我沒有那麼偉大。




沒有那麼堅強。

今天回家
開門發現門沒鎖

我以為
打開門經過房間會看到一個快50歲還一臉痞樣的老男人跟我說

『廖同學，你回來啦。』



結果沒有人在家。










開著音樂打網誌
隱約聽到外面好像有悉窣聲

我以為
打開門就會看到一個老男人拿著菸走來走去


不時還會闖進我房間瞎聊




結果沒有人在家。









現在12點25分，
萬籟俱寂死氣沉沉

我一個人在家。















我不懂爲什麼你會選擇戒可樂而不戒煙


一直沒說
其實我很討厭每次你進我房間或是我出去客廳

都會被搞得滿身菸味




如果我得了肺癌之類的病

百分之九十一定是因為你
剩下的百分之十可能是路上不長眼的老男人









我不懂爲什麼我越來越討厭你


可是身體裡流竄的血液
卻越來越大聲的呼嘯著要我依賴你

但是你並不是個可以依靠的人




如果哪一天我成功了

百分之九十肯定不是因為你
剩下的百分之十也許是因為受了你的刺激
















其實我真的很討厭你覺得你真是個爛人為什麼我身體裡有一半的基因是你的爲什麼你這種人還有人願意嫁給你還幫你打理所有事情

還能讓我媽對於分開這件事什麼都不說


雖然我覺得她過得更好

可是我想知道你們到底在想什麼
什麼都不說真的會比較好嗎？



我不喜歡明明是自己家裡的事卻什麼都不清楚

我更不喜歡明明知道了些什麼卻不敢去確認







這到底算什麼？

爲什麼我總覺得我一無所知















彰化家裡的人大概都睡了吧
開著客廳的小燈


除非有個一年後要考基測的傢伙又爬起來看電視還沒被抓到
不然就是另外一個突然想看電影看到很晚的壞大人



妳說我都不打電話回家
讓我突然覺得我很不孝兼沒良心

我不知道該說些什麼


如果講電話
我會變得很煩躁很想掛掉

我不知道



可能是在逃避，吧。









老實說平常的日子我不太想妳們

只有在夜深人靜腦袋發瘋的時候才會觸動


那個名為想念的神經。











說真的這種生活很容易習慣

只有我自己的生活。



然後我就什麼也不想讓妳知道了









不想讓妳知道我又幾天沒吃晚飯
不想讓妳知道我又隨便找泡麵來充飢
不想讓妳知道我掛了妳的電話後又繼續睡到遲到
不想讓妳知道我上課沒在聽筆記沒在記段考沒唸書
不想讓妳知道我頭痛肚子痛膝蓋痛甚至全身都痛
不想讓妳知道我數學不會化學不會什麼都不會
不想讓妳知道我買了小說買了漫畫就是沒買參考書

不想讓妳知道我過得有多墮落

















打在網誌上是因為我知道你們不會看到

打了又不鎖上是因為我不知道該跟誰說


也許，
有人看到能夠跟我說些什麼。







譬如說，我該怎麼做。