昨天是中秋節，你說你該要回家陪陪家人了。
這幾天，我覺得我們突然有了一點距離，
我想大概是生活步調的關係吧，也說不清該怎麼形容，
就是…那一種強迫自己去配合對方的感覺，
我知道我們都有。

有時候我走的太快，有時候你總是讓我注視你的背影。
那種契合的感覺有一些消逝，但是我並不害怕，
我知道那些都還沒有消失，無由來的傾慕…
因為，
當我覺得難過的時候，我總是希望你在我身邊給我一點點的安慰，
我要的不是你說的一句話，或是一個動作，
我要求的是你的安慰。
我希望你能一直都在…

有時候我覺得孤單，
因為我們有太多時間都是不停的看著對方的一舉一動，
每一個反應我都能預料，每一個動作我都能揣摩，
時間久了，我感覺的到你有一些些厭煩，
但是等到你消失在眼前的時候，我就是擔心，
擔心剛剛所見的一切又要等多久才能再回到我的視線，
擔心你會不會卻得到了一種紓解…

我害怕的是你的感覺，
你的感覺竟讓我害怕。

我很自私，我很貪婪，我很奢侈，我很不懂節制，我很不知道珍惜…
我有太多太多缺點，是不是每一個都被你看到，
對不起，我真的藏不起來，
在這裡…
真的只剩下我一個人的時候，
還有在你身邊的時候。



我快要闔上眼睛，
我深怕我會在孤單生活的疲勞中失去了控制自己的能力，

所以我不吃不喝的想要讓我的感覺神經能遲鈍一點，
遲鈍到感覺不到自己是孤單的，
這卻讓你擔心。
但是丈夫…我很害怕我每天將鐵門打開之後，
又是一個只有充實外表的家，
我只好讓我的身體陪著我一起感受不能再忍受的勞累，
好讓我能夠一平躺下就入睡，好讓我連作夢的機會都沒有，
好讓我能夠保持腦袋的淨空。
怎麼辦，丈夫，
我不是故意要讓你生氣的，
跟你相較起來，我就是一個心思太過沉重的人，
一定會早死的(笑)，
為了克服我心理上的障礙，為什麼我會想要去折磨我的身體呢？
我真的不知道，可能我就是這麼彆扭，
我以為只要用自己的方法就一定可以解決自己的痛苦。
我真的轉不過來…神經也卡在半空中，
淚線變的發達，心情沒有一刻不是憂鬱的…

請你不要生氣了，請你要照顧我，請你不要覺得厭煩了，
請你讓我有力氣度過這種假性的孤單，
請你讓我有繼續生活下去的勇氣，
我不想讓你擔心，我不是故意讓你看見那些乖張的行為，
我不是故意想要當一個抑鬱而死的人…
我只是覺得下降不停的心情很痛苦……

丈夫，我真的很喜歡很喜歡很喜歡很喜歡很喜歡你，
你還願意陪你的妻子嗎？