這一天過了好久，
從睜開眼睛之後，整整過了快要24個小時才又闔上眼睛。

清晨六點的時候，我抱著小獅子玩偶，
獨自站在台大前面的車站，我看起來特別不一樣，
可能是因為周圍都是早起運動的老人，
也有可能是因為我懷中的獅子。

我沒想到我會一整晚沒睡，我沒想到我會出去這麼久，
我沒想到他的心情，我沒想到他會生氣，
我沒想到我們會去找那個奇妙的男人。
我們就坐在裡面，
那個攝影棚，看著最近又多了哪些道具、哪些照片。
其實我滿心不在焉的，
我不停在腦中重組又拼湊又關於他生氣的不同理由，
就像每一次我被他留下來時我所作的一樣，

「也許是我的錯吧，那麼是錯了什麼？」

不明白是我真的太不知道他的心情了，
還是我就是一個粗心的情人，
我當然不敢告訴自己，其實也有可能是因為他其實是一個小心眼的情人，
有些時候我覺得檢討自己是一種自虐，但是卻比傷到別人好多了，
可是這一切卻又只是我的排練，一種預想，不切實際。

打開一瓶綠色的海尼根，打開一包綠色的涼菸，
在我暫時失去反應能力的時候，我想到的只有這些。

把獅子放好在桌上，
坐在對面的是嘉偉，
坐在旁邊的是文萱，
坐在我的位置上的我，卻始終停留在那種呆滞的失神中。

然後，不知道過了多久，
除了找一些事情讓自己比較忙碌，
不知不覺的多了一些人來來往往在那個空間中，

他來了，然後他離開。
她來了，然後她離開。
這麼頻繁的來去，我們卻始終沒離開。

我在想，那個熟悉的人爲什麼也就真的始終沒有出現，
而我的手機也就真的頑強的響也不響，

坐在新訂做的白色沙發上，
我心理的勞累已經超過了生理太多，
我們片片段段的聊著那些事情，那些瑣事，
說到我的想法，我真的覺得那些都是瑣事了，
因為已經是無法改變的事情，
我當時這麼覺得，但是卻沒有確切的依據。

門打開的那一剎那，我以為又是哪一個等著要拍照留念的人，
結果卻是他，
那個熟悉的身影，
我突然間有一種得到救贖的感覺，在那一刻。



我發現，我在找一種跳脫出我自己的生活的方法，
我想，那邊是一個最適合的地方。

跟涂大哥聊天的時候我突然明白了，
原來我所想的那些不可改變的事實，就真的是不可改變的，
就像是與生俱來的，怎麼能殘忍的要去改變他，
那樣的想法就像是活生生的割下他身上的一部分一樣，
已經違反了一開始的，他的過去要給他的另一種資歷，心靈上的資歷。

我有一些遺憾，有一些高興，
我覺得我是一個剛被開導過的孩子，
雖然我們只是聊聊天，還吃了淡水買回來的懷舊點心，
他就是有這種能力，聽我們把想要說的話一傾而盡之後，
就沒了，全部都沒了，
那些該死了煩人的討厭的麻煩的痛苦的悲傷的殘忍的……
全部都沒了，一乾二淨，簡直比沖馬桶來要快速。

我想我們真的很需要他，那個奇妙的男人，
支撐了我們的心靈某些部分。


在那之前，我接到他的電話，
跟我們想的一樣，他生氣的理由是那樣的，
我不夠懂他的心思，我還不知道原來這是一件這麼複雜的事情，
我是說跟一個喜歡的人相處，這種時候，
我卻變的太過粗神經。



這一天，
我度過了最長的一天，今年中跟文萱在一起的最長的一天，
我心思折磨的最長的一天，
我待在攝影棚最長的一天，
我們聊了最多的一天。


那個時候，是清晨。
我才剛剛跟文萱吃完早餐，下了208，
我站在台大前面的公車站牌，
抱著我的小獅子，我幾乎要睡著了的等著遲遲不來的公車，
感覺有一點像是那部電影，一直重複的過著一天的感覺
其實我很害怕幾個小時後，我便開始重複度過它，
我沒有在一次的勇(力)氣去接受，
我想我可能要花好長好長的時間才能忘記那時的感受，
那個時間，那個地點，那個完全超出預料的日子。