1
媽媽在新年前卜我年後運勢
她說
七月後我會認識個伴
接著很快於年底前結婚
這個大勢真讓我驚愕
卻也鼓起我一點欣喜
對承認孤單這事是種障礙
就形同失敗
但是
對目前沒伴的我
這預言反倒振起我繼續過活的力量
啊
欣喜又可悲

2
在桌前輕息唱歌
以不知名、不成調的音符哼著
沒什麼主歌副歌
就實驗地唱
隨口作曲結束
哼幾首直覺浮現的英文歌曲
其實我平日不愛K
開車、洗澡等時刻嘴上都閒著
但不知怎麼
今晚好想一個人到包廂裡慢慢地唱
不像傳統放聲發洩的唱
而是吟唱
用假音飆幾首絕對會破音的歌
不斷升key
直到假音盡頭力竭嘶聲
讓鬱悶隨之爆炸

3
過年是讓人頹廢的節日
怎麼說呢
熱鬧日子裡
清理舊時日是慣例的舉動
但我連直接丟掉它們的力氣也沒有
只異想天開希望除夕後
我能變成另一個人
有另一種生活
面對不同環境
最好身份也換了
寫到這
突然有股朝拜衝動
點上香向神明許願(這一樣也是我未曾有過的習慣)
祈求我可以重新開始
不過
神會在上頭嘲笑我吧

4
時常在想
那些糟蹋人的傢伙最後會有什麼報應
越想越氣
也生氣我的氣憤無法催促他們的報應趕些來臨
無奈怒意一發不可收拾
而這些人
可能正在我發瘋時開心吃麻辣鍋
或收看有趣的新聞或綜藝節目
這些人像是小說電影中的反派角色吧
如果二極地把自己定義為好人
那被壞人折磨似乎是天經地義之事
接著故事總讓好人們忍辱
然後哪天好過了
再回頭羞辱他們一番
作壞人真的容易許多
可以使勁啃咬那些可愛的好人
世上好人這樣多
當個壞人不怕有餓死的那天

5
我得戒菸
一天一包真傷荷包
雖然它是讓我豎起精神的良藥
但我無法不理會知識系統裡它們傷人的形象
我其實不喜歡菸味
應該更清楚地說
不喜歡白天的煙味
而讓整個晚上的我
都籠罩於顏色焦黑的空氣
我該解救我的呼吸道
也間接救贖我的心血管系統、生殖系統等等
不過
等我赦免器官的罪
會有誰來安撫我的靈魂？

6
我又夢到我畏懼的事
逼得我得在清醒時又重新定義自已
連睡覺做夢也必須接受成長考驗
會作夢又會思考的生物好可悲
希望能有什麼快速的方法
在一日結束前完全平撫哀愁
或至少不讓它竄進我的夢境
該睡了？
能睡了嗎？
過去與衝突能不在今夜攻擊我嗎？