漸去漸遠的記憶流年，于暗夜裏蓬勃蘇醒，諸多退色的過往不約而同的叩開我塵封的心靈。我才發現自己臆想的那份所謂的堅強，也不過是一場若有若無的幻覺，虛渺的不堪一擊。猶如這個世界。-
　　
　　被愛情捆饒已有近兩月光景，像一場暴風雨來襲，它深深的浸透了原本甯靜的靈魂。-
　　
　　當大家都在人聲鼎沸中高談闊論，而我的世界卻依然異常的平靜，曾堅信自己不會真正喜歡上任何一個人。然而，不知道從何時起，這種平靜已被某個女還悄悄的打破。突然之間我發現自己愛上了她，而且愛的那麽徹底。開始的時候我沒有勇氣對她表白，但後來我還是鼓起勇氣，我要對她說我喜歡她！我愛她！但她卻對我說她已經有了一個很愛她的男朋友，而且她們過得很幸福。那一刻，我近乎頹廢，我不敢相信她所說的一切都是真實的，于是我開始懷疑，即使她沒騙我，我也甘願自己騙自己。我對她說我真的好喜歡她，我不會放棄她的。在我說出這些話的時候，我的世界一下子被無形的縮小，小的像一個骷髏，緊緊將我禁錮，我蜷縮在其中動彈不得。那一刻她仿佛就是我的全部，失去她就等于我失去了一切，沒有了她我做什麽都是無意義的。而她卻對我說我會找到適合我的幸福，而她不是我要找的另一半，她希望我尊重她的選擇。那一刹那我真正的感受到人生的許多無助與無奈，生活就是這樣，有些東西像是一個影子，那麽真真切切的匍匐在眼前而你可望而不可及，那是一種穿越現實的悲楚與無奈。
　　
　　那一夜，當舍友們都酣酣入睡，而我卻依然清晰的聽見自己那急促的呼吸聲，心跳伴著時鍾旋轉的頻率，一錘一錘地沈重的擊打著我的心髒，模糊的視線無力地灑向遠方，直到消失在窗外那無邊的黑夜裏，我知道，漫長今夜，我失眠了，爲了一個女孩！-
　　
　　經過整整一個晚上反複的思考和檢閱，我開被那些所謂的無奈所征服，我試著放棄，因爲我相信感情這東西是不能勉強的，既然沒有挽回的余地，還不如放手，也許執著下去對大家多沒好處，畢竟，真正愛一個人，最重要的是要讓對方幸福，無所謂擁有。既然對方幸福了，又何必肆意去打擾她呢？更何況，有的時候放了別人，也等于放過自己。我一直以爲自己是一個非常堅強的人，是一個拿得起放得下的人，但是那時侯我都不敢相信我是那麽的脆弱，在她面前，在感情面前，我居然底下了頭，給她發短信的時候我哭了，這還是我第一次爲了除我親人以外的人而流淚，任憑滾燙的淚水劃過臉頰，流進嘴角，然後我拼命的大口大口的將它們咽下。我對她說我不是那種心胸狹窄的人，做不成戀人我們照樣是朋友，人生的路很長，等待自己去做的事還很多，她只是我人生旅途中的一道靚麗的風景，我用真心去珍惜過，也就無怨無悔，我真誠的祝福她和她愛的人幸福快樂！她在回信中說我像個哥哥，讓她感覺到有人疼有人愛的溫暖和幸福。我努力的把所有的痛楚吞下，哥哥也好，朋友也罷！我都認了，因爲她真的是一個好女孩，他拒絕了我，但是值得我去交往和尊重，我也不想因爲一些東西而失去她。
　　
　　前久有個朋友打來電話，說他失戀了，他說自己好累，快要崩潰，聽到從話筒裏傳來的頹廢的話語，我也只能安慰安慰他，勸他放棄吧，男兒志在四方，不要因爲感情的事誤了自己的前途。但當我親自經曆後，我才發現原來生活中的很多東西不像想象中的那麽簡單，總是說是著容易做起來難。比如要望掉一個人，一個你真心愛的人。以前我也曾以爲自己是多麽的了解自己，還一直堅信自己是一個拿的起放得下的人，覺得自己是一個堅強的漢子，我不回因爲生活中的某些東西而羈拚自己前行的步伐，但是我現在才發現，我錯了，而且錯的離譜。我真的不敢相信我會是那麽無力那麽脆弱，像一個漂浮的氣泡，一觸即破。有寫時候我會情不自禁的笑自己，每次想笑的時候肉體都會劇烈的顫抖，散發出一種撕心裂肺的疼痛，我不想這樣，但是每當它來臨是我卻無能爲力，那一刻我能感覺到自己是多麽的虛僞，虛僞可也用一種近乎殘酷的手段來對待自己。
　　
　　愛上一個人很難，要徹底忘記一個你真心愛的人更難，遊人說時間和距離可也解決一切，以前我也相信。其實不然，愛一個人就像墨汁浸入白紙，即使你使勁地試圖把它塗掉，也許色調是淡了，但痕迹卻是越塗越深，愛一個人也何嘗不是如此？你想讓時間的流逝來衝淡對她的回憶，當若幹年過去，也許你已經忘記了對方的名字，甚至忘記了他的模樣，但你絕對忘不了，有那麽一個人，你曾經那麽深沈地愛過她，是她曾在你心理烙下了一個任憑歲月衝洗也不褪色的印記。
　　
　　歲月依舊流淌，深愛的人終究不能回到身邊，還是喜歡那句老話，人生路漫長而坎坷，有些東西該放的還得放，不能屬于自己的終究還是會離你而去。
　　
　　生活的路上，累了，痛了，停下來息會兒，但這條路，還得堅持著走下去！！