有的時候還真的不知道為什麼要降生在這個世界上，總想著是不是有什麼人或什麼事在等待著我？也或許就真的沒有什麼，只是一個精子踫上個卵子，我就這麼來到這個世界。

　　小時候總是呆呆地，就算被性騷擾怎樣的都不知道，都是後來長大了才明白。也才知道這世界真的不安全，壞人總長著一副好人樣。親友往往是加害者，說出來時也沒有人會相信。漸漸地我越來越沈默，不喜說話的我，國小二年級的導師評語如此寫著「行動遲緩，說話結巴」。

　　對數理總是不來電，小三時還因為成績太差，午休時被帶去做數學輔導。加減乘除後的事情我一直沒弄懂，就算已到而立之年了，我還是對代數什麼的完全不在行。不過我想沒關係，生活上可以正常過就足夠了。因為我是如此平凡的一個人。

　　對於家總有著綺麗的幻想，還記得國一時的作文，寫下對家的渴望。小時候父母總是爭吵到動刀的地步，好在台灣槍枝不合法，不然槍一定會出現。我還記得在夕陽光下，年輕的母親幫裸身在浴盆裡的我沐浴時，嘴上問著我：「把你爸爸殺掉，剁一剁用大黑色塑膠袋裝好，丟到後面的大水道去好不好。」小時候不明白的話語，卻記得那時惡狠狠的口氣。長大後才知道婚姻悲慘時，人真的會想用死來結束一切。不是你死就是我亡，如果婚姻的紙無法被解除。

　　國二時的周六，半天課回家後，媽媽積怨多年下終於逃離了這個家。當時只有種『終於走了嗎？』的感覺。看著爸媽互動的這十幾年，我真的不想跟他們一樣。望著媽媽年輕時的相片，我知道婚姻不會讓女人變得更美，只是變得更蒼老醜惡。絕對不可以跟媽媽一樣，我在心裡暗下了決心。

　　高中時我想我報錯了科系，因為沒做好調查工作，一心想學電腦的我錯誤報了會計事務科，這真是唸到想死的科系。第一次自作主張的要爸爸幫我轉學。但是我還是呆的，商用應用科一樣不看重電腦。很多人跟我說到了高二要轉科系得降轉了，我想著在這個爛學校降轉不如重考好了。於是我再擅作主張的休學重考。這回我總算搞了個資料處理科唸。很多時候我都蠻慶幸自己這樣的決定，日後的職場之路上，能輕易操作電腦使用各類應用軟體真的讓我吃香不少。

　　弟弟十六歲，我十七歲，一起合辦的生日餐會上，媽媽私下對我說：「手錶給弟弟，因為弟弟說缺個表，我不知道你要什麼，所以就沒買了，等你有需要再跟我說！」

　　後來爸爸在我要升專科時迷上了一貫道，離開了位在土城的家裡，無所謂他退休了嘛。我開始半工半讀自己養活自己，弟弟也是。家裡只剩我跟弟弟互相扶持。哥哥後來坐完牢回來，又開始東搞西搞，好在他沒出來很久又因為犯毒入獄，總算生活又恢復了平靜。有一陣子，弟弟也跑去台中媽媽那，跟朋友租了間鬼屋，在那打工，直到那個女鬼嚇跑所有的人，弟弟才又回來陪著我。

　　『我不要一輩子住別人住過的房子！』因為媽媽的這句話，在我們賣掉土城房子後，使我們買下了現在在平鎮的透天庴。新房子嗎？我始終思念著住台北的日子。夏天暖烘烘，冬天冷颼颼，這房子一手的，還很貴，而我始終搞不懂住二手有什麼不好，不是便宜多了嗎？媽媽一直想當個有錢人，但這個家就是這麼窮，雖然還有飯吃，但不掙錢就真的沒飯吃了。

　　失戀後帶著傷來到桃園，這裡是爸媽悲慘歲月的開啟之地。當年未婚懷了哥哥的媽媽，被以家醜不得外揚為由催嫁。當時已而立之年的老爸，長得一副窮酸相，而且眼睛還一大一小，也沒有什麼錢，連結婚金飾都用借來的。媽媽懷了個孩子，人家肯要就不錯了，有得挑嗎？三催四逼的情況下媽媽在18歲時嫁了當年32歲的爸爸。媽媽總說：「人家說嫁年長的會較疼，哪有啊！你爸怕死了，都聽你姑姑的，不給錢管得要命！」。

　　害怕哥哥會爭產的爸爸在某一年裡跟我說，如果真的他死了，而哥哥來爭產，一定要跟法官要求確認親子關係。因為哥哥不是爸爸的孩子。（爸你只有一間房子，名字還是弟弟的耶！有什麼好爭的！）

　　回想起來小時候總不明白，為什麼爸爸總對我們好，而哥哥總是少了玩具及關愛。我在想著我對渝的孩子會不會也那樣？我有把握自己真的那麼公平公正無私嗎？如果要一起養別人的小孩……

　　有時我總覺得爸爸像在交待遺言似的說了許多話。

　　有一次爸爸對我說：「家裡沒有什麼可以給你的，你是女生，家產你是沒份的。」那時我就明白我終是要離開這個賴了許久的家。在我第一次婚姻後的一年，我在這個家裡，連房間都沒有了。不似同事們說得，娘家還保留他們出嫁前的房間，好讓他們回家。那時真的有種何處是吾家的感覺。

　　偶然裡回到家的媽媽對我訴說著，她說他玩大家樂的最大夢想是掙很多錢，給我們每個孩子一間房子。但是事與願違，他賠進去的跟賺的始終是不相上下的。我知道不能指望這個家給我什麼，因為這個家比我還窮。

　　結了婚一直想要有個家，可以自主的家，但事實上那真是夢。他的爸媽在他高中時過了間房子在他名下，當要買房子時，他爸媽就說又不是沒房子，買什麼房子？受限於他的父母，讓我覺得很難過，無法立自立主的人生，他的人生也是帶點悲的。

　　在婚姻的未期前，我懷了第三個孩子，他從沒要我拿掉，他只是說養不了，我跟他說不是想要個女娃嗎？等確定是男是女再來……他打斷了，他說他不要當個殺嬰兇手，那時孩子都有心跳了，他不要拿有心跳的孩子。不能留下嗎？他要我自己去問他的父母……爸媽的孩子始終是個孩子，連這種事都決定不了。不想養就早說，不想背負殺孩子的罪名是嗎？我央求他陪我去，他以工作為由拒絕了我！於是我只好一個人來到婦產科跟醫生說我要拿孩子，因為婚姻關係我需要他的簽名，這才使得他陪我去。

　　吃了藥之後，孩子並沒有流掉，我得動手術了。他說他工作忙不能陪我！心裡回想著他說過的話『老婆、孩子當然比工作重要啦！』心涼了。

　　躺在手術台上等著麻藥起作用，恨由然生起。這生第一次的手術是迎接我降生的手術，第二次的手術是墮胎手術，要送走我的第三個孩子。在恢復室裡昏沈沈地，望著隔壁床的少女有人陪。心是恨的，未婚的卻有情人陪。已婚的我只能弧單承受。

　　騎機車回到租來的小套房，癱軟在床上。流著淚，當初做下的選擇竟如此可恨難耐。愛不對人嗎？帶著淚我睡去了。他不懂我的心變了，日後的我沈默異常。

　　在他動手打了我的那回，我回到娘家暫住，一住就長達二個月。他一直不來接我，打電話給我之前竟傳簡訊給我的好友，說我拋夫棄子，指責我的不是，說他有多寬大，只要我肯回去他就原諒我。媽媽說他打了我又不來接我這種男人還要來做什麼？他沒來接我的話，就不淮我回去。所以我一直沒回去，直到我離了婚。（那時才明白，我的存在對他有多麼不重要！）

　　回來台積電同事都以為我還結著婚，我笑笑地跟他們說我離婚了。不同以往地我開始穿裙子上班。記憶裡他總說我又老又醜沒人要了。所以我要在年華將盡前，穿得漂漂地。

　　那一天樺樺要走了，清晨五點多，一把火要將他送離這個世界。不能去送他，不能去見他。在顯微鏡機台前，淚隨著時間開始失控。最後失聲了，淚止不住。發現我在哭的雅惠叫我快點出去廁所平靜後再進來，我跟他說不行啊，我的貨還看不完。六點多貨差不多了，衝去廁所。我大哭著。孩子死了走了，沒有我，對不起你，小小的樺樺。我該開心的才是，他終算解脫了。是啊～要為他的解脫開心才對。小穎穎可以忘了我，忘了無情的我，可是不要忘了你曾有個弟弟哦！我望著時間，時間不為任何人任何事停留，此後的日子裡想到樺樺就要落淚。很不幸地，媽媽養的狗就叫樺樺。

　　「不能改個名字嗎？」我問著媽媽。

　　　媽媽說那跟朋友買的：「買來時就叫樺樺了。」

　　轉眼一年又過去了，跟了不少男性交往，心早倦了，每個人都差不多都一個樣。說不定我沒有被愛被疼的幸福權力，也許這生就註定要一個人。一個人時我才真的感到自在，才真的能活出自己。愛會使我失去自己，失去活著的感覺，只是愛情初到的甜蜜還是吸引著我。可以永遠都只淺嚐這蜜不要深入嗎？

　　有時好想把自己鎖起來，不讓任何人進來。只有我自己，我自己的生活。

　　想找個人約定一個日子告別這個世界，由我決定劃下的終止符。

　　活那麼久要幹嘛？更何況也不知道為什麼要活著。

　　弟弟說媽媽如果走了，他也要準備走了。

　　是啊～如果不是因為媽媽會哭泣，還真的找不到留下來的理由。

　　活著只是為了不看見那個人的淚。

　　因為爸爸早奪去她的年華與淚滴。

　　媽媽總說她跟爸爸那麼久都是為了我們。

　　不離婚是因為37歲那年媽媽問我離婚再嫁好不好，我只是想到不想叫別人爸爸，於是17歲的我回答她「不要！」

　　就這樣媽媽始終沒離婚，那個她想嫁的男人後來往生了，媽媽再也沒有遇過好男人。

　　22歲的我跟媽媽說想離可以離時，媽媽黯然的說早老了，沒人要了。

　　媽媽說她找不到理由離了，忍了那麼久，現在只等著遺產。

　　弟弟說整理爸房間時發現一堆借據跟字條，才知道爸去一貫道廟裡時，被拐了一堆錢。

　　沒錢了，他們才以他老了為由送他回來。

　　爸回來後，一貫道的人除了幾隻貓在頭幾年還有來探望他以外。

　　至今都沒有什麼人來探望他。

　　而他的記憶也開始錯亂了，犯了老年痴呆。

　　他有時還會以為我還在讀書……

　　明明才進門，後一秒卻問我要去哪裡？上學嗎？

　　如果我老了，不要像爸爸這樣，在那之前我要結束這生。