日子一久 好好想想一些事

我喜歡設計嗎? 我對它到底是什麼感覺?

愛設計 愛設計學院 ....我還應該這樣說嗎?雖然這是口號

我做作業 我上課 我看筆記....

但是呢

為什麼它會便成我的負擔?

為什麼我不想去做?

我好像失去了對設計的熱情....

我看了那麼多的設計 那麼多的東西 ~ 為什麼我不去做~

老實說 在我思考前 我自己也不知道....

以前的我 感覺設計多美好 雖然我一直想做的不是一個設計師或設計者

但至少它算是與藝術有關

它的嚴謹 它的計算 它的深思熟慮 一在的打倒我...

每一次我失敗 我在努力 但卻讓我覺得很沮喪...

因為我覺得它在剝奪我~ 在剝奪我的自我 ...

做為設計師好像就失去了自己~ 至少是某一部份~

藝術則不同....

藝術讓我完全的擁有我的情感~ 讓我很自由很投入

但設計卻在阻止我的情感 在阻止我的感性

做設計就像做考倦

大眾就是老師

大眾的反應就是考卷分數

............................

但是 我現在在做的事 就是設計

這是我現在在做的事

我知道.... 我走上了這條路

我知道.... 我沒有不愛設計

我只是需要磨練自己 去嚴謹 去理性 去更加認真

也許 這對我來說 有點困難....

其實 也許是因為我幫自己畫了一個框框

所以自己都走不出去 ...

我不應該給自己的風格下定義

不應該認為我就是這樣的....

我的眼光應該更寬闊 更自由~

做一個好的設計者 拿到大眾的最加分數

我的考試才是合格的...


(正題開始~~~~ 請注意~~~~haha*)


今天人好累... :(

現在已經好累了...

我要反省.... >”<~~~~~~~~~~~~~

今天我要反省好多事。。。不是嗎? :(((((

就像學做設計一樣 ....~

我不應該總是以自己來 要求我的作品 要求別人 要求得到...

雖然我也是真的給予了 付出了 我的努力和感情 ~

但是我的要求 和 角度 卻產生了很大的偏差....

難到不是嗎?

我不體諒你 我不體諒大眾如何看代我的作品 我不夠體諒...

而是一味的要求你陪我 一味的要求別人認同我的作品 我不夠體諒...

我對你很自私 我對大眾的要求很自私 我自私....

我一味的要求 讓你覺得我自私了...

我的愛我的感情 讓我變得自私了....

對不起 ......

對不起。。。。。

我是真的在付出 真的很愛 真的很認真 。。。很在乎!!

但~ 我的要求 和 角度 卻不對 ....

我知道~ 我真的錯了....

我不是大小姐 也沒有大小姐脾氣....

我只是很渴望得到一個很好的回應....

我只是很渴望 得到...結果

我只是很渴望 你....

是我的方式有問題~ 是我的想法有偏差~

我會改 我一定會改

因為我很愛 很愛 很愛 你

我不希望你認為我有什麼不好的地方 ~

因為你是我深愛的人 如果你那樣認為我 我會覺得很難過很難過...

我好對不起.... 我只是用錯了方式~ 希望你諒解...

我不希望我是一個不體諒人的人。。。

由其是對你而言 我不想成為有什麼不好的人。。。

因為我不是你想的那樣的....

我今天會好好反省我自己...

是我不好 用錯了方式...

對不起~ 以後 真的不會在這樣了....

我會體諒你~ 我會的....

其實 這和我一直做不好設計是一樣的道理

我想明白了~

對不起

都是我不好~

我應該體諒你 我應該改變我想法上的偏差~

但這都是因為 我愛你 我很在乎你~

對設計而言 這都是因為我太在意自己的情感

其實道理都是一樣~

是我不好

無論是設計 還是做事情

.....

我太自我 ...

都是我的問題~

所以我要解決問題~

我想我可以擺脫這一段又一段的困難

因為我的出發點不是壞的

我會改變的~

.....

今晚我意識到了我自身的問題~

然後把一切都串起來 我安靜的 想了好幾個小時....

我想 我能夠意識到我的問題 是對的

我應該要坦誠去面對我的錯 ...

所有的一切都由然而解了~

對~ 就是我自己的問題~

我徹底的反省了....................

好好做吧

做好這一切~

Sunshine after the rain.....

我不會放棄設計 更加不會放棄愛你!!~