2013-03-24 01:53:16宣 ♥
鐵了心
當開始懷念那無憂無慮的生活就表示
阿 ~ 過了那有人為她擋風遮雨的日子
總是要到黑了夜才能坦然，儘管不明白卻還是這樣做了
未來就這樣說著說著就不遙遠了，要不就努力的活著
要不就這樣過一輩子
也不問努力是為了什麼，更不在乎只是用眼睛看
再也說不出那最貼切的形容詞了
怎麼看比較好，比較正確什麼時候對話變得如此的乏味
只是想暫時一下什麼東西都關掉的她
靜靜的徘徊或許這樣來回個幾遍就能走出找到答案
不明白也弄不清楚的東西暫時放下會不會更好呢?
總是讓人感到特別生疏的妳，不管我多努力多賣力的想要拉近彼此的距離
到頭來總是讓人特別洩氣，要多了解妳要在為這段關係找多少次藉口才行
倒底是隨和的固執可怕還是直接的固執比較嚇人
隱隱的感受是偶爾能不這麼貼心，偶爾可以放下那自以為的周到
或許好意一轉換就變成難以呼吸的壓力，大問號可不是嗎?
要是連溝通都停止了甚至連尊重都省略了
空氣彷彿彼此都不存在
要是我這麼對待你，那我有什麼權利要求別人怎麼對你
我沒有停止愛你，只是你我都固執而已
我並不想就這樣找個人分散注意力
然後停止我們之間的回憶，家不是這樣就能摧毀的
不管別人是怎麼定義它，又或者怎麼忽略它
但在我的生命裡它很重要，低頭也許難但也沒什麼不可以
不管怎麼想否認都否認不了的也許就是情感和淚水巴
不管多想說出口的愛卻就是難以承認，討人厭和固執就是我們父女相像的地方
沒什麼好說沒什麼可說怎麼說，固執的你說什麼都對
怎麼聽沒什麼在用心聽，我們不怎麼溝通不是嗎
親愛的孩子怎麼了並不重要，重要的是我們都長大了
怎樣都長大了，就是因為長大才惱人
不能像個孩子想怎樣就怎樣，突然有點懂得那辛勞
回到了家是屬於大家休息的地方
就算臭著臉也慶幸有個地方能讓彼此短暫的有自我
在這世上能有幾個地方是屬於自己的，就是因為懂得體諒所以特別累人
常常在想為什麼是這樣，卻不這樣，但悄悄的就過了抱怨的階段
在特別需要和家人磨合的時期
我悄悄的談了戀愛，就這樣把重心轉移了
回憶埋藏了，在懂得躲藏時適時的很多話也就深植心裏了
我真的不知道該怎麼做才能回到從前
很多事就是這樣沒辦法倒帶
就是因為我們不曾互相擁抱緊握彼此的雙手和對方說愛你
都用著我們自己的方式互相關懷，那要過多久有多少爭吵
我們才能明白原來我的愛一直都在
後悔和重來是不可能的事了，就算別人不懂你的固執但我應該要懂
就算別人都說你很古板但至少我應該要站在你這邊
那也許現在我能擁抱你並和你說我愛你
因為還能有幾年我能在陪伴在你們身旁，還有幾次的任性能夠讓我使用
有人說把女兒養大最大的成就就是看她嫁個好人家
這是多麼令人感傷的一句話，我最受不了這種催淚的台詞
一點一滴的改變是我想慢慢看的到
這樣說會不會很好笑。
朋友的爭吵還有相處之道，真的是一個令人頭痛的問題
關於畢旅的停止我不知道該如何調解了
每個人都有最直接的想法，都沒有錯
只是都想要對方禮讓，但自己卻不想退讓
自私一點錯都沒有畢竟我們都努力過了，都想為自己任性一點
但還有多久我們就要分道揚鑣，時間不應該是要花再製造美好的回憶上嗎
互相想通、互相等待給時間，我想不出更好的方式了
每當事情一但決定了我就不希望有所更改和變動
可偏偏人和人相處就是會有這問題存在
因為一個人就決定了整個小小的宇宙
這事情很諷刺，難道宇宙上沒別的人了嗎
小姐妳哪位，說這樣的是妳做那樣的也是妳
真的人都有失望和不如意的事，小事不應該是這樣被放大
無法冷靜妳的世界，妳想統一天下事事照妳所規劃的藍圖走
只有妳能這樣說這樣做，卻不允許別人有一絲絲的小任性
那就謝謝在連絡，也許不連絡會更好。
好不容易說出口的離別
也好不容易下定決心往前走
連我自己都疑惑了好幾百秒
有點不太相信自己，有種感覺是不可能大過於可能
這段日子都在自我否定
這陣子除了晚上被蚊子吵到睡不著以外，其餘的時刻都很好眠
因為好累一直不停的思考這樣好不好對不對可不可以
時間這是第一次我覺得它不停的飛
想說的不想說的都沒做好，後悔卻又無從說起
是每個人都想被關心問候，是每個人都想要求想任性
想活的自私點任性點，但有的時候就是自顧不暇
沒了能力體貼，卻只想被看見
好多的意外除了一秒的錯愕以外還能如何
面對事實就算不能說到做到但妳還能怎樣
我想我沒做到體貼，所以我也不奢求
原來曾經妳們這麼擔心我
原來那些付出是這樣的深刻
我該如何是好，時間現在靜止的話
我想好好思考然後把話好好說
每一天每一天更努力跑的更快
這麼重的壓力是否就是這樣壓著妳們喘不過氣來的
這麼徬徨的未來妳們否也都這樣走過
然後這麼迫切的想得到那難得的安逸
卻怎麼盼盼到的就是頭髮白了，一切也都都不如從前
一路走過就只能說是一言難盡
沒有什麼是永遠，更沒有什麼絕對
猜測、擔心、想要、等待...
一直以來就只是情緒的波動和自我的勸說
逃避和矇蔽，不接受和自我安慰
就好像把他放在心裡做夢以為他還會回來
但現實呢，期待著在哪個街頭不期而遇嗎
多久了夢都是騙人的相信的我是傻子
抓著這無謂的期待不放，只是自我逃避不是嗎
妳能相信她活的很好很自在
我覺得她病了很久，解不開就是解不開
生命中的過客，如此而已陌生人
想通了但不去想卻很難，她也明白早已不愛
卻很難不去想，想著那早該遺忘的人Bye Bye 說了幾千次拉
冷靜下來也不一定能思考出什麼生命價值
若黑暗一定要吞蝕那一絲光芒
那飛也要飛出這狹宰的空間
頭痛欲裂煩上加煩，思緒打了好幾個結
在也沒有所謂的自在了，也不在隨便相信
自己想做的一定會做到的
我說了就做了這樣而已，反覆的說詞
還是留給合適的人，能做到想做到的才厲害
隨便說說什麼人都可以，只有想這種事我真的做太多了
頭髮不知不覺得就長了，別人都說長我就覺得沒變
明明才剛來到二月天，現在眼看四月就要來了
想悄悄就這樣走過，別人卻歡聲雷動的
又懶又累又煩的......挨呦
一面鏡子妳們都像我對妳們那樣
所以不用問就知道哪裡該修改
謝謝留下來的美好人物
因為不懂所以只能盡力做到我以為的最好
該懂得珍惜才能一直一直走到最後
我們都有不完美達不到彼此心裏的一百分
擁有的是許多美好的回憶能收藏
現在會有點明白太多是負擔，平衡是保留彼此之間的距離
剛開始難以拿捏，總是有人要說不該這樣
什麼都該給就好像什麼都要什麼都不奇怪
但其實很奇怪。
想努力奔跑不想在表演龜兔賽跑
只是太不容易
突然變得很嗜睡，不再討厭黑夜
而是害怕黑夜，時間好不夠用
太容易變得怠惰，太容易就睡得深沉