今天是情人節過後的夜晚…
就在妳回了家後…
我事實上心裡的感覺還是很糟很亂…
也可能是我的藥吃完了…

妳走了後…
我開始想寫日記…
但我不知要寫什麼…
要寫的主旨是什麼？
可是卻有滿腔的疑惑和黑暗面…
對於今天原是個美麗情人節…
卻變成吵架…
我很無奈…
因為所吵的東西…沒有一項是我想爭的吵的…
感覺卻被逼著要一起發瘋…

但今天也發現到…
妳總對這些吵架的說詞與感觸和我有所不同
因為只能說每個人觀點不同…或是我自私…
所以我停止了任何解釋…

但如今天的戲碼…
我不知曾上演了幾次…
而妳在我眼中如同小孩般的哭鬧…

突然間
我不知妳存在我身邊的用意…
我更不是這個報台的用意…
因為我知道妳很在乎我…
所以妳都會看我的東西…
因為我想舒發我的黑暗…
所以我才用報台寫日記…
但都因為如此…
所以我變的什麼都不敢寫…

我開始覺得我是個很差勁的男人…
也是個很不耐吵的男人…
抗壓性很低的男人
極端的男人
自私的男人
但妳卻還是我心中唯一的牽掛…