我並不是個悲觀主義者，啊，這樣說好像很沒說服力，但其實大部分時間我總是抱持著希望。唯獨感情這件事，我抱著一點點缺憾。

從小到大，當我知道自己喜歡同性的那一刻起，我就學會壓抑住喜歡一個人的感覺。別跟我說什麼會有人支持呀，或是有人站在我們這邊之類的，目前這社會的環境對同志還是不友善，這點我倒不會自欺欺人。

更何況，還有一堆人說：「同志呀，我接受呀，只要不喜歡上我就好！」這種廣為流傳的偽善言論，讓我的心更冰冷，追根究底，他還是認為同性之間是骯髒的，是噁心變態的。既然如此，不需要用接受同志來表現自己的寬大，反正我已經聽過太多更露骨的歧視。

有人，會用自己被同性喜歡來自抬身價，常有許多明星說什麼有被同志的騷擾經驗，好像自己魅力無法擋。言語之間，順便跟同志族群劃清界線，你看，我什麼都沒做，是他們自己要來騷擾我的喔。以此證明自己不是同志喔，別把我跟他們畫上等號。

我曾經看電視上，訪問過某個男明星(忘了)，他說有一個喜歡他的fan，常晚上送東西給他吃，煲湯給他喝，還會織毛衣送他，不過那個fan是個男的。當他說出是男人的時候，主持人大聲喊叫，說天啊之類大吃一驚的話，現場的氣氛並不是溫馨讚嘆，而是取笑和幸災樂禍。

如果喜歡你的是異性，是一件不錯幸運或值得高興的事。

如果喜歡你的是同性，就可以毫不珍惜或當作笑話看待。

同樣都是喜歡一個人的心情，卻常有這兩種不同的對待，

我，又有什麼好說的呢？




我從來就是很認真的喜歡你，不帶任何一點玩笑，比你想像的更認真、更執著，不然我就不會那麼難過。我不會毫無理由的喜歡上一個人，也不會把這種心意當作玩笑，有人勸我喜歡女生比較不辛苦，有人說我還沒長大不急著決定性傾向，我喜歡一個人，絕不考慮辛不辛苦，也一點都不幼稚。

我只是很老實的，面對自己心意，我就是喜歡男生。

即使那很辛苦，即使你覺得幼稚，即使你覺得我是開玩笑，即使，你摸摸我的頭，說我還不懂什麼叫做真正的愛。是呀！因為這世界上能接受我愛的人，實在太少了，少到我到現在還沒有機會愛對人，所以我索性放棄，放棄這種本能。

有什麼，比不能愛人，更悲哀的呢？

「我有時候會認為身為同志，是一件相當悲哀的事……。」不禁浮現這個想法。

為了不讓人當作茶餘飯後的閒聊，或是訕笑對象，我努力隱藏情感，那是我最後的自尊。有人說，同志都是渴望被愛的，比一般人更渴望，我在心裡點著頭表示贊同，因為我常常趁沒人的時候，流露出那種悲傷眼神，淡淡的，逼自己放棄對情感的期盼，覺得自己被全世界拋棄的眼神。

正因為世界上會愛自己的人那麼少，所以只要有人肯對自己好，就很容易不小心動情，這也是我忍不住自嘲，覺得諷刺的一個地方。

只要有人對我好，即使只有一秒，我也能感受到。

即使只有一秒，我也會緊緊記住。

有時候，一個靦腆的笑，一句關心的問候，一道鼓勵的眼神，都能讓我高興許久。雖然只是不經意的小舉動，卻很容易讓我加分，當然我不是那種會斤斤計較分數的人，不過，卻可以感覺自己開始在乎起對方。

相處愈久，對方重要性也與日俱增，漸漸，他到了無可取代的位置。最糟糕的事發生了，心情會為了他而隨之起伏。

或許，該下定決心，是要當朋友一輩子？還是賭上一次機會，讓對方知道自己心意？

可以當朋友，還是當情人，還有一項關鍵因素。

就是那條界線，劃開屬於兩邊的天壤之別，還預留一點灰色空間叫曖昧。

我不喜歡搞曖昧，想有話就說，但身邊的環境並不能讓我這樣，我要懂得保護自己，不淪為笑柄。我常常，偷偷為對方的溫柔而高興，即使只有一秒，只要我們能這樣子自然相處，而我還能笑得出來，不感到悲傷，那麼我就會維持現狀。

想起過往的某些片段，曾有這樣一個朋友，會捨得給我一點溫柔。當他抱著我的時候；當他在我面前落淚的時候；當他說我很重要的時候。還有，當他，用很認真很認真眼神，看著我的時候。

那一刻，我其實想也這樣很認真很認真的看回去，

但……，

我知道不讓自己陷入更深的選擇就是偏開目光。




請你，不要再對我好，即使只有一秒，

我是否該斷絕想念？







一秒的溫柔，我想我們只是朋友對朋友，

一秒的溫柔，我想我該學著無所求，

一秒的溫柔，我沒資格說這樣還不夠。

即使只有一秒……，

貪戀著自已所謂溫柔，將是非對錯用力拋到天空，

適應，

一秒之後的失落。