亞咪要出場了！其實亞咪在「創臺緣起」那篇，和「轉身離開」，就已經出場。不過，還是要謝謝他，我今天能在新聞臺上放這麼多文章，亞咪佔很大功勞。


所以，讓我在這邊，

對你說幾句話。


你可能不知道吧？我對你認識較多的一次，在圖書館，而真正了解妳的那一次，也在圖書館。那天，我們很剛好的碰到，你說昨天跟一群朋友唱通宵，精神不濟，很累。可是，不是身體上的累，是心理上的累。那一刻，我才知道我原來搞錯了，徹底的錯了。可是，因為趕報告的關係，我沒辦法跟你多聊，就走掉了。

我那時候好想跟你聊聊天。

因為，那一刻，我突然發現。當時你給我的感覺，就是沒有人了解你，身不由己。你知道嗎，有時候，我們跟一群人在一起，在一起狂歡、唱歌、吃吃喝喝，他們的笑容聲音離你很近，真正的快樂卻離自己好遠。即使在一群人中，也感到孤單。是一種無助的感覺，沒有人，碰得到自己的心。


所以你依舊感覺悲傷，

看著強顏歡笑的自己，

知道改變不了什麼……。


歡樂過後，剩下更多的空虛寂寞，漸漸的，你感覺愈來愈無法改變什麼，快樂不是真正的快樂，難過也不是真正的難過，冷眼麻痺看待這一切。開心的自己，難過的自己，愈來愈找不到真正的自己，只會讓人迷惘，讓人看不到目標。你可能不知道，那一天，我才發現我們是同一種人。

我之前，一直很羨慕你，一直覺得，你很會玩，很會交朋友。這點剛好是我最缺乏的，你知道嗎？我的出沒場所，一向是教室、圖書館、電腦教室和餐廳，大學讀了那麼久，可是去過的地方卻連手指頭都數得出來。

我一直不敢跟你說，因為我覺得丟臉。為什麼我不吃中餐，我笑著跟你說在減肥，其實，我是害怕。因為餐廳裡面，都是一個個朋友圍在一桌，一起吃著中餐，而我，總是單獨一個人。一開始，並不以為意，但漸漸的，開始覺得，那不是我的世界。所以我不再去餐廳，也省下中餐錢。中午休息時間，如果餓了，拿個麵包，自己一個人跑到電腦教室上網。

我屬於被動的個性，沉默，看似以成績為一切的外表，也只是偽裝，我不敢多交朋友，多交一個朋友，只是要多騙一個人罷了。我討厭為什麼要談女孩子，假裝對女孩有興趣，也討厭被問我喜歡什麼樣的女孩。我討厭做自己不喜歡的事，說自己不喜歡說的話，可是我卻不得不這麼做。

所以，我討厭自己，討厭不停騙人的自己，我應該對朋友誠實的，可是我卻謊話連篇。一個謊會扯出更多謊，已經不能再用身不由己當藉口，我沒辦法原諒自己，也討厭這樣的自己到了極點。


與其這樣，我寧願選擇什麼都不說。


我真的好累，所以，我很羨慕坦誠率真的你，想到什麼就說什麼，該怎麼做就怎麼做，還有……，大嗓門，好像總是無憂無慮的樣子。可是，後來，我發現，原來我們是同一種人。所以，我開始躲你，你可能不知道，我曾經故意錯過你。我躲你，因為在你身上看到自己，我躲你，因為怕被你看穿，被你發現我謊話連篇。其實，我只是害怕，在你面前展現自己的脆弱。


所以在你面前更沉默，為了自私的保護自己，

我們之間開始沒有話題，沒交集，

雖然我已經道歉過了，

但還是想跟你說聲對不起。


不過，我還是很喜歡你，這點到現在都沒變。你可能不知道，當你選擇離開我們的時候，我覺得好愧疚。我應該幫你，拉你一把的，當你難過的時候，當你無助的時候，甚至於當你傷害自己的時候，我的良心不停的譴責著我。我要負責，因為我躲你，我可以幫你，陪你聊天，但我並沒有。我只是沉默的在遠方看著你。

看著你跟朋友嘻鬧，看著貌似正常的你，我說服自己，你沒事，其實只是藉口。我並沒有漏掉你眼中的落寞，但我刻意忽略它，因為，這樣我們才可以是兩個世界的人，這樣我們才可以繼續平行，沒有交會的一天。

但，你離開之後，我問自己，會不會太晚？

損失了一個喜歡的朋友，會不會遺憾？

會的，會是一輩子的遺憾，

所以我想盡方法跟你聯絡！


你離開之後，我們第一次會面，是在一間泡沫紅茶店。那天，我等了三個小時左右，可是，我一點都不累，能跟你見面，我很開心，即使等多久都沒問題。所以，後來你出現的時候，跟我道歉，我說：「沒關係。」我根本不在乎，能看到你，比什麼都重要！

不過當天，我還是沒跟你說，因為我不習慣，也沒主動跟別人說過這種事，後來，我告訴你了，用電子信箱。因為過去的一些遭遇，讓我學著保護自己。

亞咪，看到我寫的東西，有時候會哭。我很想跟你說，謝謝你因為我的文章而感動，可是我不希望看到你的眼淚。我的過去，已經讓我用眼淚經歷過了一次，所以，當我感覺到你為了我而悲傷，也會忍不住心疼你，跟心疼自己一樣。


你看，我還不是走過來了，即使有些辛苦。


我一直覺得，亞咪應該要幸福的。亞咪，其實你可以過得更好更快樂，不是為了別人，而是為了自己。請你要努力追求，因為，我早就知道了，我們都缺乏那麼一點點勇敢，只要我們再勇敢一點，可以過得更好！


勇敢，會不會是我們已經擁有，

卻又欠缺的東西……？

這是一個讓我忍不住擔心，

卻又覺得該跟他學習的大姐姐。