缺口

最近在抖音上被這樣壹句話刷屏了：“以後我們的關系就這樣吧，如果接下來的日子裏妳不找我，那麽我也不會主動找妳，直到慢慢的沒有交集。妳的微信我不會刪，電話也不會刪，因為畢竟我們愛過。如果妳給我發消息我還是會秒回妳。但是沒有任何期待了。我會放下手機繼續等待。如果妳來，我還是會原地等妳，但這次我不知道會等多久，因為等壹個人的期限是有限的，我也說不出妳哪裏好？只是妳給了我別人給不了的感覺。”

我想寫下這段話的那個人也曾全力以赴的付出過、滿心歡喜的期待過吧！當壹次次懷抱滿心歡喜的期待，壹次次的讓自己的底線撕開壹道道缺口，當那壹次次期待變為壹次次的失望，也就學著去轉身了。持久液我們每個人何嘗不是這樣呢？都以為某時某刻的溫暖可以長久、可以完美到無懈可擊。我們都期待故事能以完的結局劃上句號，可這樣的概率又有多少呢？

曾經我也天真地認為只要我足夠努力我們的故事就會有好的結局，可現實給了我當頭壹擊。曾經真的能拍著胸脯說我們是壹輩子互相牽掛的人，是壹輩子有說不完話的人，是壹輩子我累了或者妳累了可以相互依靠的人，是壹輩子我說我需要壹個肩膀了妳會出現讓我靠的人，我們壹輩子會在彼此看得見的地方守護著彼此。可走著走著好像丟了好多，我不知道是我弄丟了妳還是妳弄丟了我？可總歸是丟了……

曾幾何時我們是那麽的無話不談，我們總是有說不完的話，討論不完的問題。我也相信了以後，我曾把妳的到來當做生命中的小確幸，妳給的壹點點好我都想炫耀，也記得妳風塵仆仆的從另壹個城市開車到我路過的城市只為在車站見壹面，只為那幾個小時的相見妳說妳壹夜沒睡冒著雨開車趕過來了，也記得妳每次的秒回和主動，也記得和妳壹次次通話兩個小時妳的叮嚀和囑咐……在那壹刻我盡看到了以後，也相信了妳說的即使再怎麽難也不會丟下我、也不會放開我的手。那壹刻我也相信了我和別人的不壹樣，我也相信了妳說承諾那壹刻的真誠，可壹顆真心終究敵不過距離和時間的挑唆，最後我們的關系也就這樣了！妳也沒主動找過我，我也沒有主動找過妳……我還是在原地等妳，可妳卻就那樣連壹句道別也沒有。我知道從熬夜回復信息開始妳就在我的生活中打開了壹條缺口，妳走了這個缺口卻在那裏。這個缺口就是改變習慣、放棄自己、就是我給妳的太在乎……

就像有人說過：在幾米的世界裏，向左走，向右走，愛與錯過，壹步之遙；在現實生活裏，信任與狗血，愛與恨，壹步之遙。就是這壹步之遙打開了我人生的的缺口，妳就是那個永遠也填滿不了的缺口，撕裂開的的那壹道道口子隨著時間會有愈合的時候可那清晰可見的疤痕卻也無法修補。

“我也說不出來妳哪裏好？只是妳給了我別人給不了的感覺。”就像某些人，像壞習慣，戒不掉，也改不了。妳給的那道缺口，就像妳給的滿心歡喜壹樣，那麽深刻，那麽猝不及防。

我們終究沒有了交集，就像妳我的遇見有些猝不及防，壹切順其自然、簡單又美好。從陌生人變回陌生人，這就是我們的故事。

就像有人說過：其實想想，必利勁這個世界從不缺好的故事，故事的結局，靜香沒有嫁給大雄，晴子可能也就負責打開櫻木花道的初戀大門，有人曾牽手，但不會走到最後。就像剛好在趕不同的列車，可能就與緣分失之交臂，抑或是原本以為能長久同行的人，結果提前下車了，看似遺憾，但人生海海，總要允許有人錯過妳，才能趕上最好的相遇。必利吉

是啊！故事的開頭那麽美好，故事的結尾卻總是有失望。就像妳走後的那道缺口看不見也摸不著可它曾是我如煙花般的滿心歡喜。我知道這個缺口在遇見妳時就已經打開了，只不過遇見妳時打開的那個缺口是讓步、是包容、是壹次次的打破底線。妳用我打開的缺口治好了我的憂郁，而後留下更深的缺口讓我悲傷。憂郁和悲傷之間的片刻喜歡，便是這個缺口愈合不了的後遺癥。

開始說好有過永遠的兩個人，後來卻不再聯系。這是妳留給我的缺口，我曾想著這個缺口妳會填滿，所以我收起了自己的鋒芒和戾氣希望妳來給這個缺口添上色彩，可色彩耀眼的東西終歸不能逗留太長時間。雖然以後的缺口再無色彩可我還是很慶幸生命中有那壹道缺口。也是有了這個缺口我知道妳來過，我知道正是這壹段段風格迥異的缺口使我的生命有了另壹種色彩。

也許歲月會掩蓋那些妳曾到來和走後的缺口，可我還是想說：謝謝妳給我的那些從前，謝謝妳走後留給我的缺口，我會把那壹道道缺口都交給時間，也許時間會給我壹個可能，也是這個缺口讓我為自己留下了壹片天空。

我不苛求完美的人生，我知道遇上妳錯過妳我的人生已經變得不完美了，可我還是無憾了，“我還是會等妳，但這次我不知道等多久，因為等壹個人是有期限的……”最終那道撕裂的缺口沒被妳填滿可我也不會再無期限的讓它去裂開了。

妳給的缺口是滿心歡喜也是憂郁和悲傷……。撕裂便會疼痛但也無法愈合……

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