走在敦化南路的圓環上，
沒有吃飯又已經三天沒睡好的我感覺快要讓悶熱的夜晚給吞沒。
我們三個很沈默的走著，
有一度，我在心裡暗暗的想，也許我們現在內心都懷著某種不同的氣氛吧。
同時，
我思考著你對我說的話，
那些連續的，系統的，到最後片段的。
我想開口但是卻開不了，
我很想問你，

究竟是讓你再也感受不到愛的我太狠心了？
還是讓我失去自己陷入痛苦的你出了問題呢？

不過一切都已經不重要了，
我的心情終究是複雜了起來，
你也終於感受到某種程度的悲傷，
雖然我不因為那些而開心。
不因為那些而傷心。
不因為那些而哭泣。
也不因為那些而鬆了口氣。

我知道我不能拿我自己所害怕的，叫做寂寞的東西當作藉口來留住你，
也不能再因為你的付出或更多的不捨得而留下。

也許跟我談戀愛就像是在跟四個人談戀愛吧，
可能真的很捉摸不定。
也許我是真的為你帶來了很多困擾，
但是你倒是真的讓每一個我都傷心到一種極限的程度了。
應該就真的像你所說的，
兩個感受不到對方的愛的人在一起已經毫無意義了吧。
而我當時卡在喉嚨理的話…

「嗯，我也覺得。」

卻無法順利的開口。


我們持續走在夜晚的敦化南路上，
看著一路熟悉的風景，你在想什麼呢？
你無神的眼睛裡面看到的究竟是什麼呢？

我想做點什麼表示，
可是我的眼睛理卻一滴眼淚也沒有，
彷彿他們已經備用完了，
乾燥的讓我疼痛，

我感受你巨大的悲傷，但是我卻在也無法哭泣，
當悲傷的時候卻沒有一滴眼淚可以流果然是真的很可怕又讓人顫抖的恐怖。

於是，我們就這樣，沿著敦化南路那一路上的路樹，
彷彿是永遠的走下去。



我實在很不想去既昨天是幾月幾號，畢竟那已經沒有意義了對吧？
但是我知道是什麼代表了那個時間，

是小周最後一個留在台北的晚上，
是tete死掉的日子，
是我新聞台的第一百篇，
是我們終於從某些事情中解脫的時候。

最後…
可以的話，
好好活下去吧，做個好人，
就像我一直以來希望你是的那樣。