難以去辨識的盡頭，仍是殘喘的存活著。

　　然而生命奏曲，只是旋律。



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　　不曉得幾個禮拜前的某天。

　　是阿公去世的第一百天，要去拜祭。

　　不知曉的第一百天的之前的某日。

　　星期日，母親節。

　　是阿公去世的日子。

　　鷹記憶還留著，但卻是無意的義。



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　　第一百天。


　　離家遠到父親住所，和父親的兄弟姊妹，以及自己的表唐兄弟姊妹。

　　拿著香，在位於五樓的佛堂祭拜阿公的牌位。

　　然後只是拜，再來離開。

　　腦中唯一思考的不是阿公已死去多久的問題。

　　而是思考自己面對生命的平靜。

　　我看起佛堂的三尊佛。

　　想起了第一百天之前。



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　　第一百天之前。

　　那時，我還處於建教狀態。


　　那天的前一天，母親說明了此事，詢問我近兩日是否願意去祭拜，以及出殯時我能否參加。

　　作為母親的兒子。

　　我清楚一直缺乏溝通，才會連這點事，也沒有義務必須要拉我去。

　　於是，我拒絕了。

　　我說，等以後有時間在去看阿公就可以了。

　　雖是如此，卻隔一天就可以過去了。

　　所以，我也只好跟過去。


　　母親那天告訴我的當下，我很清楚阿公的死訊帶給我什麼。

　　即便是我想起外公死去的情景。

　　我只是平靜。


　　抵達父親住所的那時，時候很早。

　　我和弟弟在房間看漫畫消遣，偶爾下樓出門晃。

　　看看阿公的遺照，看看許久未見面家族成員。

　　最後，我獨自走到五樓的佛堂。


　　我看見三尊神，中間是彌勒佛，兩側是濟公和觀音。

　　我盤腿坐上瓷磚地，正面對著三神。

　　陷入思考。



　　我曾經想過，我為生死劃下了什麼樣的見解。

　　然而生命的起源和凋零，我卻只曉得一首終曲。

　　在外公死去的那年，我看見外公的遺體，哭的死去活來。

　　然而至此，我看見另一名已故親人的照片，卻認為我也許錯了。

　　錯在我為死去的悲傷。


　　存於面對時，我已無話可說。

　　一種真誠，用行動表示不是我的本意。

　　我可以用最真誠的祝福已故之人，死去愉快。

　　心境是如此，意境甚至於此。

　　那麼最後，我得到了什麼？

　　我拋下了死亡，甚至離去的時候跌倒了。

　　我仍老神，彷彿這一切都已過去。

　　這一切，都將之如此而已。

　　我又能理解多少惆悵？


　　命本不是命，亡也並非死去。

　　但是，人生卻有盡頭。


　　夜留夜，影留影，最後用命換來的又會是什麼？





　　我悠悠的清聽這佛堂的靜謐，思考這兩極面的方式。

　　從不為感情束縛的我，希冀自己付出的愛，是真誠。

　　為此，我祝福人。







註：

　　　這篇我放在文件裡很久了，之所以過許久才拿出來是因為我很懶。（踹）

　　　但是我也時常反覆的在看，老覺得缺乏著什麼。

　　　最後，只能怪自己文筆欠佳，沒辦法詮釋完全。

　　　沒辦法圓，便無法太極，慚愧。