最近很喜歡打電話回家　卻總是要想一堆藉口　

拉哩拉雜的問問老妹最近課業生活

告訴老媽我又拉肚子然後聽聽馬麻關心的話語

跟老爸說記得刷刷我的郵局存簿看我打工的薪水有沒有匯進去

其實也只是想聽他們的聲音　一句也好

那些無聊的閒話家常　只是一種能夠讓我有機會跟你們講電話的理由

我就是沒有勇氣　講出我想你們四個字

很害怕在外地唸書後　你們會習慣沒有我的生活。。。

老妹很認真　他為了夢想努力前進著

我一直以為他還是那個跟在我後面跑

一把鼻涕一把眼淚抓著我衣角要我也要帶他出去玩的小鬼

現在卻在電話裡頭　告訴我他對於明年考統測的想法

每天都走下山到圖書館唸書　他說這樣比較有效率　感覺每天都離夢想近一點

相信明年我升上大四的時候　你會跟我分享你完成一部份夢想的喜悅

但　不要把自己搞的太累　

盡力　就好了

你總是說我看起來很悠閒卻什麼都有做到

國中考進前段班　高職考前三名拿獎學金　大學可以進國立科大

但是姐姐想要告訴你　這些都只是一時的　

甚至我也可以很誠實的告訴你：「我只是運氣好」

我從來不覺得我是會唸書的小孩　

國中很莫名的考進去前段班

因為我很會死背那些容易就被我放棄但其實可以靠理解就解惑的東西

畢竟我懂的東西實在少到已經不能用丟臉來形容

既然知識比人家又少又淺薄又沒用　至少我可以靠著記憶複製努力跟別人一樣

在那種可怕的升學壓力環境下成長　我的成績　其實在後面幾名遊走著

我努力追著前面的資優生　只是為了保持至少我還能看到他們的一小點背影

因為不想相差太遠　我不想認輸

不會的我就背　不懂的我也背　然後把自己搞的差點崩潰

一個人的腦容量如果要硬裝下三年的自然數學國文社會英文

會換來　自我毀滅

我永遠記得　在那一個我遲遲趕不上大家的班級裡的某一堂數學課後補強課

老師抽中幾個人上台解數學題目　大家都寫完了

只剩下我一個人呆在黑板上前面一片空白

我不會也不懂　

明明就只是一堆數字組成的題目　我就像看無字天書一樣無奈

其他的人就像是專門解題的專家一樣都寫的出那些制式化的公式和標準答案

於是我在講台上哭　回到座位也哭　下課了還在哭

數學老師問我為什麼解不出題目會難過成這樣

我說因為跟不上大家的感覺真的好痛苦好可怕好無助

真的　很無助　

唸書只能自己來　好的壞的都是自己承擔

後來發現　唸書其實還是需要一點天份　

想要１００分　其實還是需要一開始１分的天份

因為我覺得　９９分的努力也是建立在那１分的天份上

終於考完了基測　當然我的成績跟第一志願沾不上一點邊

在一堆規勸我不要填高職的反對聲浪中　我依舊還是選擇了那條嶄新的高職路

甚至有老師告訴我：「你數學這麼爛，怎麼上高職？！」

我雖然是念高職　但是最重要的會計　卻爛的可以（囧）

好像對於數字的所有科目　我都束手無策（唉）

高職的唸書生活　說穿了只是為了獎學金而活

那筆金額金足以讓我減輕家中的經濟負擔

衝著這一點　所以我只是為了獎學金而唸書而考試　一點目標也沒有

進了國立科大又怎麼樣？！　出來都是一張畢業證書而已

如果沒有實力　不管上的是什麼大學　都沒用

我現在正處於沒有實力沒有專長沒有特殊值得被嘉許的能力的不安狀況中

沒有夢想真的是一件很可怕的事情。。。

我不希望你跟姐姐一樣　唸書是為了追趕大家

　　　　　　　　　　　唸書是為了想拿獎學金

　　　　　　　　　　　唸書是為了進國立

我很羨慕你　因為你唸書是為了夢想

我沒有夢想　所以只有那些聽起來很做作的唸書原因

我沒有方向　所以只能該死的隨波逐流

什麼都學卻什麼都不精的感覺很差也很無力

你絕對會比姐姐還要優秀的　相信我

要堅持下去　讓你的人生有夢想充斥著

跟桂桂兒也已經邁入第三年的同居生活

雖然你有粉紅色狂熱症又愛罵隔壁鄰居

但是我還是很愛你的　哈哈哈

一起住滿四年畢業吧：）

葉喬菱失蹤了嗎？！

我打了好幾天Ｎ百通電話都沒接　簡訊不回　即時通沒上

我很擔心他是不是被綁架還怎麼了

拜託有聯絡上他的人趕快告訴我　感恩

原來我廢話打太多　這篇有點長

【　發生事情，別急著後悔。　】