到底　還要再這樣多久呢？

你明明就知道你想說什麼　幹麻總是要繞了一圈

最後表達出來的還是跟想法不一樣的東西

這樣有比較快樂嗎？　沒有　似乎沒有

我永遠記得兩年前你說的那一句話

我以為我忘記了　但是我沒有

因為到現在　我還是會想起　你說那麼生氣　那麼憤然

我無權利否認　因為你早已認定　就算我反駁　一樣徒勞無功　

所以之後　我將我自己設限　只能在某個範圍游走

直到最近　我覺得好累　幹麻要這樣折磨自己

將限制擦掉　將範圍擴大　得來的卻是不敢往前的恐懼

一切都是那麼的陌生　那麼的不一樣

好像踏錯一個步伐就被吸進黑洞　然後爬不出來

我也曾經掉進黑洞過　那裏很可怕　沒有光線　沒有溫暖

只有被孤獨和害怕包圍　於是心門自己就關起來了

那時　我不喜歡打開內心　也無法打開內心　因為鑰匙已經不見了

不知道為什麼　我就是會想起那段時光

也還是記得　我們曾經因為一個導火線就引爆出其他的預留彈

然後那條導火線就把回憶用立可白塗掉

當我想用其他筆寫新的回憶時　就會看到那片偽裝的空白

塗掉　還是會有立可白的痕跡　撕掉　還是會有不整齊的鋸齒狀

誰的錯好像不那麼重要　重要的是那時候彼此不懂得什麼叫做退一步海闊天空

兩個人都自私　自私的把責任推給對方

兩個人都反駁　反駁彼此所提出的質問

現在成熟了嗎？　或許學會寬容才是真正的成熟吧

　　　　　　　　或許學會原諒才是真正的成熟吧

　　　　　　　　或許學會獨立才是真正的成熟吧

吧　吧　吧　多麼不肯定的詞　因為我還是不確定

我似乎就是一個不果斷的人　連我自己也不喜歡這樣的個性

是就是　不是就不是　可惜我總是說我不知道

我以為我不知道是所有問題的答案　我以為只要不想回答就可以沉默

我以為只要哭過了就不會再為同一件事情哭　我以為只要忘記就不會想起

我以為。。。　我以為。。。　我以為。。。

好多的我以為都是錯的　因為　那是我欺騙自己的謊言

只是想要讓自己當下的那一瞬間覺得是對的

等內心平靜以後　就又會開始重蹈覆轍

一樣的開始　一樣的結束　再一樣的說著你的以為是對的

然後再將褪色的偽裝上色　一張紙　就有了不一樣顏色的立可白

後來我決定　換本新的筆記簿　寫錯　就換本　

立可白　只是徒增傷心吧我想

愛情　好虛幻的東西　對我來說　看的到　碰不到

碰不到是因為　我不敢伸手

就算只在我眼前１公分　我還是會覺得就像隔了１公里般的遙遠

他好像幻影　彷彿陷入了　就發現其實不是真的





我也不曉得為什麼打這些　大概只是想敘述吧　敘述我自己的癥結和疑惑