有時候真的不願動太多腦筋想太多

有時候簡單事情總被我想的很複雜

有時候悲觀會不斷反覆干擾我決定

有時候我也想要不在依賴他人朋友

有時候也想要做個實實在在的自己

有時候我想法很怪異但不能怪罪我

有時候我連自己在想做什麼都不懂

有時候常常會覺得自己很渺小多餘

有時候會憂鬱到最後覺得很想去死

有時候脫口而出的話不經意傷到人

有時候我覺得自己真的非常的偏激

有時候自己知道會後悔還不去爭取

有時候不想造成遺憾卻在原地踏步

有時候臉上很生氣但下一秒就笑了

有時候想記個仇卻老是記不住是誰

有時候不該記的事情卻一直忘不掉

有時候很多事情都是在那自找麻煩

有時候我也想在別人難過時被需要

有時候有很多煩惱事想要說個清楚

有時候理解力表達力太差我很無奈

有時候常會帶給別人不必要的麻煩

有時候講話白目還是希望能當笑話

有時候真的很討厭離開人群一個人

有時候我不得不說我真的害怕孤單

有時候我不得不說我真的需要姊妹

有時候我真的覺得朋友對我很重要

有時候我甚至覺得友情勝過於愛情

有時候發瘋的認為愛情比麵包重要

有時候真的不知道自己在堅持什麼

有時候我覺得我腦容量真的非常小

有時候想把腦袋瓜給挖出來看一看

有時候覺得自己思考邏輯很不正常

有時候我想法都是直線思考不轉彎

有時候很悶很悶卻在那強顏歡笑著

有時候我真的覺得自已不想個自己

有時候的行為舉止真讓我覺得噁心

有時候總在不熟人面前愛裝模作樣

有時候明明沒錢卻還是抵不過慾望

有時候忘不掉一個人卻硬說忘記了

有時候喜歡總是口是心非說不喜歡

有時候很在意很在乎卻一直不承認

有時候總覺得自己很在那邊裝熟人

有時候當遇到悶騷的人卻又無言了

有時候有心想主動但卻是個膽小鬼

有時候到最後都選擇被動著等待著

有時候真的很恨自己為何如此愚蠢

有時候想一頭撞死當作都沒有發生

有時候其實妳們都很了解我的個性

有時候不願意去讓別人摸不透自己


其實我全部的有時候都在打我自己
嗯，廢話

很多很亂，看不懂就算了
我也不知道我在打什麼???????????????

..



有時候，我人生有太多有時候
但有些時候，卻是真的是這樣

這些一大堆的有時候根本打都打不完。


人情緒每天都在因為某些事情再循轉

都會，想更多，想更遠


不想要都是別人指責自己錯誤
一犯在犯，一而再再而三
討厭缺點像個跟屁蟲一樣



其實

我知道這些都是可以改變
我也知道有一些根本是自己的問題


需要時間 需要經驗 需要累積 ，，，
需要教訓 需要建議 .....

需要，我需要的太多了


是吧



世界再變時間再轉人的外貌也都天天在換
我也想要因為環境因為教訓而有所成長。


我不想要再當一個什麼事情都要別人
幫我決定的小孩子

想改變從小到大只會依賴人的壞習慣




[我總覺得最後我還是只會打打根本不會做到]
=_=


每次想到身邊的人都逐漸在累積經驗
而自己永遠都待在原地等人來想辦法


只會開導別人要怎樣要怎樣
但輪到自己卻什麼都做不到

真的每次想到這些問題
心情都會很差無敵的差


看到這邊的人很厲害
然後看完依然抓不到重點嗎?
我要表達的意思是

我想要長大啦
不想在當小孩

對，，，

我非常想要獨立。

看不懂你也不夠怪我，天生表達能力不太好


再說一個有時候

有時候我真的天天都在自怨自艾
我真的覺得自已有病

不折不扣悲觀主義者
只要一個不對勁，就再那邊亂猜疑