呼吸著冷冽的空氣，穿著單薄的便衣穿梭在黑暗道路上。


　　在穿梭中不斷迎面的風阻，於我騎乘機車當中，身體不屑去顫抖。


　　別繃緊身體，放鬆的心情會讓你也不懼寒凍。


　　只是，很容易著涼就是了。我淡笑。


　　今晚不太想睡。比照從前習慣，買了將近兩人份的宵夜，放在電腦旁的桌子上等我餓了吃。


　　我不是貓頭鷹，但是卻喜歡在夜晚廝殺。


　　如果，這點情趣能留到未來，那該有多好？


　　所以我努力，執著唯吾之道。


　　擱下了宵夜，差點忘了我還沒洗澡。


　　伸足了僵硬的腰，半裸的待在浴室，等著水溫達到理想。


　　鏡子。我看了看。


　　弄亂了長逸的瀏海，不修邊幅顯得更突兀，臉上滿是蠢笑。


　　見著了有些成果的身軀，蠢上加癡的又笑。


　　如果，你是我，而我是你的話怎麼辦？


　　對著鏡子說。如果旁邊有人的話，一定很想朝我臉上砸下一拳。


　　哈哈哈哈。


　　在心中大笑，我很開懷。


　　我的心始終是座不夜城，在我衝刺的過程中，它總是穩固著我的地位，雖然它嵌著我的理想並不正業，但起碼它還是我的精采。


　　如果，我以後能捨放現實與自利，做個坦蕩的游龍，那該有多好？


　　哪時曾經，我的眼淚……


　　淡笑。不想了。


　　過程只是迂迴腐爛，沒人依靠的換得我的孤獨。


　　如果，我能夠愛一個人的話，那該有多好？


　　我仍看著鏡子。如果、這是如果。


　　從我懂得不能背著這負累時，我就真的放棄了。


　　所以到現在，我都沒有真正敢去理髮自己一番，深怕未來會多了個愛人。


　　或許是想多了，但甚好，現在的我沒讓任何一位女性感興趣。點頭示好的繼續維持。


　　維持長髮的頹爛樣，想起了週遭的人一直在反應，「快去剪」，「剪掉比較好看」的建議，我除了傻笑看待他們的單純角度，還會自嘲的道出一些話。


　　瀏海遮住了整片額頭，連耳朵也遭到侵襲，整個覆蓋。


　　如果，我可以改變自己的表面，那該有多好？


　　從小有著明顯的自認為只適合女性的一些表面形體。


　　美人尖，順風耳，小梨窩以及厚唇。


　　以頭髮當作堡壘，固鎖在部分只能不想要突兀的禦點。


　　說出來要有很大的勇氣，所以我一直幻想，如果真能改變自己表面，那就好了。


　　但其實沒什麼，愛情撒手人寰了，所以也無謂調侃了。


　　逐漸的，塑造內心變成了我的習性。


　　如果，我的氣息能夠散發的更重些，那該有多好？


　　在國中畢業那年荒淡的暑假，我轉變的心態，讓我人緣大增很多。


　　雖然從前的幼稚，讓我自身墮落的排進了角落，但那也是值得想念的過往。


　　上高中以後，朋友更是有增無減，這是令我意想不到的。


　　可是顯然的，我仍很孤獨。


　　雖然置身其中，還偶爾成為人眾中心點，但也只是笑笑聽聳而已。


　　從別人口中道出的自己，跟自己想的自己截然不同，非常非常的不同。


　　這點我就有點失意。我不斷改變的心，還是沒辦法讓其他人察覺嗎？


　　我還是孤獨的呀……


　　這全然是自己的問題，非關其他人，自己不說出來，別人又怎麼知道呢？你以為自己是誰呀！


　　我想也是……


　　如果，能只讓我承受痛苦，獨自引申弔影，那該有多好？


　　我是個不喜歡負責，也很討厭回報人家的男人。


　　喜歡同甘不共苦的朋友，以及聽朋友間的漫爛的玩笑話語。


　　所以，可以的話，我只希望朋友只拿來笑就好。


　　偏激的想法，這就是我無法去認同不能擁有真心朋友資格的我。


　　如果，旁人都別像我這樣，讓我獨扮惡魔，那該有多好？


　　輕輕呼吸著一口空氣，我洗好澡了。


　　我赤裸著全身，握著吹風機吹著濕漉的頭髮，在房間的大鏡子面前。


　　沒有顫抖的全身，我彷彿失去知覺般的，縱使現在很寒冷。


　　穿上了黑色牛仔長褲，套上了無肩黑衣以及長袖灰色上衣，甩了甩頭。


　　拎著啞鈴放置電腦桌旁，零碎時玩樂。


　　為了實現殷實的未來，同時也換上一對烟色的雙手，我會將希望存至黑羽當中前往飛翔。