跟小男友交往之前，我告訴過他：「如果我喜歡一個男生，我就會開始做作。」為了當那種男人喜歡的女人而做作。

不過我忘了告訴他，那是高中時代作過的蠢事。

高中的時候我和Obi四處向男校的友人打聽：「你們喜歡什麼樣的女生？」

男同學們幾乎都回答：「我們喜歡好養的女人。」

「什麼叫好養的女人？」

「就是很好養。」

那時候我還不懂男人存在的先天性語言障礙，還以為多問幾次就可以逼出什麼精準的回答，到頭來不過是字數越來越精簡的回答。

為了成為好養的女人，我們開始練習不吃零食，一到下課時間就克制不去福利社，中午吃飯的時候盡量不要把一整個便當都吃完，當時並沒有什麼減肥的觀念，只是一心想當個好養的女人。

為了貫徹好養，當我們跟隔壁男校的學生聯誼的時候，永遠都裝作不會餓，所以我們點的餐點永遠是可樂。這樣比較符合不食人間煙火的形象。

辛苦了一段時間後發現，我們實在沒有好養的天分。喝可樂搞得我們膀胱無力，還得憋尿憋得面不改色。原來，當個男人心目中的好女人得承受這麼多委屈。

於是我們打算改走其他路線，參考另一個男生提供的好女人條件：「女子無才便是德。」

這是個非常簡單的方法，做不到積極的好女人，至少可以當個消極的好女人。

於是，和男生們約會，我們都專注傾聽，笑而不答，明明有一堆想法想跟他們爭辯個三天三夜，但還是努力壓抑，進行著：「嗯？我不知道耶！」「你懂好多喔！」這類憨厚的對話。

原本以為裝笨可以滿足男人的好勝心和表現欲，結果我們吸引到的都是一些愛說大話的白目鬼，那些我們很欣賞優質男人反而統統離我們遠去。從朋友的朋友那裡打聽後才知道，原來他們抱怨跟我們聊不來，整個聊天內容很無趣。

迎合的結果，到頭來只是被批上不合身的批評，才體認愛情的悲劇，從當個完美情人開始，當我們企圖想當個別人眼中的好情人時，我們就慢慢讓真實美好的靈魂死去。

所以，我們決定不再當蠢男人身邊的傻大姐，我們會看上的男人絕對不會希望我們只是簡單好打發的普通瞎妹。

我必須成為我喜歡的那種女人，那樣的我，自然會吸引到跟我同一層次的男人，當我喜歡的男人也愛上我的時候，就能彼此確認我們擁有相同的品味和眼光。

因為蠢過，所以我不再做作。

剛認識小男友的那一天，我張嘴大笑；跟小男友第一次吃飯的時候，我就大口吃肉。

「你知道嗎？我高中的時候跟男生聯誼、約會都到麥當勞，只點可樂喔∼就算肚子餓也要用可樂撐死自己，而且憋尿憋得我都快不能走路了。」

雖然小男友說過他最討厭做作的女生，但是他還是希望我在他面前做作一下，因為我跟他說過，如果我喜歡一個人，我就會開始做作。

「妳是不是不喜歡我，不然怎麼都不在我面前做作一下？」討厭女生做作的小男友，反而對不做作的我有點失望。

「如果一個女生只喝可樂的話，你敢在她面前吃漢堡嗎？」

「不敢，跟妳在一起，我才敢大嘴吃漢堡。」在別人面前也只敢喝可樂的小男友，舔著油油的手指滿意的說。

「還有什麼比在一起舒服重要？」

大部分期望自己是個好情人的人，小時候一定也是個好孩子。從未叛逆，從未抗議，不但是個好孩子，還是個聰明的孩子，聰明的孩子只要看大人的眼色、臉色就知道什麼是「對」，什麼是「錯」，聰明的孩子服從對，避免犯錯。

因為我們太想當個被讚美、被愛的好孩子，不自覺的想在各方面迎合對方，討好對方，我們不敢表達內在真實的聲音，不敢表達我們想做的選擇，我們藏起了私己的欲望，只因為我們太在乎那個我們認為最重要的人的臉色。

我們被動的讓我們在乎的人主宰了我們的世界，也給了對方傷害我們的機會。

在愛情的甜蜜期，我們努力做個討喜的好男孩或好女孩。男人灑狗血不計一切，女人為愛赴湯蹈火、不顧家人反對，正是這一時期的典型暈眩症狀：為了愛做什麼都可以，做這麼多都只為了被愛。

我們戴上最夢幻的柔焦鏡片面對我們的世界，看到的都是美好的一切，到處Bling Bling閃閃發亮。只要有愛，什麼都是香的，只要有愛，什麼都是最棒的。

隔了一陣子（每個人的症狀期長短不一，有人三個月，有人一天），發現這些迎合的舉動沒辦法讓自己在這段關係中舒服自在，沒辦法讓自己完全伸展開來，於是兩個人不是邁向衝突期，就是斬斷兩個人的關係。

衝突期不是什麼戀愛的黑暗時期，只是每個人開始呈現真實的自己，兩人開始挑戰對方的極限，產生一些誰退誰進的拉扯和誰贏誰老大的競爭。

都怪甜蜜期太火辣，口味太重，所以當腸胃不舒服想吃點清淡一點的時候，別人卻覺得不正常、很奇怪。



比如那位學生時代在夏天以機車接送女友、白手起家的大雄，到了寒流來襲的酷冬開始覺得棉被似乎比宜靜重要，起床變得很痛苦，但他還是咬著牙起來，有天不小心屈服棉被的威力，睡過頭起不來，害宜靜上課遲到。

宜靜一開始含蓄的說：「你不愛我了……」

大雄說：「我沒有。」

宜靜說：「那你要不要來接我？」

大雄壓抑住內心的不舒服說：「好啊！」

幾次後，大雄鼓起勇氣說：「我給妳錢坐計程車好嗎？」

宜靜驚訝的說：「你變了。」

交往一開始，大雄為了討宜靜歡心，努力打工三不五時就送宜靜喜歡的戒指項鍊。情人節花價再貴，都還是把錢視為糞土的砸下去。出了社會賺了錢，每年生日就搞大型派對，一波又一波的Surprise讓宜靜高潮連連，尖叫不斷。

伴隨著生日就出現驚喜，生日就出現驚喜，生日就出現驚喜……宜靜被大雄制約了。

所以很多年後的某年生日前，宜靜撒嬌的問大雄：「我的生日快到了耶∼今年生日你打算送我什麼啊？」「要訂哪一間餐廳？」「我要請我的姐妹們一起來狂歡喔∼到時你要買單。」

大雄忽然像在夢中驚醒一樣，覺得這女人吃定我，什麼都要我幫她買單，包包買單，衣服買單，情人節買單，生日也要買單。

然後，大雄看見各大報章雜誌傳播媒體每個人都在講「公主病」，他突然發現，原來宜靜的行為就是江湖人稱的公主病，於是開始在msn上跟小夫抱怨女人為什麼這麼勢利眼又這麼黏，什麼都要依賴他……

宜靜在老天的牽引下，「不小心」查到他的通話紀錄，發現大雄欺騙她，根本不是真心喜歡她。

其實男人不是變了，只是累了。女人不是公主病，只是你把她的胃口搞大了。

然後宜靜不爽，開始跟王聰明抱怨大雄變了。

她跟王聰明說，大雄喜歡吃家常菜，就算自己上班再怎麼累，都會跑去買菜做飯。後來大雄吃得太習慣，嫌棄挑剔還要點菜。「他當我是得來全不費工夫的煮飯婆嗎？」

「在我忙得要命的時候，只不過要他幫忙買個醬油、拿個蛋，他就不爽，明明不是做什麼大事，只會坐著看電視。」

王聰明跟宜靜說：「大雄怎麼可以這樣對妳，要是我才捨不得讓妳做這些家事。」

宜靜聽著王聰明的安慰，心滿意足，夜夜等著王聰明上msn跟她曖昧。

當一個人跟你抱怨情人的是是非非，其實就在暗示你可以趁虛而入。如果你對他沒有意思，請不要多說些什麼，以防曖昧，如果你抱怨並沒有要人家來追你的意思，就不要隨便找異性發洩，他會因涉世未深而誤踏你的船。

照這樣發展下去，宜靜最後一定會在王聰明的挖角下跳槽。不知道王聰明是個什麼樣的人，如果只是大雄一般的男人，宜靜想必快很又會投入下一個男人的懷裡。

這些衝突期的特徵，都只是兩人開始覺察到自己的需求，各自開始表達自己的真實想法。你如果只顧著自己的面子，不去傾聽對方內在的聲音，你就只能甩甩頭，帶著不能說的秘密大步離開。

懂得尊重別人的需求，就不要硬凹別人來配合自己。

懂得尊重自己的需求，就不要把錯怪罪在別人身上。

自己的情緒和心理負責，就是好男人好女人的特徵。

安然度過了衝突期，戀情就會走向和諧期，兩人坦白交流了彼此的想法，了解自己，也認識對方。

溝通其實很簡單，就是坦白自己的需要，並且傾聽對方的聲音。

溝通的目的不是要某人配合某人，誰先認輸就妥協。而是找到一個兩人都可以接受的方法，兩人一起做決定，一起負責，不要尋找代罪羔羊，把錯都推到別人身上，不然，又會是另一個戰爭的開始。