我栓緊鼻間，開始放聲大吼。

　　我張緊狂暴，想像撕裂黑夜。


　　不管如何，我都沒辦法避免流失嗎？



　　有時候，我興奮的快要爆炸。

　　但那只是幻想過度罷了。

　　有時候，我無奈的想要憤怒。

　　可那是我自以為溫和的平緩了。

　　有時候，我一直試著與世隔絕。

　　可那不過是太自我中心罷了。

　　有時候，我學著飛翔。

　　但是卻發現我被醜陋所綑綁。

　　許多有時候，都讓我沒辦法前進。

　　在零界點上，我製造了過多的界線，反反覆覆的牽扯著我。


　　但，這一切不過是在找理由罷了……



　　而在些許時候，我失去了聽聲音的兩耳。

　　我喪失了讀取世界的心的能力。

　　再一次，我沒辦法談吐。

　　沒辦法眼觀遼闊的天空。

　　沒辦法用心感受，用心哭泣。

　　一切一切，都斷了弦。




　　我忘了源頭的零，忘了奔跑時候的零。

　　我忘了鍛鍊翅膀，我忘了遼闊的心境。

　　一切一切，我失去了一切。









　　站在平面街上，我為何無法哭泣。

　　站在人群當中，為何我會有異於常人的偏見。

　　反覆在一念之間，我持續的控制在無極端之中。

　　此刻我反向，我的心，好絕對。











　　我開始大口吸氣，吸足了所有生氣。

　　我放棄了掙扎。

　　我放棄了飛翔。

　　我放棄了自由。

　　我……應該還放棄什麼？

　　犧牲了過多的東西，過份的理由又莫名其妙的綑綁住我。

　　居然現在我的世界越來越多掙扎，逼我的又得放棄過多的東西？

　　足與失去到無的理由，沒有真切的答案，我沒理由的失去了付出的一切。


　　我應該思考嗎？我應該放棄屬於我的一切嗎？

　　犧牲？我可有想過犧牲過的東西包覆著什麼嗎？

　　飛翔？我可以嗎？我有沒有更痛撤的抉擇嗎？

　　我可以煩躁嗎？我可以浮動嗎？我可以心動嗎？




　　這一切是為什麼？

　　難道一切的理由就是為了這自以為是的膨脹。

　　不管我的立場為何，儘管我自私與否。

　　這一切在我的世界應該嗎！













　　……勝負已然。

　　我缺少苦難。





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　　電腦修好了。

　　真的是好久呢，總算可以上了。

　　許久沒拜訪的，鷹會盡快去留足跡的。