2010-10-26 20:45:35T-D-R
眼尾挑,三天.
自尊早已脫落,碎散滿地.
是賤貨,還想乞求你的同情.
是同情,是可憐,是憐憫,我不在乎.
經已體無完膚,是走不過去,我只想投降.
我羡慕那女生,羡慕她可以分享你的起居飲食.
可以看你吃飯的樣子,睡醒的樣子,頭髮塌下來的樣子.
可以跟你說很多很多的話,可以記下你很多很多不同的表情.
可以走在你身後,看你的背影.可以走在你身旁,感受你肩膀的高度.
縱使只是朋友,但可以跟你完成生活中很微小的細節,認識那個最沒有掩飾的你.
我曾經很感恩.感恩你一直的存在.
但原來你我之間一直的聯繫,是虛擬.
就像..其實我不曾出現過.
就像..我消失了,亦無聲無息.
就像..一個虛擬角色,有天,被delete.
不過我能很肯定,你曾經真實的坐在我對面.
一句接一句的,說著你的故事,說你朋友的故事.
你知道嗎,那個你很不同喔.而那個我,我總忍不住在笑.
很想就這樣,捧一杯熱茶,坐在你對面,一直聽下去,一直笑下去.
很簡單,卻很快樂.
其實,你那時快樂嗎.
很熟悉電腦裡面的我,該如何跟你溝通.
但每當你真真正正的出現在我面前..我怯.
現在,我更怯.膽怯的,是msn的你,讀sms的你,陌生的你.
很想跟你像跟其他朋友一樣,影一幅很自然的合照.
怎麼要說我有自信.就是每次都不敢開口問一句.
尤其今天以後,試過一次又一次被拒絕以後.
原來,最痛苦的不是一次又一次被拒絕.
難受的,是必須告訴自己不要再試,不會有轉機.
那是被迫放棄的一刻.卻沒有信心控制自己不再回頭.
我不能不再回頭.或許我已習慣了.
想著美好的事,問你的意見,被你拒絕.
幻想仍能給我美好.然後我不能停止幻想.
而被拒絕慣了,就懂如何安慰自己,偷偷好起來.
假如可以的話,那天我說沒有唔開心,
可否改為其實我好唔開心好唔開心,好唔開心.
不想每晚都要流一趟淚才能睡去.
不想早上總要走出露台一趟才能清醒.
很髒,總要立刻站在花灑下,把所有都沖走.
經已很多個月了,我不知道能如何跨過去.
我不想再努力.我只想繼續纏著你.即使被糟蹋.
其實不是糟不糟蹋的問題,是不被稀罕.
很感謝,很感謝你沒有在這時候突然的拋下我.
我知你很想離開,感謝你放慢的腳步.
我知我麻煩,真的覺得自己很賤.
我已不再奢望能站在你身邊.
曾經被捧在手心,賺了.
10/26/2010 05:43
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提起精神來!