昨天淩晨時的思考,
之前一個喜歡自己的女生說過的話,
說我為什麼都要讓別人誤會自己,
我還真是個蠁容易讓人讓誤會的人丫,

之前有同事和我說有人喜歡我時,
她故意糗我說,
她對那喜歡我的同事說我不好我花心,
在旁的同事也深表認同,
我還對那附和的同事說我最欣賞說話老實的人了,
連她們都覺的奇怪,

那個喜歡我的女同事覺的,
我有病,
人家誤會你為什麼不解釋,
還在那附和,
好像自虐狂,

她覺的我的外表和我的內心,
怎麼和她當初看到想到的都不同,
反正我和這個女同事也沒有下文,
可能她有更喜歡的人,
也可能因為她有更喜歡旳人,
所以我也不想有下文,

之前有個人回來台南,
在她回來之前有用即時通和我說過,
想和我出門逛逛,
就看我的時間,
看我願不願意,
自她3號回來那天起,
我都沒有聊絡她,
因為我不想主動,
如果她有想要和我出門,
我想她就會打電話,
如果沒有聯絡那也就罷了,
就讓時間流逝,
我也不想提起,

我不想思考,
為什麼要為了別人,
為了體諒,
就讓自己受傷,
不讓別人疼痛,
就必須獨承受,
再多的付出,
體會不到還是無用,

無法背叛別人,
就只能選擇背粄自己,

為什麼?

這是我心中的結,
一個死結,
每當想到這裡,
一個迴圈像無止盡的運轉,
並不是無止盡的,
再怎麼運轉還是有個答案,
只是我無法面對,
我自己......


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我的生活好像應該可以有許多的愛情故事,
起碼在這篇文裡有兩個喜歡過我的女生,
也有個女生對我說,
何不搞個緋聞來看看,
她說好久沒看到我有絩聞了,
我說最近那個不同門市的女同事不就是一個了,
她說這個已經聽過了不新鮮,
我罵她有病,
要不自己去搞個來看看,
聽人說她也喜歡我,
不知道,
只是覺的她有時也怪怪的,

或許這麼說會讓人覺的我很痞,
但如果你認為的話,
那就是了,
意識是很主觀的,
我也沒理由干涉,

感情是最不值得相信的一種東西,
朋友覺的很可惜,
可惜我的感情就這樣漂離,
沒有挽回的意思,
連我也不懂,
我的感情只是空窗期...