2005-04-10 15:11:23施佩姍
給我們共同的遺書。
親愛的繭，
昨晚睡的好嗎？還失眠嗎？頭會不會癢或流冷汗呢？全身乏力的你連拭去汗水都喪失了自主的權力。
今天天氣依舊悶熱，寫幾個字就感到疲憊，昏沉卻不能睡，正對應了我要的溫度；我喜愛在這樣熱天少少涼風，身體有些汗的環境裡寫作，感覺很有夏趣，待在職場的冷氣房裡大多是鬥爭的氣味，上班冷氣吹得發麻，因為這些不自然的原因讓人生存的很辛苦，那些的假象把我們騙得顛倒嚴重，就像美麗的女子有時會遺忘活著的真實需求；存在，必須有些自己的理由與意義，而這也是我除了你之外正在積極為自己尋找的。
找不到相同語言的人是很苦的事。
就像對你的青睞與愛惜，甚至到深夜，我都奉獻給你好好的想念我們之前的相處；說過的每一句話，一起吃過的飯，共同討論的問題，這些是值得我投資時間去回憶起卻也紛亂地到處亂竄不能控制。對你的依戀，就像我陸續喜歡的人，儘管誰對我丟下深情，但也不能替代一丁點你對待我的愛。我經常忘本的掙扎扭曲、用力折磨自己，直到沉沉的睡去，閱讀每一本書，找尋同樣悲涼的情緒，像二個人同為一件事、一個人哭泣，陪我難過，還是放不掉你。
你是我唯一的親人；這世界上唯一最了解我的人。
我們過度沒有鴻溝，你如朋友般讓我依附信賴，一樣的一樣成為我們共同的印痕，你給我的禮物；大大的眼睛，會寫會想的腦袋，美麗的面目，傳授商場上割喉戰過招伎倆，我們擁有屬於自己的情感思想但能緊密交流，你活躍著，存在我的世界永遠不老。我流著你的血液，能量般的身體站在世界上行走，給我太多價值，我怎樣都不可能不要你，即便你老了、眼神枯萎了、剃了光頭、沒了朝氣癱軟在病床上，你還是像巨人般的勇者、我身上的一塊肉，無以割除殆盡。
我現在也病了，跟你一樣中了癌細胞的荼毒，癱瘓的行動障礙，沒法吃睡，不願出門好像閹了自己的腳，而你在我心中不斷放大，放大，你到底要我怎麼做才可以不要你？你離開我後，我根本失去血肉的意義，像一個醉漢永遠不醒，也醒不了，你就是這樣對我？對待你這唯一的親人，把我推開，烙下癒合不了的傷疤，走開我？
以前的以前，每當我忘記帶傘淋濕全身，你就會罵我要我快點去巷口那家擠死人的診所掛號，你迷信那醫生開的藥，但你都吃私藏的成藥，不平等的對你自己。天熱時，只要我穿露胳臂的上衣或迷你裙，你就生氣得要我快換掉，現在、現在，就算我裸身行走你也不在乎了嗎？
已經是凌晨三點，你應該睡了，或是睡的不好。
打雷與雨水搞的窗外好潮濕，我坐在你的位子寫作，同樣的抽屜，深黑色皮椅，玻璃墊很亮，你離開這許久了還是散不掉你的味道：我是你的替身嗎？這種折磨到底會多久？不再想，沒有意義，工作、薪水、愛我與我愛的人、房子、車子都比不上一個你。你只能睡在病床上無言抗議。到底是誰要這樣對你？為何不連我一氣斬首，我們父女一起亡命地底，多美。你怕極了死，我多想與你去。
你是我的意義、價值，我的一切，世上的僅存，唯一承認另類我的人，唯一給我自由思想的人，唯一了解我內心怪物般想法的人，現在；唯一想離開我唯一生命的核心，狠狠的抽開我閃去，這又算什麼？什麼阿？目中無我！
討厭看到你。
你會像汽球漸漸消氣，然後消失的不剩，像是吃完大餐後的杯盤狼藉一滴不留，什麼樣的感受？你過去對我無怨的付出點滴不斷捶打我的記憶，這些我無以回報萬分之一！我根本不配做你的女兒！你為我付出三十多年，聽我說、給我勇氣、讓我擠出血水，我卻這樣低劣，逃避你，逃逸到遙遠的深處躲藏，不想看到你漸漸對我鬆手，在你最苦痛的時刻，我變得那樣現實與懦弱嗎？你白愛我了！我這個忘恩負義的骨肉，你又怎麼承擔我的傷害？
我一直想節約眼淚，把你拋走，學習西方文學存在主義式的浪漫過著與自己相處的日子。但沒法、就是沒法，嚐試後，更想念你的真實。我的心投靠不了誰，就算我找一個相似你的人接近他，也會因假品的結論失望離去，你是獨特無以替代。而我又算你什麼女兒，沒有堅毅的心志只有逃逸，你白栽培我了，留我下來當笑話嗎?
寫了半天，喊了多久，有什麼用處，你還是要走，到底是怎樣才能焚盡我最後依戀，丟下我在世間是誰的企圖？怎樣留住你？他們安慰我要我開心，生老病死都是常理，你們又懂我的痛？僅有的愛被剝奪的孤單，連杯酒都喝不下的悲哀，誰、知、道？
躲在自己窒息的世界不敢光明正大想念你，怕哪一天你突然飛走了我會無以負擔這樣的痛，當愛變成一種韁繩嘞住不放，我走不了也留不下來，望著自己美麗的軀殼簡直是一種惡作劇，你不在了，我的花朵再怎麼璀璨都贏不了對你的愛，沒有顏色，像一把劇烈的草瘋狂的搖曳還是抖不掉水珠，沉重的無以生計。
掙扎這麼久應該停筆抗議你。
你安心地走吧，留下自私的我，生命的階梯有過你，我會一直向前走，未來我們在階梯的彼端相遇，吃你最愛的食物，不再是作噁的嗎啡與藥粉、一樣的牛奶，放走恐慌厭惡，你會獲得完全的自由之身，像過往一樣飛翔。
爸，我們堅強渡過最後，力行早日康復的謊言，沒有時間痛苦，一起承擔，我們永遠都在你心裡。
我愛你。
你的女兒 敬筆