曾經在夜晚感到思念。

　　而那份思念，是否算是感觸。

　　我問過我的雙手，能夠握緊誰的手。

　　我問過我的胸膛，能夠將誰擁抱。

　　我試想著愛情在我的心底發酵，

　　是否承載著一種溫暖。

　　我想著，握住一雙手的感覺。

　　我想著，擁抱伊人的感覺。

　　這一切，都很美妙。

　　彷彿一撥旋律，幽聲響起。

　　那份感覺，我是知道的。

　　那份心情，是感到溫暖的。

　　這一切，都是很美好的。

　　可是為何，我就是不會想愛呢？

　　我可以感到愛情的美好，戀愛的溫暖。

　　愛上人的感覺，那份寧靜，

　　是清晰的。

　　即便過了許久，我還能感受到那原有的寧靜。

　　而我卻怎麼，也不想要愛。

　　這個交點，其實是矛盾的。

　　而不戀愛的理由，

　　是因為自己本身的影響，所以不希望身邊的人碰觸。

　　是因為害怕路走到最後，彼此還要分開。

　　是因為需要理解我的理念，而擔心伊人無法負荷。

　　是因為擔心無法陪伴我面對孤獨，會因此造成傷害。

　　是因為擔心伊人要的愛我給不起，自私造成了傷害。

　　是因為是因為得全都是我，所以我戀愛不起。

　　而我能想到的理由就這麼多了，

　　可能這些是因素，也可能不是。

　　可能這些是理由，也可能不是。

　　最後，我還是找不到我不戀愛的理由。

　　我只是不知名的無法察覺到衍生戀愛的方法。

　　進而讓，無法戀愛和不行戀愛的想法衝突。

　　所以，根本的我只是矛盾。

　　沒有理由。

　　我只是無法衍生出戀愛的想法。

　　我什麼理由都沒有。

　　我只是個不戀愛主義者，

　　非極端性，

　　非理由派。