一個認識很久的男性網友，他建議我找個男朋友，不要一個人孤單。

　　我回答得很一貫：「爛男人太多了，我不想。」那個時候的我，根本沒有多想什麼。

　　接著他開始跟我說什麼磁場、改變之類的事。哦～真對不起我拒絕改變，因為我就是我。我不要改變成某個人要的樣子，我要當我想當的人，做我想做的樣子。當然我的網友後來有點不悅，也就沒再跟我多說什麼，因為我阻止他再說下去。

　　我還不想找個伴，如果我要找個伴，那一定不可以是因為孤單寂寞。

　　「老來伴」他是這麼說的，可是什麼是老來伴呢？

沒有關懷與尊重，無法體諒的二個人怎麼老來伴？

　　我回想著，我的母親與父親那不幸的婚姻。

　　「寧缺勿濫」我想我是這麼回答他的。

　　是呀！要把自己困在一段婚姻裡，就算自己感覺不幸福，但是以世俗的眼光來說，有婚姻的人較幸福（像我老媽說的才有人可以照顧，可以依靠）。

　　　可以卸下防備相依偎，放鬆的做自己和一個人共享，我相信那是幸福的。

　　以前住在台北縣土城市時，當時才專科的我半工半讀，爸爸信一貫道離開了家，我媽媽忍受不了爸爸，在我國二時離開了家。我弟弟也受不了爸爸，而且他想跟朋友們一起，也離開了家。那個家3x坪，只有我一個人獨來獨往。住的地方有個黃昏市場，偶爾我會走去市場買點東西回家煮或買現成的來吃。

　　就有那麼一天，我跟個小攤販買東西。那個老闆娘看起來微胖，臉上沒有笑容，身邊有個孩子。在等東西時……

　　老闆娘跟我說：「我好想離婚，可是離婚後，我怎麼辦？」

　　我望著這小小的攤位：「可以擺攤呀！」

　　「這攤位是我婆婆的，我一會回家還得做家事，幫孩子洗澡。我在那個家裡很累，我沒想過結婚會這麼累。老公除了晚上回家跟我睡以外，他都不會幫。婆婆罵我，要我做東，做西，他也不說什麼。」我望著眼前這個女人，約三十歲吧！但她似乎更老，因為她的心疲瘰了、老了。

　　「如果他們家沒虐待妳，妳老公又沒有偷吃，也沒有重大疾病或犯罪的話，那妳只能夠用協議離婚耶！」還好，當年上海專時，上民法課我有用心學婚姻篇。

　　「可是……都沒有，但是我好累，一點也感覺不到幸福。」我望著她眼底的淚，心裡想起了我的母親。總是在埋怨，總是在忍耐，總是自以為委屈。然而誰也改變不了，只有她自己可以。

　　我拿著買來的東西，付錢時摸到老闆娘微粗的手。心有點酸酸地，人們總以為自己無力改變，無法選擇，任由環境及所謂的命運去擺弄。唉～我能說什麼呢？我打開鐵門，滿屋子的寂寞飛撲過來，打開電視讓吵雜聲可以驅離點寂寞。只是那改變不了這個家的空洞感，永遠也填不滿某種在心的寂寞。

　　小時候我望著桌上的飯菜，一起吃的人越來越少，那時的我相信只要等待，大家就會回來。然後我什麼也沒有做，什麼也不去改變。大家沒有回來，這個家分崩離析了。同一個屋簷下，不同的心，不同的生活，我們還算一家人嗎？

　　我沒有像電視劇裡努力挽回家庭的主角般，盡力去改變家的感覺。我只是任由大家「做自己，過自己的」，我什麼也不做，只是看著，最後我只剩下自己。

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　　伴，好難找。為什麼大家都拿一個框，想把我框進去？為什麼我們不是對等的？

　　『我覺得要一起開個帳戶，按薪資比例存進去，當成家用。多賺的就個人的呀！』當年我是這麼跟他說的，但是在一起後……我總是得由二萬多塊的薪水裡拿出一萬八以上給家用，而他也差不多，但是他賺得是我的二倍。我覺得好累，比一個人時能用的錢還少。我的薪水拿出來用的高達90%，而他大約是50%。這樣子久了，會有種很不平的感覺。

　　『以後呀！我們一起分擔家事！因為我不喜歡做家事，你也不愛嘛！所以我們分著做吧！因為家事總得有人做啊！』等在一起後，他跟我說了句『君子遠刨廚』『我媽說不可以幫妳做家事』。那你去娶你媽好了，都讓你媽幫你做好好，而我也回去我家當我的大小姐算了，還在一起做什麼？

　　為什麼我們不能共同分擔家務及家用支出？為什麼我可以忍受你的習慣，而你卻想改變我的習慣？

　　這就是伴嗎？還得一起老？

　　『妳可以讓我以後娶小老婆嗎？』『妳覺得三人行如何啊？』如果一切我都接受也退讓了，怎麼你還想得寸進尺？

　　當你找我溝通時，我如果多說什麼只會換來一句『妳怎麼那麼難溝通？』。誰說溝通就是逼人就範？如果我說什麼都跟沒說一樣，為什麼我還要聽你的？如果我可以尊重你，讓你做你自己，做你想做的。拜託，也讓我做我自己，尊重我。

　　曾經我放棄我的原生家庭，透過婚姻取得一個新家庭，不，是走入另一個家庭。最後我逃離了婚姻，開啟一個人的生活，而我，不後悔。也許……在很早以前我就習慣了一個人。