親愛的爸，

        好多年不見了，你過得好嗎？

        自從你離開後，我就孤單的過著與自己相處的日

子。

        沒了你就像喪失了共通語言的對話者、到不了岸

邊的浪花，我的世界已被敲去了一個大缺口，難以癒

合。望著你留下的遺物 - 偌大的書桌，黃褐色桌燈，

樸實的銀色戒指，你珍愛的書籍...。我常藉著這些堆

砌你生前的場景想念著你，我的臥房放了我們許多合

照，當我入睡前，我會對著你說聲晚安。客廳旁的書

架上豎滿你一本本深藍色斑駁外皮的日記，那是你過

去每日每夜認真書寫的歲月記載，也是你所自豪的堅

持，特意要在你離去後留給我們懷念的，但迄今我仍

不敢開啟任何一頁，我擔心看見你飛舞刺目的字跡會

喚起我的眼淚，看見過往你為我做的任何事會再度撕

開我難以癒合的傷口。塵封的記憶像是一把匕首，一

不留神就容易劃破脆弱的心。我從這些日記看到你曾

經是那麼努力地活著，直到剩下一絲的氣息。   

       我沒有天堂的鑰匙，無法得知你現在過的如何，

固執的你現在依然熱衷於寫作與閱讀吧；你在那裡一

樣擁有一張大書桌、柔軟的黝黑色皮革搖椅、銀邊老

花眼鏡、一隻筆與一本筆記本，桌上放置著你喜愛的

讀本，案頭書仍是余光中的著作，就如你生前般陶醉

在獨自一人空間裡，你依然做你自己；誠懇或瘋狂，

樂觀及堅毅，禮貌好客，熱衷地愛著你所愛的事物。

你現在還會在酒後高歌一曲嗎？誰是你的聽眾？當你

快樂狂笑或悲傷的酒後，會掛記著遠方的我嗎？

        這幾年，我有很多變化，過的不好不壞；顛沛

流離在幾個工作職場中、走走停停的經營著精神生

活，現實逼著我在人生的道路上跌跌撞撞，我必須

堅強地匍匍前進。在你走的那年初夏，我確實落入

了失去你的人生黑暗期。我思考活著的意義，反覆

質疑著『幸福』與『人生的目的』，像是隻失蹄的

駱駝，不知道如何在浩瀚的沙塵世界前進。每當我

受傷時，需要喘息時，我多想聽聽你的鼓勵或斥責

，與愛的叮嚀，依靠在你溫暖的避風港中啊！我腦

中卻閃出你在病床前曾勉勵我說要我獨立堅強的聲

音，你說：『爸爸沒有不堅強的孩子。』，我要如

何才能徹底拋棄你站起來，將那些挫折與傷痛隨著

時間逐漸風化成砂呢？

       我常在開車的路上聽到播放與你相關的歌曲潸

然淚下，望著誰的父親流露出欣羨的目光，節慶時

因為缺少了你感到匱乏。由於消散不了濃烈的情感

，我一直很難平靜的寫作，望著深黑色的夜空，仿

仿彿彿你正安靜的看著我，我應該放你自由，不該

再打擾你的生活，繼續再讓你如同以前般過著擔憂

著我的日子。想到我們以前相處的時光，我們一同

爬山、賣家具、閱讀同樣的書籍、對飲啤酒的日子

，或是你安靜地傾聽我的心事，對我做了分析與結

論，或談論著你的社會經驗、商場上的割喉之役...

，這些甜蜜的回憶是那樣令我懷念，這些片段是我

現在的人生中無人能替代你的。我經常淘氣地對你

撒嬌，問候你的日常作息，你所流露出嚴肅的樣子

、開懷的笑臉、悲傷的表情或是匆忙的神色，都曾

是我們生活的點滴，如今，我冰冷地看著這個世界

，我的人生因為少了你的參與，猶如凋零的花朵，

生氣盡失，感受不到箇中滋味。事到如今，我仍難

以接受你離去的事實，怎樣才能真真正正的放開你

，獨自生活？丟開過去的回憶？因為過去我們擁有

的過於完整，導致了現在的荒無，因為太完美，難

以接受龜裂，當一切都破滅時，我該如何承認你已

灰飛湮滅？

        說了好多，喊了很久，該必須接受事實。

        爸，請讓我安心地去完成我人生每個夢想，我

期待著展現好的成績予你，你不再是幫手，而是一

位等待著我圓夢的長者。我會努力成為你眼中最快

樂的女兒！ 爸，我在這裡代替你活著，並持續你的

勇氣與智慧，讓我們用內心的語言祝福彼此，直達

深處。

                   我永遠愛你

                                                        你的女兒 敬筆