最後一次交會，是在大安森林公園，那一天，我哭了兩個小時。我哭並不是因為他，而是我的聯考成績。聯考放榜第二天，剛好在同學家，我媽打電話告訴我分數，那個分數，是沒有學校可以念的。我媽焦急的問我，到底有沒有學校，因為她對考試也不是很懂。

我說，等我回去再講好了，掛上電話，心中一片茫然。

我同學已經推甄到不錯的大學，他關心的問我成績，聽到分數，也不禁皺起眉頭。「啊！應該還是會有學校的啦。」他一句句安慰我的話語，讓我感受到他的好意，所以也只能強顏歡笑。

「是啊！大不了重考罷了。」說得也真巧，我剛好在重考補習班打工，剛好知道哪一家比較好……。

「你沒事吧？」我還記得，同學說的最後一句話。「嘿！我看起來像有事嗎？」對他露出一個令人安心的笑容後，我從他家離開。其實我根本不知道該去哪裡？也不想回家，不知不覺，就坐公車到了大安森林公園。

那裡離阿傑家很近，雖然不知道該去哪裡，但我還是有所期待的，到了那邊。我躲在角落開始偷偷的哭。想到家人、想到未來重考的一年，想到不爭氣的自己，眼淚就開始傾瀉。

眼淚一旦決隄，就非常難停止。我從一開始小心翼翼的哭，到後來不顧旁人眼光，忍不住哭出聲音。好像要把這輩子的眼淚都用光一般，只覺腦袋一片空白，不能思考，直到三十分鐘左右，才努力的打起精神。雖然眼淚還是掉個不停，我清清自己哽咽的喉嚨，拿出電話卡。


在哪個手機還不普遍的時候，電話卡可是一項必備工具。


撥通他家電話，找到他之後，我忍不住想放聲大哭，可是，我還是很鎮定的跟他對話。問了分數，他考得很不錯，超乎水準。而聽到我的分數，他並沒有很大的反應。

「會有學校的啦！」他說了這一句。我說自己就在他家附近而已，能不能出來見個面？他很斷然的拒絕了我的要求。

「我還要看花木蘭。」

這句話，我到現在都還印象深刻……。怎麼說呢？那種八點檔，居然比我重要的感覺，真令人不好受。而且，除了他之外，我根本不想找其他人。我沒辦法在，除了他之外的人面前，掉眼淚。

「拜託你，求求你出來嘛。」我低姿態的拜託了他好幾次，到最後，我真的快要哭出來了，不過，不是因為成績，卻是覺得自己很沒用。我好想看他一眼，這樣我一定會好過很多的。

只要看到他，再辛苦也沒關係，我就可以面對接下來的重考生涯，沒關係的，至少我還有朋友，還有人支持我。


我好想看到他，這種脆弱又懦弱的想法。

讓我不知羞恥的拜託他好幾次。

轉眼間，八點也快到了，眼見他就要掛電話，我只有問他最後一句。


「阿傑，你還記不記得我們的約定？」我語調中已經有氣音了……。

「什麼約定？那是什麼東西？」

「就是……。呵呵，算了。」都已經這樣了，我還能說什麼呢？難道我還要用一些有的沒有的過去來壓他嗎？難道我要對他說：還我布丁來？

「你去看電視吧！阿傑，以後一定要多保重喔。」還有什麼話好說？我感覺，我們之間，有一種東西消失了。

他沒有再多說什麼，就把電話掛了，抽出電話卡，我無力的靠在牆上。

騙人的，都是騙人的，什麼該死的鬼約定？

會相信的才是白癡。

只有你一個人玩得很爽你知不知道？

你以為，你是什麼？

你在他心中呀，什麼都不是。

看看你剛才的嘴臉，是怎樣啊？

算了，算了……，

都是騙人的……。


原來一個人，哭出聲音，還算好的。接下來，我只是安靜的、絕望的，把眼淚抹掉。呵呵，我真笨，是屬於不見黃河心不死的那型，他都說不出來了，我還要怎樣。我不哭，我絕對不要哭，可是，我已經什麼都沒有了，為什麼連哭都不行？

坐在公園椅子上，無意識的，只是一直掉淚。考試沒考好，連朋友也找不到一個。唉，這是我自己咎由自取，都是我自己的錯。連衛生紙都沒有，淚水只能用手擦去，也沒辦法怪他，所以只好怪自己，真的是沒辦法了。一直一直，到了九點，我才開始恢復平靜。

那時候，我就發誓，以後，就算是再難過再痛苦，我都不在任何人的面前哭，我不要再是以前那個笨蛋了。而且，我是一個男生，哭起來真的不好看。

的確，從那天開始，我就沒有在任何人面前哭過了。

想當然爾，畢業之後，我們也不再有來往。唯一的一次連絡，是第二年他生日那天，我祝他生日快樂。語氣沉穩且平淡的，讓人聽不出任何不同。我很想問他，為什麼他堅持要看花木蘭？可是……，一笑置之不是更好嗎？

友誼，有時候，看似堅定，實則脆弱。從朋友身上，可以學到很多東西，至少我變得堅強，如果阿傑那天出來跟我見面，或許我現在一點長進都沒有。在我心中，還是一直把他當成朋友的吧？或許，也只能把他放在心中了。


那時候，是1999年7月。

我同時感覺到心灰意冷和絕望。

最近不知道為什麼，

常常想起高中的事……。