睡午覺醒來的我　坐在電腦前

想繼續早上未完成的日誌　卻又不想完成

我不知為何這樣　但隱隱的知道自己寫到卡住了

為何會卡住？

３００多小時來的實習　每次從機構回來我就戰戰兢兢用心的寫日誌

但打從上週六參與家長支持團體後　我認真的FU不見了

不想再偽裝自己在實習中有多少的收穫　多少的心得

在實習的尾聲裡　我開始認真著手寫我的實習總報告

既是實習總報告　免不了要來上一翻的整理

這其中包括對在實習中的自我做整理

巧得是　１０月２０日左右社工員督導怠於工作的事被曝光後

我在暑期實習時的委曲　壓抑被挑起

特別是在週六的團體裡　我對社工員督導的不滿情緒更充滿我內心

這情緒直接表現在我夜晚的夢中

只記得夢裡　我想叫　卻叫不出來　於是我用盡全身力量　大叫了一聲

隔天醒來　先生問我為何夜裡為何大叫　發生什麼事

是對社工員隱藏的憤怒和基於倫理不能為的壓力讓我想叫

我想說出暑期實習裡　不能說的委曲　和被誤解的難過

但多種角色帶來的角色衝突　和不同於一般大學生的知能　

以及必須遵守倫理界限的壓力　讓我不斷的壓抑自己

終於藉著家長支持團體事件　我漸漸的能說了

只是在能說之後　也看見自己不想偽裝的念頭

明明在實習中　什麼都沒做　卻要天天擠出長篇心得和專業知能

明明已跟社工員督導提醒要實習發表了　她連一個個案都還沒給我

明明跟督導提醒已跟講員敲好時間　要記得跟講員連絡　

結果從我接洽好到團體執行　竟相隔了３個月

其實我感謝神　祂為我申冤

我的委曲　我的為難　原本都想就此藏住　不想打開它

但神自己將事件打開　讓我有機會為自己說點什麼

或許隨著我心中的結慢慢的被解開

我的能量就會慢慢的再回來～