這一年的時間，各種憂鬱症病徵出現在我的身上，我彷彿變成一塊空心的樹幹在洪流中載浮載沉，我並非無病呻吟，至少在這之前的一年內，我有四分之三的時光都是黯淡無光。

剛回來的前兩個月，女士平日在外對的他人炫耀學成歸國女兒，回到家卻老是對著我咆哮，指責我一直看電影和看書都是不成熟的行為，而拍電影根本是在自我毀滅，在國外這兩年，我幾乎都快忘記她是多麽厭惡我所喜歡的一切，傻傻的以為只要我回來達成她的期待後，我便可以過我想要的人生。

從她對著週末下午窩在房間看電影的我怒罵的那一刻開始，我只要看到電影我就會感到噁心、作嘔不斷，甚至到廁所將所有待消化的食物吐了出來，起初，我以為只是胃部不適，但漸漸我發現我真的生病了，是我的心生病了。我開始相信催眠了，電視上催眠師幫助減肥的患者催眠，讓他對以往所喜愛的高熱量食物都毫無慾望，甚至抗拒，不小心吃下去還會吐出來，我想女士如果學會催眠的技能，她肯定會成為催眠界的佼佼者，於是，電影變成了我的惡夢，我連聽到其他人問我以後是不是做影視相關行業或跟我聊到電影時，我都會頭暈目眩，只想逃離。

當自己的最愛變成最恐怖的事情時，我的夢想崩塌了，我不敢再把電影當作是人生的奮鬥的目標，我甚至不知道除了電影我還會做什麼？還能做什麼？還想做什麼？七年來的努力好像都只是一場漫長且美好的夢，清醒後，我發現在夢裡才是真正的活著。

小時候，女士對我四面八方的操控，我以為只要我成年她就會放手，十八歲後故意離開家讀書，她的操控仍舊可以經常讓我崩潰，到了大學畢業，我去了一個他無法輕易到得了的地方，就像是一隻放飛的小鳥，那段辛苦卻自由的時光，總讓我懷念，而且那時的女士對我總是溫柔的。

回到台灣後的這一年，我經常覺得自己除了在經濟上，一家四口的其他三人都朝我身上倚靠，好像我必須為他們的人生負責，尤其女士更是，我可以體諒她結婚至今所忍受的心酸、也能了解她養育我的辛勞，畢竟我不是一個好養的孩子，從小體弱多病、意外也總是找上門，所以我總是包容她對我以愛為由的恣意妄為。

最可怕的事情之一：用「經濟操控」我，她不讓我出外工作領薪水，也不讓我接案子，卻總說期盼我以後賺大錢養他們老人家付房貸，我做任何事支出、花的每一分錢都必須經過她的同意，宛如回到了國、高中生活，吃飯的時候給飯錢、出去的時候給交通費、零花錢，所幸自己靠著編劇寫手這份工作有了一丁點收入，加上爸爸會給我贊助，我都把錢存進了戶頭裡，在幾乎沒有收入且還有些必要卻難以跟女士請款的支出下，我存到了六萬元，這對很多人來說可能不是什麼大錢，對過去的我而言也是如此，但現在我連在地上發現一塊錢都會放進小盒子裡。如果我做任何事讓她不開心，她就會說：「你這樣，我一分一毛錢都不會給你。」

最可怕的事情之二：女士總是想盡辦法「綑綁」我，她去哪裡，我就得去，即使我當天早就有約也如此，有時候我覺得她就像個小孩子，去哪都得有人陪。到了二十五歲有該死的門禁不意外，但我去哪都必須經過她的同意，甚至連樓下超商都得專門讓她知道，如果我跟朋友去吃飯，只盡了告知的義務，那她就會要我凈身出戶，從小到大，她常說：「你出去後就不要給我回來，所有用我錢買的東西都不能帶走。」

最可怕的事情之三：「控制一切」，我在家做任何事都要順著她的心意，就連吃飯、睡覺、洗澡時間、房間電燈，女士都會想控制。

最可怕的事情之四：我不能跟女士不滿意的對象約會談戀愛，通常她不滿意的第一點必定是“窮”，只要環境、收入不比我家好就是窮，多少年紀相仿的普通年輕人能比我家有錢又擁有房子、車子？她「干涉我戀愛」已經不是第一次，我明白她擔心從小栽培富養的女兒未來會吃苦，但誰能斷定我正在發展的對象未來會繼續窮下去，況且，能找到一個能相愛的人是多麽不容易的事。

最可怕的事情之五：「情緒勒索」配上負能量真的是女士的經典組合，我努力在這樣的生活找到平衡，只不過好不容易才站穩腳步，卻被她三言兩語給擊倒，她幾乎每天都要否定和批評除了她自己以外的人，就連走過去的路人也會被他講得一無是處，我最難忘得是小時候她罵我是垃圾，長大後罵我是妓女，但除了這些之外，她是愛我的，並且很努力且暴力的讓我知道。

這兩個月，我有如一條陳年的橡皮筋，已經逐漸失去彈性，面對女士每次突如其來地攻擊，我總是得花比以往還要更久的時間才能平復，導致我每一天似乎都沈浸在痛苦之中，經常趁上廁所的時候偷哭，深夜裡也是在浸濕的枕頭上入睡，沒有任何氣力去迎接任何一個早晨，張開眼睛回到現實比做惡夢還要悲傷，有些時候，趁四下無人，我呆坐在地板上一直無助地哭個不停，幾個小時的時光就跟眼淚一起蒸發了。

我從來都不想詆毀我的母親，我愛她勝過我自己，但我知道如果有天她不在了，我只能愛自己，那時候我會恨我自己曾經太愛她，而讓「沒有她的餘生」活在後悔之中，所以我要逃跑。

2018.10.1