經常鼓勵孩子盡力就好，或是課後回家不要求練習的父母問我，他們給孩子那麼多鼓勵和自由，不過就只希望孩子多點認真的態度罷了！但孩子為何仍做不到？我總說：「欠操練」！多操練才是一種激勵。

◇    不同的個性，一樣的堅持

二哥興孺有著許多排行老二有的叛逆及和哥哥比較的個性，和同為處女座但極有耐性的子瑄妹妹相比，子瑄練鋼琴的過程，既穩定又準確，幾乎沒有任何不耐煩的情緒。而興孺二哥就是要耍點脾氣，讓我得拐彎抹角的糾正他，讓他知道我說的技巧有多重要，方得願意反覆練習；或是讓妹妹先熟練了做示範，刺激這不服輸的傢伙，他才會不甘勢弱的完成任務。

大多數四、五歲的孩子覺得「會」就好，事實上，會和精熟間仍有很大的差距。當我希望子瑄可以彈得更精確熟練時，我只需要兩句話：「很好，就是這樣，再來，把它練熟」或是「不對，再來一次」；子瑄總二話不說的，繼續反覆練習到她自己滿意為止。但五歲時的子華或現在五歲多的興孺反應則大不同，當他們會了之後，便不想再練；他們會說：「為什麼？還要幾次？」或是含著淚水賴皮了起來。如同「虎媽的戰歌」裡說的，此時家長堅持底線是非常重要的，一旦跟孩子妥協，便表示下回可不能再這樣要求。因此，我會依孩子的個性，採不同的話術，嚴格堅持到底。

您是否也有同樣的經驗？當孩子用哭鬧或類似的行為來挑戰您的底線時，您通常會怎麼做呢？退一步來安撫孩子，還是絕對堅持到底？其實孩子都是很聰明的，有一就有二，一旦策略得逞，就會有更進一步的攻勢；所以，不妥協是我的原則，那麼您呢？

其實您不用擔心孩子會討厭不妥協的您，因為孩子終究會調整自己來適應您的要求；漸漸地，習慣成自然，懂得對自己負責就此開始。

如果說學習一項有趣的才藝，只是玩玩的態度，那麼孩子怎能瞭解學習一件事必須認真的為自己的表現負責呢？當然這一點運用在課業學習上如是，多要求、多練習，孩子的字自然寫得好，這也是我對孩子最基本的要求。

◇用提點技巧代替鼓勵

我是個極少用正增強鼓勵孩子的母親，取而代之的是跟孩子共同歸納出操作的技巧；因為我相信，用對正確的方法，才能得到事半功倍的成效。而我不斷的耳提面命，提點孩子可能的缺失要其改進留意，也算是呼應上述洗腦方式的一種。有時過多的鼓勵，反而會讓孩子太過得意，一旦不鼓勵、不利誘就不願意執行；甚至較無法接受挫敗的事實。

三個寶貝平日輪流做值日生，負責收拾碗筷、摺衣服、倒垃圾或吸地板…等，那是對自己生活負責的一種操練，沒有任何獎勵和報酬；因為，身為家中的一份子，分擔家事務是應該的。有三個孩子最大的好處是，三人互相監督、比較及模仿，共同學習成長；當有人做得不夠好時，自然有人幫我當那個碎碎念的歐巴桑。

天生氣質是很重要的基底，父母依孩子的個性調整教養模式，也是重要的關鍵。只不過，我試著用較有效率的方式，教導孩子生活或學習上可運用的技巧；試圖讓他們能在過程中，學習到掌握自己未來做事的態度與方向。

不論是嚴格的要求，或是慈愛的鼓勵，對孩子都是有益的。親子間的和諧不就在愛之深，責之切後，彼此瞭解，依然擁抱說「我愛你」的那份愛呢！

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