不想也不能再說英文很難
但...禮拜四的夜晚就是非常累人的一晚
腦袋像打仗一樣當我點開廣播收聽的時候
是個讓人感覺過的非常慢的一小時
嗚.......。
好想去國外流浪個一兩個月再回來噢
這樣我就不用為了聽到幾個懂的單字在那裡開心到昇天蠢斃了




學習真的是一件需要耐心的是
不然總是受到誘惑思緒就不知道奔去哪了
我的腦袋就這樣常常背叛我阿
等我把那本書聽到爛聽到壞掉就.....Bye Taiwan。
(但是我真的常常受到干擾就中斷一切....所以持續是很重要的一件事阿)




就業博覽會那天
跟老爸聊了一小會他對於我以後要找什麼工作
嗯....還是一樣差不多辦公室、穩定
我說我填了一家飯店的履歷他就嘆了一大口氣
什麼博覽會沒有人在認真....害我很重視它
有一種被欺騙的感覺




回家我都不好意思說實話了
但是沒辦法阿...就真的沒有面試到
都不知道為什麼要填履歷了
老爸還說去看人家怎麼面試就好不要預設立場
反正以後都要面對到
但是走來走去就是.....痾....很不知所措這樣。




沒有任何一個人可以抓著
嗚....想去的地方就那樣跳過去多好
人還是要一步一腳印比較實際我知道
我就是愛作夢嘛.........=0=




當我有了親愛的
我就想走到哪就記錄一下
可是有時候我都會不知道何時應該放他出場才好
有時和姐妹們聊著天我就會把他遺忘在我的包裡




那一天到很晚都還沒睡
可能是咖啡和綠茶讓我整個人變得太過清醒
所以我就故事一集接著一集給看下去
到了凌晨3:00覺得還是回房躺下好了




躺在床上思緒還是不斷的在飄
漸漸的覺得累疲憊感會充滿全身,因為放鬆了
我想有的時候人在準備好跟沒準備好的狀態下差很多
我現在有很多自己的時間,雖然有的時候會不知道在幹麻....
但是有著一些朦朧的目標我想去達成




自己都很明白有一整段時間
把自己關在自己打造好的牆裡生活
在這屬於我的地方充滿了黑與藍
自我排斥很多種事物,不想走出那是我曾自以為的安全和平靜
當我把自己放在那
不會有人了解到我,我也不會真的了解到別人
也不會有機會




那時的我突然很想衝到電腦前打開我的電腦
因為我想跟很多人說很多話
我的腦袋滿滿的話想說
我的瘋狂從來都沒有停止過
就像別人的不信任與不支持也從來不曾減少一樣




我的身體在休息著我的腦袋在轉動著
當我睜開我的眼睛時,看見窗外的太陽已經緩緩伸起了
早晨6:00鐘 我心想這回真的該好好睡一下了




渡過許多難受的失眠夜晚
但那一夜我一點都不心浮氣躁
不曉得當人再甚麼時候的時候會有那一種突然
我就突然的想擺脫黑與藍的自己
心裡也悄悄的和自己說有些事該接受了




哈,我最近幾天真的都會莫名的嘴角上揚
我不知道該怎麼形容這一切
我喜歡所有使人幸福的一切
當我看著部落客分享和老公小孩的生活點滴(小湘和山姆)
這會讓我感覺到這世界一點都不是電視上所演的
新聞所報的那樣的醜陋




還有最近又讓我逛到包子和梅子的異國戀、遠距離戀愛
有點太常瀏覽網頁了我
所以我的英文書就是這樣被我冷落的
很久之前有逛到梅子的無名,但後來就遺忘了這樣




這幾天又晃到很多的異國戀無法一一記錄下來.....。
我真的覺得她們幸福幸福好幸福
是說要有多深的緣分才能夠這樣尋覓到彼此呢
這也應該要克服不少困難還要有許多驚人的勇氣巴




我時不時也會跟姐妹們說來去找個外國男友好了
哈,,,也常這樣嚇媽咪說我要嫁到很遠去
但是她卻很淡定的回我說"妳不要想家就好"
嗚....說妳會想我是會怎樣嗎....?




長這麼大是真的還沒有離開過家鄉
不像別人求學都到外地去獨立
我就好像被爸媽保護的很好這樣
我還記得媽咪說過雖然我們家不富裕
我能給妳的不多,但我自認我把你們都照顧的很好
家裡也就妳一個女兒,不能說把妳當公主在寵(我也不是很喜歡公主這形容詞啦)
但是我和妳爸都把妳放在手掌心在疼
(這麼愛哭我想......。)
我已經忘記前因後果了,應該在叛逆呦




再家我就像是個起伏很大的人
喜怒哀樂都表現的清楚又明顯
面對父母有些時候該隱藏的我好像都沒有做到
直接的情緒會讓她們很傷心這樣我現在才懂
漸漸的在學習和調整




我是個瘋子但我的青春卻過的很守規矩
也許是因為住在家裡的關係
我現在要開始能瘋就瘋了
當心打開的時候很多事也不這麼困難了
快樂的瘋子。




我說當人被否定的時候不能消極
要反向思考
當有想做的事就一定要付出行動
不然想破頭也都是白做工
少說點話多做點事