心里实在不舒服,越想就越跟自己过不去,索性坐到海边去,从太阳落下坐到月亮升起,看着辉煌的色彩逐渐过度到暗淡的深灰,就像这些天的那些事带给我的变化,我的一生,到此刻,处在黑白交替的电影中.
我好矛盾,好想原谅自己,不再折磨自己,还自己一个快乐爱笑的我,可是心底又有一股力量迫使自己不断地想起18年来累积的错,一件件,一桩桩,让我没有办法去原谅自己.为什么高考会如此挫败?就是错得太多,连上帝都无法原谅,必须要给我一次重重的惩罚,好让我知道,这18年来,我欠父母的是这么多!我明白,我能怪谁?我又怎能原谅自己?!
我想不起自己曾经如何对妈妈撒娇,想不起如何向爸爸伸手要钱又如何不理会他的言语,想不起爷爷如何地渴盼我能为家族争口气,想不起奶奶如何爱怜地对我说要幸福要找个好归宿,想不起外婆如何骄傲地在他人面前夸我的好……
我是怎样怎样地辜负那些爱我的和我爱的人!我要如何弥补?!
重听《蜗牛》,想起的不只是如今爬上高处又重重摔下的心酸,还有曾经高中,曾经初中,曾经的11年里的泪和汗,和爸妈被我辜负的深深的爱!
我也曾坚信,我能一步一步往上爬,乘着轻轻的风轻轻地飞,却不料,我还是提早结束了飞的旅程.
翅膀断了,什么时候才能缝上再飞?