希望看完你是微笑的
我有好多話說不出口
所以我選擇全部打給你

.........................。





好多道歉，好多愧疚無法衡量
原來我錯這麼多，原來我傷這麼深



要我怎麼說
你才懂我怎麼愛你這麼深
同樣的話
或許你會用過往的想法來看待目前
但真的喜歡卻無法告訴你

你有你的好多大道理
我也有我的好多無奈

收回當初的氣話
我並沒有說都你的錯

低頭流淚反省
成了我想到你都會做的事情

是我不夠好是我太濫了
才會讓你不能夠在接納

是不是不管我做了什麼事情
你的想法都不會改變

為什麼過了這麼久
你還在不好的過去中徘徊

我不能成為你唯一的希望嗎
再多的遺憾

都成為想重新開始的念頭
一點一滴的累積

我知道你都知道
但為什麼終究不願走出去



我會陪你忘掉過去
忘掉不愉快
讓你的傷口慢慢復原
我知道我對你的傷害
我也知道我的不坦白
對你來說比什麼都傷
打從跟你分手的那天
我每天都活在後悔中

也許你了解我的無奈
也許你懂我對你的愛
可能你只是不想再受到傷害
不想再讓歷史重演
不想再讓悲劇產生

但是這樣做對我真的沒有比較好
反而只是會讓我對你的喜歡
漸漸的累積慢慢的累積持續
而已

對不起
這句話應該是我早就該對你說的
其實你沒有不好
只是我不懂珍惜
不懂得把握不懂得接受
當時只會一直把你推開
等到你離開才發現後悔
發現你在我心理好重要

是我晚了好多步
是我打太多讓你不開心的話
是我把話說的讓你覺得難聽
是我自己害的
對不起

我一點都沒有怪你
只覺得一切都是我不夠好

分手後不懂得去挽回
選擇不讓你知道我還愛你
選擇默默的去關心你就好

我知道這些話應該要告訴你
但是我真的沒有勇氣
如果你今天傷害了別人
你還有勇氣告訴他
你還愛他嗎

我好怕被你拒絕
我好怕在失去你
我的心要怎麼承擔
我的淚要怎樣流失

失去你後的每一天
我都在思考我做錯了什麼
我傷害了你什麼

我知道原來都是我的不坦白
讓你很難受
我知道原來都是我讓你失望
讓你很委屈

好多好多好多的抱歉
都好想告訴你

其實錯到底錯最多的人是我
而你只是默默一直在受傷害

因為很愛你所以我總是望不掉當初的種種
因為還愛你所以我總是無法接受別人的愛

這些都是自己心態再作祟
這些都是自己打從心底的
還愛你....

我不是沒有反省過
這一年多我一直都在心底思考著
默默的關心你
默默的看著你
默默的注意著你
默默的打聽著你的消息
什麼都是默默的


我沒有臉在告訴你我有多愛你
直到你生日那天我才鼓起勇氣
傳了簡訊告訴你其實我還愛你

聽不到你的想法
或許我真的傷太深
看不到你的表情
或許你真的受傷了

好多好多人都罵我愚蠢
為什麼在一起不坦白
失去後才在那邊埋怨

失去你的後悔比我做一堆事情的後悔
來的太多太多太多了

不只一次希望能夠重新開始
不只一次希望你能給我機會

就當我是厚臉皮好了
拜託你再給我機會好不好
我不後悔做了什麼
更不後悔認識了你

我只後悔我當初為什麼不能夠好好對待你
好好珍惜你好好去愛你好好對你說真心話
好好的跟你溝通好好的對你坦白....

當初的喜怒哀樂沒有一件事情是我忘記過的
記得太多太多太多太多
讓我更加的想在擁有你

不管別人對我在好
心中還是只有你
不管別人對我付出多多
心中還是只有你

對不起是我叫我朋友去問你的
讓你很不開心我知道
或許你真的討厭這樣

對不起..........

不管你接不接受我的道歉
我還是很誠心的跟你說
對不起，我真的很愛你


從沒想過會，這麼深愛一個人
從沒想過會，這麼難放棄一個人

從沒想過從，認識到分手


我所做的一切，都是我無法彌補的過錯

我所做的一切，最後都只是傷害到了你

我所做的一切，只是在糟蹋你對我的好

我所做的一切，都是我後來後悔的一切



我不知道我現在打這些你有沒有看的很不愉快
或許不管我再做什麼結果都還是一樣
但我真的不後悔付出的這一切

或許你後悔的事情比我更多
或許你的不開心比我來的多

或許你的一切我始終猜不透
或許你的未來我都沾不到邊

但不管發生了什麼事情
我永遠都會在你背後
默默的只希望你快樂
默默的不希望你在受到任何傷害


也許你的真心話跟想法
我永遠也聽不到

我知道或許你很難開口也不願開口甚至不知道該說什麼
我都知道....

但不管你現在選擇說什麼做什麼甚至責怪我為什麼要叫我朋友去探測你
我都沒關係
真的沒關係


要我放棄很簡單
只要你一的答案只要你一個拒絕
我就會逼自己

徹底死心 調整心態
改變立場 我還是我

說過了簡訊打過了
沒辦法重新我們會是一輩子的好朋友
這是事實
收回當初的無心氣話
我比誰都想要跟你當朋友
而不是無話不說的陌生人

你的傷我有多想要一點一滴的彌補你
你有勇氣對我說出抱歉
我卻沒有勇氣對你懺悔

就算有好多好多話想要跟你說
但總是沒辦法開口
沒辦法解釋


你也不想面對我
所以選擇了逃避
也許這是個答案吧
也許這是我自己害的吧

斷斷續續的聯絡
讓我根本放不下你
說永遠不要當朋友
只為了讓自己能夠不愛你
才這樣打
時而的聊天讓很沒自信的我
有了好多希望
好幾次都想告訴你我的感情
累積好多的希望
卻每次都在無形中摧毀
遇到了對自己好的人
心中惦記的你卻還在
沒辦法承受這樣子
沒辦法心理還有你然後再去接受別人
沒辦法讓愛我的其他人取代心中的你

不後悔的太多
後悔的也太多

不後悔認識你愛上你
後悔做太多事傷害你

當時我的沉默不辯解
或許真的把你傷很深

對不起

不敢說我有沒有比過去好
但這一年我真的有再成長

你看不到的你聽不到的你不了解的
我都一直活在過去一直在改變著
一直覺得是自己不夠好
才讓你有念頭想要逃

好多好多都變了
你知道嗎努力到最後一刻
唯一變不了的是我對你的愛

好努力想要放棄
好努力要對自己好一點
好努力要去接受下一個

好努力到最後都變成屁
因為自己根本做不到

是有多愛有多愛
你知道嗎
每天每秒都在囤積
你懂我有多愛嗎

路上看到好多情侶手牽手就會讓我想到你
情人節好多情侶在街上甜蜜就讓我想到你
七夕好多煙火橋上好多情侶也讓我想到你
無意間看到老夫老妻經過也讓我想到了你

你家附近的情景
走去你家的路
幾號公車
角落房間

好多好多 雖然不多
但我沒有一個 是可以忘記的

我知道你會看我報台也知道你會看我文章
我不知道我打這篇你有沒有看到
或許隱約從你網誌幾篇能感覺的到

你已經很難再去接受跟面對了?



這都是我害的 對巴
硬要搓破硬要去問答案
然後現在搞成這樣
熟悉的陌生人
我不想要

我打的全部都是我的內心話
從來沒因為誰的出現改變過

也許你覺得這些話都好不真實
但我能發誓這都是字字真心的

呵呵 打太多打在多
都太晚了 挽回不了的一切
我們將各走各的

不後悔你陪我走過的每一天
不後悔你為我付出的每一天
不後悔那一個月的短暫相處
不後悔四月二十七號的相遇

最後，我想說，謝謝你愛過我。

那些當初的氣話我希望你能把它忘掉真的
當不成難女朋友我會很努力變成好朋友的

會選擇支持你跟祝福你的好朋友
不再是當初那個選擇當陌生的人幼稚鬼了


也許你以後會找到比我好在好的
我會看很開放很開然後對你微笑


以後
就算眼淚留下來，我也會努力的讓他到流回去
因為你，讓我變勇敢了

讓我知道沒有什麼事情
會比失去你還要痛苦了

這篇文章
我從八月底打到今天九月八號
我一直在思考哪裡還要補充

好想好想讓你知道
我真的有為你改變

或許你真的有感動過
或許你只是不擅表達

或許都是我自己在想..

沒關係..的。


謝謝你，看完這篇文章...。

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不要在生氣，不要在無奈，埋怨任何事情了
我們當好朋友好不好....?


好不好......?

你真的是一個我很重視很重視的人