原來，我在你心中充其量，只是個陌生人，你讓我難過，也～傷了我...
我沒在玩什麼，你也不用看著我要怎麼玩，我是很認真的，聽著你和我說過的每一句話，所以，你要給我一個我可以為你這麼做的理由，即使是敷衍的說「妳是我的女人，我是你的男人」，那麼我也能夠心甘情願地接受這一切。

和你在一起，我常要猜你的心，你常說我是笨女人。嗯！我是很單純的。有時候，每一個不同的我，都是我，而每一個你都分屬於不同的你，每每要我猜你的心，都讓我猜的心折、讓我難受。

當我不懂你的時候，我儘量告訴自己，別去問你太多，
當你不懂我的時候，局面就變成了現在這樣。

在認識你之前，我們彼此只能默默的在彼此的身旁。直到那一天，在偌大的客廳，陽光斜映透過落地窗，投射在我的臉上後，更形瘦弱、憔悴、疲憊的我，在你的勸說下，我才卸下了防備，第一次在你的面前哭，你要我只要抱著你就好，但那一夜，我被迫離家，在我們夜遊新竹時，我還是主動的跟你說了對不起，我太失態了，你說，我好過分，竟然先跟你說對不起。

當一切不該發生的事，我們都無法去克制的時候，我說：「我們兩人的身分都不允許我們如此」；你說，『我相信，妳我都不是隨便和陌生人發生關係的人』。我說，我離開他之後，我要墮落，在離開他之後，我勢必會讓自己墮落，讓自己成為一個大〝濫〞人，你說，『如果妳這樣我就不再出現了』。

只因，要墮落並非一件容易的事情，而我們倆都還有那麼一點點的理性存在，難過的是我很清醒，我明白自己的所做所為是錯的，總希望，你可以給我一個角色扮演，好讓我有理由不繼續墮落。

以前常常以為，要墮落是何其簡單的事情，尤其當重重的遭受打擊之後，墮落的思想就會衍生。墮落的方式有哪些類別呢？我想不外乎是腦袋空空或是兩腿開開，好像也沒有比這更墮落的了吧！其實這些也不算什麼嘛！也不用什麼本錢，不是嗎？

其實，這些不需要本錢嗎？才怪！自尊先剝下臉皮，自己踩著自己的腳，再裝作若無其事的墮落去，我可以自己踩著臉皮，但是我不允許別人踩我臉皮。除非我愛著你，那麼我可以用愛的名義，把臉皮獻給你。

我把和陌生人性交稱之為墮落，但我是真的喜歡你才選擇和你在一起的。如今，你卻說我是個陌生人，這樣的話語你不就是推翻了自己先前所說的『我相信，妳我都不是那種隨便和陌生人發生關係的人』的話了嗎？

如果你不孤單，我不會去讀你的
如果我不孤單，你不會陪著我的

結果，你真的擔心，你真的不相信我，你的一句怎麼能放心一個陌生人，真的讓我難過了一整夜，那是一種人格的不信任，你知道嗎？

約定好了，我們以後不再見面，不再聯絡，你的簡訊我無法回給你什麼，只能在心底默默的跟你說：
對你我從沒有褻瀆之意。倒是昨天，才驚覺有．．．趁人之危．．．的感覺。竟然在你脆弱之時，肆然的滿足自己的寂寞與渴望。其實昨天我才該說抱歉。
因為，你一直還沒搞懂狀況？我只是偽裝成善意的浮木，游移在瀕溺的你身邊。
我比你更渴望擁抱，但卻像飲鳩止渴般的危險；你以為我在幫你，其實我只是自私的尋求解救。