這幾天，我始終對你念念不忘，如果可以，我其實還是不想將你放掉的。可是我能嗎？答案是絕對否定的。我不只得把你忘掉，甚至我得開始絕情。其實這段日子我想一定會難熬很難熬，可是只當普通朋友對我來說實在太殘忍，而你冷淡至極的態度我也無法忍受。於是與其如此，我不如早點學會習慣。

我說過，我會習慣但不會遺忘，習慣是一件可悲又可喜的事情，因為那代表了我的意志力堅定，對你也會漸漸有抵抗力，也能學習到不再因你牽動情緒，也應該能早日我遇見另一位天使。而你的天使我再也管不著。

你對我態度，既不是前妻也不是朋友，甚至我連一位客戶都不如。也難怪當我問起你，你語重心長的回了我很複雜。的確是很複雜呀！因為你對我沒有前夫的義務也沒有朋友的義氣更沒有客戶的義不容辭。

現在的我又何嘗不算是個病人，分手１６天，你只主動給過我兩次電話，一次是要我替你找保戶參加座談會，另一次是送保單過來給我媽。感謝你在這兩次電話中順道問起了我好不好？不然我真的會以為你將我忘的一乾二淨。我還是必須不停的安慰自己，有提到就好，有一點點點關心我就該滿足。奢望你陪我過一夜不過是因為我最近真的惡夢連連，而且我想你已經想到一個出神的境界。

我回想起你開刀住院的兩次，除了其中一天我非得回去上班離開了幾個小時，其餘時間我都是在醫院和你吃住一起。突然之間我也很想住個院，呸呸～亂講話。可是如果我真的住院你會不會來陪我？基於朋友的關心，還是因為心裡對我有愛？《是否能像我這樣“不離不棄的”陪伴著你》我不是要邀功討人情，但我就是沒辦法不想起你對我爸媽說過的會照顧我一輩子，無論生老病死你都終將不離去。

還有一次，我們聊到了如果發現對方有不治之症，是不是還能守著對方不輕言放棄。當時我笑而不答，因為我相信不論和你的環境多刻苦，我一定都會陪在你的身邊；也不管你身上帶著多少的病痛，我都願意能替你承擔所有。我真的不是一個善盡完美的妻子，但我相信只要和你有一天的名份，我便願意將所有的愛奉獻於你。

只是如今名份沒了，法官面前的我願意還有低跪於父母親許下的不離棄，對你而言都只是當下不得不許下的諾言。你還是放棄了我，忘記了承諾。你說過就算只是朋友也會幫助我陪伴我，為了不讓你再一次失信，因為愛你我不想只是普通朋友，所以我決定讓你我都變成對方生命中的過客。

再怎麼愛你，我都不會再和你聯絡。因為早在幾個小時前你無情的掛上電話，我清楚的知道我們不該也再不會有任何瓜葛了。

門號停掉了，對你的記憶我也慢慢消除之中。如果哪天我忍不住或是在喝醉酒之後失態不小心又打電話給你，請你千萬要擁有像離婚時般的決心與狠心，切斷所有我對你的聯繫，不要接起電話又不耐煩，只因為我找你談論的不是保險的話題。那真的會令你顯得太現實。沒必要這樣的，真的。我不會死纏爛打，那也不是我的個性。只是有時候愛太重我無法負荷，會忍不住的又打給你想聽聽你聲音聽聽你的解釋。你大可不必費心應付我，只消按下拒絕接聽來電。只要一陣子，可能幾天可能幾月，我會習慣的。但，千萬，千萬不要讓我存著任何一點希望。我衷心的相信，一年時間會讓你我改變很多，即使能夠再友好，那感情也已經變質到不是後來的我們所想要的。與其如此，那不如我們現在就先達成共識。我說的很有道理，對嗎？

我沒有怪你什麼，雖然你的“堅定”讓我很傷，可是終究我在平時還是個明理的人，我知道一切更應該怪我，一年真的不用給我。因為我給我自己的是一輩子的時間，不過不是等你，是改變我自己。請轉告彩媽我不可能再入你們林家的門了。我沒那個臉，感謝她這麼看的起我且一直以來對我的支持與照顧！但我不希望我們兩個的婚姻步上你爸媽的後塵，趁著現在沒有小北鼻分開是最好的時機，兩個人都不會有負擔，將來你也好跟適合的對象更容易有進一步的發展。

你知道嗎？不愛了不是錯，只是勇於面對自己的想法才是最重要的！如果有了什麼想法作為卻還總是顧前顧後是成不了大局的。我常想起志偉跟你說的那句話『成功的人都是孤獨的！』這句話我依然不是很認同，因為我一直認為家庭因素是成功的人的背後最重要的支持力量。我們都很幸運，有很棒的家庭很好的家人，而這是多麼得來不易的幸福。

如果你真的有想追求的幸福，沒必要為了遵守你對你媽和我的承諾（一年）而不敢行動。那沒必要也不是我樂見的。我感激和你的一年半相處，和去泰國的感想很相似，當下總覺得沒那麼好玩，如今卻讓我現在回味無窮。因為陪我的是我最愛的人和我要好的朋友，過程到底如何已經顯得不那麼重要了。可能我總是太咄咄逼人，所以很多事你對我並不敢太誠實，可是如果你還記得，我有跟你說過，說謊遠比背叛對我來說還要更來得有殺傷力，那會抹煞我對你的信任和減低你的人格。

我是真的想看見你幸福的樣子的，雖然我一定會在你有了另一半時難過的無法克制，雖然我一定會矛盾的希望你心裡還存在著我。不過我知道那不可能維持太久，難過是難免的。請容許我有這樣的任性，不過請你還是讓我看見你幸福的樣子。與其一段破碎的婚姻，不如放手造就兩個幸福的家庭。短期之內我一定是單身的，請你不用再顧慮我，快樂的用你覺得最好的方式過你想要的生活。

這會是最後一篇我打給你的信（文章），從今以後我們就連朋友也不是了！你也不用針對我昨天問你的問題做任何的回應與解釋，因為你掛掉電話對我而言就是默認了。我不想再和她比較也不想再因為她又覺得自己輸得很徹底。

信末，我用最真誠的心，祝福你，也祝福我自己。別忘了要多陪爸爸媽媽，我也會這麼做的。I l o v e y o u 3/29/2007 10:33:55 AM

＊附＊

寫完信的隔兩天，你和彩爸彩媽的來訪，讓我和你又一次上演激烈的爭吵。其實我並不想這樣子，反反覆覆。心裡再清楚和你的完結篇，至少希望能留點甜美，而不是真的只剩爭吵時醜陋嘴臉，和揮之不去的夢魘。選擇躲進房間，希望你只記得我堅決的背影，還有我會一輩子不忘的深情。3/31/2007 06:31:07 PM

＊錄＊

最後的幾分鐘偷到一個獨處的機會，向你要了最後一個擁抱，能感覺到你的不真誠與竊藏的恥笑。大概是竊笑我對你的自以為、也可能是發現再怎努力也藏不住這感情僅剩的虛偽。對，我就是很沒用，即使已經不准自己存在任何期待了，還是希望能擁有那最後一點溫存，一點溫暖。但我清楚的知道，溫度只發出於我的自體，你回應的只是一向的應付且又一次的令我不寒而顫慄。3/31/2007 09:35:27 PM