我最近生病了，頭痛、喉嚨痛、外加身體酸痛。記得我有一次告白的時候，是在春假，結果我狠狠的在家躺了一個禮拜。不知道為什麼，遭到拒絕以後，我就會什麼都吃不下，也不想喝，也不想動，毫無精神。


有時候，我驚覺這樣不行，勉強逼自己吃一點東西，只覺得喉頭好酸。

好像失去求生意志，沮喪的悶著度日。


還記得那次告白被拒，晚上我無意識跑到下著大雨的操場，腳不聽使喚的奔跑。那一定很像瘋子吧，幸好沒有人在旁邊，否則一定被嚇到，不過即使有人在旁邊我也不怕，因為我早就豁出去了。雨水順著頭髮、順著臉頰，帶走眼淚，也讓眼鏡糊掉我的視線。


而我只是，跑著，跑著，跑著……。

然後蹲下來，抱住自己的身體，覺得自己好笨，別再告白了吧。

為什麼要這樣讓自己傷心，明知道不可能，就什麼都不要說。

知道嗎！自己就是個沒人愛，徹底失敗的傢伙，要認命知道嗎？

如果不這麼想，我怎麼承擔這種悲傷，我已經快受不了。

受不了自己老是對錯的人心動，受不了自己的身分，這一切這一切。

都是狗屁，什麼都沒用，什麼都是假的……，為什麼，為什麼，

唉，為什麼……。


我還記得冷風雨點打在身上的感覺，近乎自虐，這樣我才會覺得好一點。因為我的心太痛，身體其實是失神的，也沒什麼感覺。讓我的身體跟心一樣痛，我才不會更痛苦，所以我讓風吹雨淋，雖然身體感覺比不上心裡面萬分之一的難受，但至少我身體還沒徹底麻痺。

回到家，笑笑，我拿著毛巾擦乾頭髮。笑，是為了家人，笑，是為了朋友，笑，是為了不讓任何人擔心，不讓任何人起疑心。他們不知道我怎麼了，不知道我發生什麼事，他們不知道我愛誰喜歡誰想呵護誰，當我心煩意亂的時候沒人陪，然而，當關係走到這一步的時候，還是只有我一個人，呵呵，只有我……。


泡在熱水裡，我的心是冰的，我想眼淚也是吧？

當一個人的心情降到零點，原來他的世界沒有任何溫度？


那些叫失戀，叫告白失敗的人，好好站起來，卻從來沒被拒絕過的人，都給我住嘴。你們才不懂，因為你們從來沒這種經歷。這世界一定早就被決定好了，一出生就決定了，你是屬於被愛的那方，還是愛人的那方。屬於被愛的那方，整天吵著沒人要，整天嫌別人條件不好，整天只會糟蹋別人的心意。

愛人的那方，永遠是安靜的，默默付出自己的心意，有時候還要被別人嫌煩。不但付出的要多一點、心甘情願一點，還要有被拒絕的心理準備，因為他們的付出是那麼廉價，也沒有人會珍惜。只能在什麼都沒有，什麼都失去之後，彎身獨自撿拾掉落一地的心碎破片。


而我，習慣在這個時候笑，在心碎的時候笑，在什麼都沒有的時候笑。

笑自己傻，笑自己一切都是自找的，笑啊！笑自做多情，

笑自己以為努力付出就能得到，笑自己……，天真的把世界看得美好。

忽略它既現實又殘酷。


有時候，我想找個人聊聊，卻因為自尊作祟而作罷。我不想讓人看到這一面，也不想讓別人覺得我無病呻吟。我告白對象的一切都不能說，什麼都不能說，如果早知道，我連喜歡他的心情也不說了，才不會，落到這種下場。

我並不被動，我其實很主動的，但幸運之神從來就沒有站在我這邊，我又有什麼辦法呢？

我好想陪在他身邊，只要在他身邊，即使他什麼都沒做，我還是覺得幸福。可是，我總倒數計時著這份感動，偷偷呼吸著他不懂的幸福滋味，因為，他不喜歡我，也不可能了解。當我拼了命對他微笑，找話題，逗他笑的時候，我只想看到對方的一點笑容，只要這樣，我就很開心了。

當我凝視著他，而他也看著我的時候，他瞳孔中我的倒影，讓我以為幸福可以這樣一直持續。

可是，我知道的，這種幸福有結束的一天，所以，我努力的抓住這種感覺，只屬於我一個人的孤單幸福。我並不貪心啊！我並不企求他一定多喜歡我，只求能在他身邊，能看他一眼，只要這樣，只要這麼簡單，為什麼辦不到？

當月亮高懸在天空的時候，假裝對著月亮，我仰頭不讓凝住的水珠滑落。有誰能聽到我絕望的請求呢？我這輩子要的東西不多，讓他看我一眼吧，讓他偶爾想想我，讓他……。腦海浮現兩個字，奢求？沒錯，這其實是一種不可得到的奢求，我笑自己的傻，我這樣還不貪心嗎？

後來，因為身體不適，我多半在家中休息，卻常常發呆。發呆的時候，想了很多東西，想想都是自己的錯，我太放不開了。我太眷戀對方的聲音、他的味道、他的一舉一動、他的眼神。我太在意他叫我名字時候、心跳漏掉的那一拍，我太期待他打我手機上面的顯示號碼，當他唱歌的時候，我太仔細聆聽他歌聲中的感情，我以為那是一種暗示，或許我可以照顧他，也給他一點幸福。

我無法在他心中佔一席之地，既配不上他，也沒辦法給他想要的幸福，沒資格了。

想到這裡，發呆的我，眼淚就快不小心掉了。我好想見他，好想在他身邊，好想聽他的聲音，好想再偷一點孤單的幸福味道。那些有保存期限的幸福，怎麼這麼快就過期了？我還來不及，來不及把它珍藏起來，來不及在記憶中保留它一輩子。

空白的腦袋，剩下這些不堪的記憶，都是讓人難過的，不捨的，放不開的，都是讓人落淚的，讓人快樂不起來的。怎麼會這樣？我是不是做錯了很多事，所以答案都指向這種結局，我好累，能跟誰說？

可悲的是，當別人叫我的時候，發呆的我，竟然還會露出一絲笑容。疲憊眼神中的稀薄落寞被深深隱藏，用嘴角，虛偽宣示出我的心情，好像還不錯。不然呢？我總不能擺出一副愁眉苦臉，好像別人欠我幾千萬的嘴臉吧？

只有在睡覺的時候，我會不安的弓起身體，告訴自己，有一個人在等我。如果不這樣想，我怕自己撐不下去……。

我太笨了，每次都等陷下去才告訴對方。當我告訴對方喜歡心情的時候，通常都已經很難抽身。一方面，我高估自己，以為我意志強烈，我們可以維持朋友關係。矛盾的在另一方面，卻又習慣起對方，開始覺得跟他相處很快樂。


然後，又該死的眷戀對方。


結果就是這種局面。最後，我還會開始往好處想，想著對方拒絕我也好，他又不喜歡我，這樣他拒絕我，才是對我好。拒絕我的時候，要殘忍一點、不留情一點、果決一點、不顧任何情面，要讓我徹底死心。他是為我好啊！

而且兩個男生在一起，有太多問題要克服了。可是，我又會不甘心的想，再多問題我都不怕，喜歡上了還能怎麼辦。


算了，日子還不是要過……。

倒數的幸福，終究會有歸零的一天。




即使我再怎麼想你，想見你，想待在你身邊……，

我的理智還是告訴我不可以，即使很不甘心。

我……，連想著，只是單純想到你都會覺得頭痛。

更別說是我的內心，像被掐住一樣的難受，

該怎麼樣離開你，才算灑脫？




再這樣下去，總有天會產生免疫力，

到時候，即使倒數結束……，

我也會毫不猶豫的釋懷。