有時候不論如何省思，都會覺得自己只是更茫然而已。

　　在發覺自己有些雜亂的時候，想要刻意找一個思考點好好斟酌，卻又找不到自己的問題點。

　　即使心境再如何的平靜，但那空氣中的不平卻讓我捉不住當下時態的感官。

　　就好似扭曲了感受，想要握住什麼卻什麼都沒有。

　　然，這些覺得混濁的時候，後來才知道那其實只是自找麻煩而已。

　　我對於他人的眼光而言並不在意，但事實上我卻喜歡在自己諸多的態度上找了許多不同的解釋去表框。

　　這是何苦？實在是作弄自己。

　　在接續碰上自己寫述個人寫了又刪打了又消的反覆情況時，才讓自己不經意驚覺，自己已習慣將自己藏在看似涵義深遠但實際上模糊不清的意念裡頭，如此般的頑劣手段。

　　我在擔憂什麼？

　　擔憂不平的眼光？擔憂無有能之人的理解與認同？擔憂是否助於思考？擔憂外在一味的盲斷極性？

　　我從何時開始需要接受世俗的牽制才得以生存？

　　有必然的一條路給我走，我還刻意尋求認同，豈不很多餘？

　　在遲早必須赤裸裸的面對嚴峻指責以及負所期望的同理之時，這些都不重要。

　　失敗、痛苦、失去、犧牲、歸零，在見上深沉的自己的時候，早已想定好所行的步伐帶來的危險。

　　我所需要思考的，是我會因為何種端點而致自己的心靈突然的被挖空。

　　埋沒在黑暗之中，自己便會不由自主的思覺，

　　那聳動的感官，

　　是自己死亡的存在。

　　鷹｜20110424

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