【旅札】平淡,卻又無法遏止的憤怒
--平淡,卻又無法遏止的憤怒。
我無法想像,當我突然想到這句話的時候,我是多麼的無法意會。
儘管,這是我自己所想出來的。
拿起一般拿來形容人格特質的形容名詞來定義自己。
總有些不快。
老是覺得,和自己格格不入。
就像是憤怒。
已很久沒有過無法遏止的憤怒情況過。
或者說,連一般恙怒,都沒有再出現過。
但是卻不認為自己的脾氣好。
又或者該這麼說,在我的意識裡頭,早已認為,
人類,其實是沒有脾氣這種東西的。
正因為我有這種標準,所以回過頭來,才會覺得自己過於清高。
又再或者說,只是無奈於俗世、無奈於塵世表面。
害怕自以為是,是我寫文字時候的擔心點。
儘管只是短短幾句幾字。
也怕會顛覆整篇文作的意思。
而其短句短字,又沒有那個意思。
說回來。
平淡,卻又無法遏止的憤怒。
平淡鋪敘在憤怒之上,但卻沒有憤怒之意。
平淡是全意,而憤怒卻是無法遏止的延續。
至此,概指不止平淡的平淡,而又未止的平淡。
只是,又為什麼要是憤怒的延續呢?
是不是,平淡之於負面的意思?
連我自己,都不清楚了。
開始。
沒錯,開始。
這股沒有色彩的憤怒,是來自於遇上妳之後的衍生。
而妳,只是一個因緣際會和我聊通訊的友人。
起初,聊過幾次以後,和預想中沒有什麼差別,只是單純的扮一個傾聽者,偶爾出意見。
但奇的是,不打算說太多話的我,漸漸話多了起來。
平時我只會用文字說話,但利用言語,多了經驗也多了整合口述的能力,或許不是壞事。
所以這算是口述大量文字的第一次。
我沒想到這麼糟糕。
理論過多圓滑,不夠俐落,結果只是轉回來原點。
基礎角度和想像中不同,想利用某一種角度詮釋的時候,總是陷入另外一種角度。
參考友人的想法,是我不夠周轉,只是一昧的客觀表示,太過廣泛、沒有切入點。
考量過設定後的想法,但還是不足以泛指全意,太過模糊,每個人建設的面對態度都不同,是我疏忽了。
口述的缺點是,思考時間沒有寫文字的長。
至少是我能力不足的要點之一。
每次關掉通訊的時候,也許我想過,我的用意在哪?
我可以帶給她什麼?
而其實我知道,每個與我結識的人們,都只是我利用的題材。
我該帶給人們的,只是他們人生中遇上的其中一人中的其中一種觀點的一種經驗而已。
沒有必要在這之中特別賦予,屬於自己的主觀意識。
只是,妳卻是個全盤接受的人,儘管妳能不能了解都讓我質疑。
這不禁讓我想說的更多,甚至想改掉妳那單一思考的角度。
結果說的越多,就越想把以前自己曾說過都推翻掉,然後在重新思考重新打算銳利的說一次。
最後,我考量的始終不夠多。
--平淡,卻又無法遏止的憤怒。
我的態度漸漸影響了妳,比起當初的我們,我們繞了一大圈,結果還是一樣。
和其他人的後來一樣。
始終有我沒有意願踏足的距離。
而那平淡卻又無法遏止的憤怒的源由。
正是因為和其他人的後來一樣,產生了那道與我之間的橫溝。
我才看見,是我太過於干涉,是我太自以為能夠給的更多。
只是因為第一次,才會一個勁的忘了保持退後的考慮,是我的考量設定不夠廣。
我的器量還是不及格。
言說到底,平淡卻又無法遏止的憤怒,指的是何意義?
沒有,卻沒有任何存在的意義。
就像人心波紋般相像,只是正常波動。
疑惑的是,我總是想看得更多。
鷹 100102_