禮拜一上班

禮拜二一樣上班




可是卻是挫折到谷底




兩天上班被都被陳醫師唸唸唸唸唸唸唸

都因為自己忍不住愛哭就當場落淚



”我不准看到下次上班你在哭”

”你哭會影響我看診的心情”








陳醫師對自我要求很高

對護士要求也很高

甚至他在工作上對香姊也是會兇


雖然我知道公私分明

但剛到新環境的我

真的不是很熟悉流程



禮拜一回家想了想　幫自己打滿氣

告訴自己要加油





可是禮拜二


我的眼淚在也停不住

下班離開一直哭一直哭



回到家還是一直哭






覺得自己好沒用

什麼事都做不好

搞不好我媽很後悔生下我

我這麼不爭氣



我坐在窗邊　想著我活著的意義

但似乎沒有


我根本什麼事都做不好


為什麼人不可以自己選擇安樂死？

我已經沒機會選擇要不要來這世界上

難道我不能決定自己要不要活著嗎？　





我是想死

如果結婚是一種衝動

那想死的時候也是一種衝動





很深　很痛

但疼痛讓我消除自己的罪惡感


我以為我看到了真皮層

我以為我會死去了　因為血是一直流
　


我想就抱著我的小被子一覺不醒









睜開眼


下午　

我沒死


但血還在流　流到我晚晚去香茅時還在流

這就是所謂的細水長流嗎？






我去看了醫生

醫生跟我說好多話


他說

每個人都是一畝良田


有的人種出來是水果

有些人種出來是咖啡　賣到好價錢


我說　我什麼都種不出來


醫生說

什麼都不種也沒關係　那至少會長草吧

有牛會吃草阿

牛吃了草才會有牛奶



我知道醫生想告訴我什麼

至少自己只是草　畢竟還是會有用處




但我很想說

我現在是一片旱地　我連草都長不出來







自己在外面晃了大半天到晚上

親愛的寶貝們

我不是故意要關機


是跟酸講完電話剛好沒電　




正好我也想要自己一個人相處

自己一個人想想







我知道我不是小孩了

我是大人了




所以

我今天決定在加油在給自己力量去試看看



至少今天不是陳醫師的診

所以沒這麼緊張了


今天好多了






結婚　是衝動

想死　也是衝動




但誰又知道衝動過後下一次衝動是什麼時候？