妳說!

妳沒有變

但是你的網誌還有你的談話就是你改變的最好證據

你網誌有一篇開花季節說到一句話:我有變麻?沒有芭?那是你悶的錯覺

依照你以前!!

具我對你的了解

妳不會這麼講

妳會問我們ˋ我哪裡變了?

但是ˋ你並不是這麼說!!!

還有ˇ

上次你跟小媽吵架

就是我們一起去剪毛的那天

妳問我們

到底要不要去仁愛路?

雖然我們都沒有回答讓你很火

我說了一句

可不可以不要去?

因為我爸打電話在催了

我怕我回家會被罵!!

按照你以前

妳會說

好吧!!

那飛天豬ˋ

妳先回家小媽陪我去!!

但是你沒有這麼說

你只有說

講話阿!!

我說我講了阿!

妳說是另外一位...

現在我只覺得

以前的布丁丁不見了

以前會替朋友想的布丁丁不見了!!

以前單純每天都大笑的布丁丁不見了

現在的布丁丁

滿腦子只想著報復

只想著要怎麼讓王唯承得到報應

現在的布丁丁ˋ

只會說ˋ

『小媽變了!!

但是ˋ

小媽是為了誰變?

是不是因為布丁丁?

是不是布丁丁滿腦子只想著報復王唯承

小媽緊張才會跑去跟王講說要怎麼半?』

以上為螞蟻講的話ˋ他也跟你講過

其實ˋ

我說實話辣

兩個都有變

只是小媽比較明顯

而布丁丁比較沒有那麼明顯

布丁丁!!

其實小媽ˋ

他一直一直都很在乎妳

他只是照著你的腳步去做

妳變了ˋ

所以他不知道你在想什麼

所以他才會一直跟你吵架!!

跟你講一句我真的覺得的話

他這樣辜負對你的愛

他以後會有報復ˋ

不用你來報復他

妳這樣報復

最後傷心的

是你自己ˇ因為我覺得你還喜歡他

妳越看他痛苦你自己的心只會越痛

所以ˇ我覺得不必要

反正ˋ

小媽會改變

是因為你也變了

所以他亂了腳步ˋ不知所措

才會再度尋找你的腳步是什麼

我承認

我也很自私

但是我不想你們變得跟我一樣

因為你們是3年的好朋友

而我只是國中的一位”好朋友”

布丁丁!!

懂嗎?

要小媽變回原來的他

最好的方法

就要你變回來你原來的自己

他再重新找回你的腳步

才會變回原來的他!!

其實小媽一直都在幫你想

即使是吵架

那天你們吵架

他跟我講的

不是你很機車!!

而是擔心你怎麼回家

才會打電話給你ˇ

雖然他最後掛你的電話

是因為在講下去

他怕吵架

因為他不想失去你這個朋友

布丁丁!!

妳自己好好想想吧!!

(( 這樣的我好機車=ˇ=!!但是ˋ我是把我的感覺說出來*也是給你一個意見^^ ))

上面是飛天豬給我的話…（　丞打錯了啦。　）

我變了麻？我依然不懂我變在哪…

我只知道ˋ我的心還是很恨的…

對ˋ我想報復…但不是對他的報復…

我只是想玩弄所有愛我的人ˋ我會在他悶最愛我的那一刻提出分手。

我不甘願ˋ只有我受到這種對待。

我不甘願ˋ只有我得接受這樣的不公平。

既然他說現實是慘酷的ˋ那我要報復ˋ我要喜歡我的人ˋ都跟我一樣。

是他悶自己心甘情願愛上我ˋ不是我強逼他悶。

我知道那不是他悶的錯…但我很恨…

我一直不想去說…我的心到現在還很恨…

他對我說了什麼…他做了什麼？什麼放不下？為什麼我就得接受？

為什麼那樣對我？為什麼這麼不公平？

我不甘願ˋ所以我恨。

我還喜歡他？不可能…我這種３分熱度的人ˋ不可能還喜歡他。

我花心ˋ我不專情ˋ我一個月可以換好幾個。

我不可能還喜歡著他好嘛！不相信？

喜不喜歡對我來說不知道ˋ但是我說沒有ˋ你悶信麻？

對…打賭那天ˋ響鈴中ˋ我甚至期待他會接…

每天ˋ我甚至期待過他到店裡來，像以前一樣。

但那只是期待ˋ並不表示我還喜歡他呀。

你悶說我在等待…我不知道…

我還喜不喜歡他ˋ我也不知道…有時看到他ˋ我會難過ˋ有時會開心…

我不知道…那種感覺是什麼…看到他…我想接近他…

但我怕…怕自己還喜歡他…太接近ˋ我怕又會陷入…

我變了…？我從哪來找回真正的我？

我從最原先喜歡的東西開始找…

但那些東西我都還在尋找。

我變了…變在哪？怎麼變回來？不知道…

每個人都說ˋ我變的心中充滿了恨ˋ報復ˋ連微笑都是假象…

你悶說ˋ都是他害的…他會有報應…

我心中的確充滿了恨跟報復…但是…為什麼你悶知道麻？

我不在是單純的我ˋ我恨不的一切的一切全消失…

我曾經失去了很多東西…因為我不懂得把握…

是自己太愛玩…所以失去了很多很多…

可是當我想把握時ˋ都是受傷的那個…

現在我不知道該怎麼辦…

我變成這樣ˋ我也很痛苦…誰都不希望自己心中充滿恨芭？

表面的微笑ˋ更讓我好痛…所以有時我選擇安靜ˋ不說話…

在講下去ˋ也只是多餘的謊話芭？

那不如安靜的看待這世界…這個慘酷又可怕的世界…

我也變的很愛很愛虐待自己了。

每天ˋ大腿就像觸摸過的溫柔ˋ留下那一道又一道的鮮血。

看著那些血流下來ˋ我就不會哭了…

那是我堅強的方式，我知道　哭＝割手　割手≠堅強

哭ˋ只是發洩心中的不滿ˋ但…我要的是堅強…不是哭…

所以我選擇割手…看到那一道又一道的溫柔。

它給了我”最大”安慰。

我不想依賴它的安慰ˋ我怕會習慣它的存在。

所以能避免的我都避免了…但我始終需要那一道又一道的溫柔，

直到我的心ˋ平靜了。

我想到就很恨很恨…所以我選擇淡淡的遺忘…

所以現在我不是對著那些喜歡我的人說ˋ我現在還不想交…

我不想要他悶變成ˋ消除我的恨的人。

但他悶黏好緊……

緊到ˋ我想好好的玩弄他悶ˇ