崇拜著天，嚮往著地。
　　期望的自己，與天空的那片無垠。

　　望著天空伸盡了我的聲音，將一切隨著嘶吼，把不該的淘汰。
　　我有自信，擊碎！
　　當我拋棄了所有，世界還認定如此是該這樣嗎？
　　當有個人能夠犧牲一切，去換來自己，世界願意膽怯嗎？
　　雖然，從來不是我的，但我並不想，一直認定那會是我的。
　　天如果曉得有個惡魔，祂會派遣天使下來拯救，還是消滅！
　　我有個邊疆，紅色的染上絕對，一切。

　　我從來就不適合去愛著人，也不配被愛。
　　當我痛的時候，我只有一個人。
　　當我哭的時候，我得到的只有不諒解。
　　當我一個人的時候，能聽的，只有嘲笑。
　　當我並不在意付出的時候，利益還是沒輸過一種認可的眼神。
　　我從來不會看人，因為人的內心一直都是最重要的。
　　所以，我並不認為，和我親近的都是好人。

　　你以為，我是好人嗎？
　　在我最容易叛逆的時候，是我的哭喪期。
　　在國中的時候，我就很想打老師。
　　在周旋大人的談話的時候，我不得壓抑想罵人的衝動。
　　在課堂的時候，被刻意懷疑，難不成我只能順從？
　　在不明不白的誤會的時候，有了解釋，但我沒仍被原諒。
　　是，我因為這德行之前太過失敗，所以落的如此，對，從頭到尾都是我在演獨角戲，無法感受任何人的心，的確，就是該有個人就該被這麼欺壓，而且無形還當習慣。
　　所以，從現在開始，我還認為我可以是好人嗎？
　　不可置疑，我的確是個好人，而且善良的很。

　　我沒想過太多負面的想法，我除了負面情緒氾濫之外，其他想得事情，幾乎就是，該如何彌補！
　　不管自己情緒起伏多大，我還是試著去喜歡對方的情緒。
　　就算，不明不白的帳算到我頭上，我還是接受，當作份信任的責任。
　　當我做錯了，失去了信任的時候，我的心有多痛。
　　當我開始不被理會的時候，我有多麼的心碎。
　　就這樣，過去的就這樣過去了，沒有任何餘地。

　　這些都是過去式了。
　　就算在被信任的時候，我充分的感受到懷疑。
　　就算接受了的時候，我也看見了那種利圖。
　　就算在被理會的時候，我想這一切都還是心在說謊。
　　哪一天，我不是急著飛走呢？

　　我眉頭深鎖的很緊很緊，心情很煩很煩。
　　就因為我是廢物。

　　什麼都沒有我，就好。
　　不要同情我，不要憐憫我，不要把你的應該當作是朋友的理由，因為我沒有任何朋友！
　　我知道，什麼都該自己來。
　　對心的交代，從現在開始，我只有這份對待。

　　讓我一個人好不好？
　　至少，我這樣比較自在。
　　參雜在複雜的情感生活，我活不來。


　×


　　偏激並不能代表什麼，自私更無法期望會有人看的見裡頭的東西。
　　通常，上帝都是公平的，而人卻是喜歡佔有著那個天平。




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２００７／７／２


　　≠

　　　　好晚了，大家晚安ˇ