「起床了？吃點蛋捲。」
他笑著，如新婚時我吻他之後那般淺笑。
我心裡狠狠跳了一下，原以為古井不波的情緒，
因他久違的體貼而起了絲絲漣漪。

他還是那麼輕易的，可以撩動我的心。
我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班，
他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，
身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有，
可能他，也有工作疲乏吧？
也可能……他要宣判了，關於那張離婚協議書。

看他神色自若的樣子，
我默默吃著早餐，幻想著等一下他會說的話。
他會不會乾脆的就離婚了？
還是，在我面前撕了協議書？
不可否認的，我的心，傾向後者。

「我升上經理了。」
他的第一句話，出乎我意料，
下一句話，卻馬上進入重點，轟得我措手不及，
「工作上的事告一段落，現在要好好處理家裡的事。」
工作是排在家庭之前嗎？我苦笑。

「工作安頓好，我才能給妳安定的家。」
他像在解釋我的疑惑，
「所以，告訴我為什麼要離婚？」他終於問了，臉色變得肅穆。

他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話，
望著他難得的厲色，我竟一句話也說不出來。

「妳覺得我冷淡妳了嗎？
」轉眼，他的態度忽而又變得自嘲，弄得我丈二金剛，
「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想……」

我和他長談了一整天，
數個小時的談話，有五分之四的時間我是在哭的，
因為我覺得自己犯了一個滔天大錯。
可是，有些事，沒有那張離婚協議書，我永遠不會知道。

他說，五年來，他確實每天都是抱著我醒來，
只是後來他工作忙，起床時間變早，
而我仍沈睡著，不知道罷了，
有時他還會親親我的臉，看著我貪懶的睡顏，他不忍心叫醒我。


而擺在盥洗室的漱口杯，
他根本搞不清楚小叮噹是他的抑或Hello Kitty才是他的，
他以為粉紅色是女孩子的頻色，所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。
原來，我們一直在無形間，做著親密的唇齒交流，
可憐了Hello Kitty，擺在那兒沒人用，成了個裝飾品。

早餐，他吃的都是7-11，他承認很想念我做的早餐，
可是他不好意思央我每天做給他，
他知道我會擠盡腦汁變花樣，他捨不得看我太累。

「我娶妳，是希望妳享福，不是要妳來當女傭的。」
從他這句話開始，我便止不住眼淚。

提到他的衣著，他更是笑我的傻，
他看得出來我會為他添新衣服，按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放，
而新婚時期我常幫他搭配，久了他也知道我的喜好，
什麼領帶配什麼衣服，他是為我而穿。

至於熱情的早安吻，每天他早在我熟睡間給我了，
我卻兀自鑽牛角尖，認為他不需要我的吻。

「你為什麼從不說你愛我呢？」我噙著淚水問他。
「我以為妳知道，否則我們為什麼結婚？」他理所當然回答。

是啊，我知道，我一直都知道，不然我不會嫁給他的，
可是，既然知道，我又何必強求他說出來？
女人都是需要一些愛語滋潤的，
我想這就是理由，看著我控訴的眼光，我想他也知道理由了。

「妳做的大菜，很好吃，
可是那些菜費工夫，也不全是妳喜歡的，
所以我寧可妳做些簡單的菜，最好是妳也喜歡吃。」

他一句一句的解釋，又讓我掉了一缸淚水，
「妳不喜歡吃辣，因此我要妳少放辣椒；
妳不吃內臟，那我也不吃；
妳怕胖，所以料理時我希望油加少一點；
醬油鹽份高，吃多腎臟負擔大，為了妳我健康著想，調味即可，不必加太多。」


只要是我煮的，他都喜歡，
想想他沒有一次不是吃光的，到底為什麼我會覺得抓不住他的胃？
所以，我也抓住了他的心嗎？

另一件令我驚訝的事，他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰，即使猜得不完全正確。
「是劉文聰嗎？還是那個李正賢？
晚上在公司加班，同事都會開電視來看，所以我多少也知道一點。」
他撫去我臉上淚痕，笑問：「妳也在看嗎？」
「嗯。」我又想哭了，我真是小覷了那個節目的收視率。
「當上經理之後會比較少加班，那我們就一起看。」
他說得輕鬆，我卻鼻頭一陣酸楚。

我在意的，其實不是看什麼節目，
管他行政院長、立法院長是誰，
沒有他在身邊，看什麼都索然無味。

我發現，只要願意，兩個人什麼事都可以談，
連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情，
一路聊到整容話題，他也聽得津津有味。

是我，是我封閉了自己，
以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。
他心疼我一個人在家裡，聊公司裡的事怕悶壞我，
又見我一副不想搭理他的樣子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。

無論他跟我說什麼，我都是愛聽的，
可是我現在才讓他知道，夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉，
他活該，我也活該。

聊到生孩子的事，他先是一陣默然。
「我想生一個孩子。」這時候，我有勇氣說出口了。
「我以為妳不想，剛結婚那一陣子，妳不是一直吃避孕藥？」
難得聽到他有些怪罪的語氣。
進一步了解之後，我才發現，他一直知道我在吃藥──
或許是我哪次把藥隨便擱在化粧台上，
被他看到了，他徹底了解我不想要孩子。

而他也知道，我吃完藥隔天會有水腫的現象，
身子骨纖細的我，一雙腳腫得跟象腿一樣，
也只有我這種人的鴕鳥心態才會認為他不會發現。

後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中，
他以為我不再吃，怕身子水腫難受，
所以他戴起保險套，說來說去，還是為了我。

「妳又水腫了嗎？一直哭個不停，是想把身體裡的水逼出來？」
他居然敢揶揄我？免不了得到我飽以老拳！

他還是想要孩子的，
聽完我說想生孩子，他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。
只不過，那抹光芒在閃爍之後隨即斂去，他又正襟危坐的問了我一個問題。
「妳真的想生？」
「想啊，我一個人在家好無聊。」
「只是因為無聊？如果一個人在家無聊，
妳想出去學東西、去工作、和朋友去逛街，我不會阻撓妳。」
「你不是也想嗎？」我生氣了，縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。

他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰，
原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我，也嚇到他了。
他不希望我生孩子還要受極大的痛苦，
什麼剖腹產、自然產，他一點概念也沒有，只知道一定會很痛。
他明白我怕痛，所以他捨棄了生孩子的想法。

「我不管，我要生。」
明瞭了他的想法後，我更希望替他生一個孩子，
身體裡流著我和他血液的孩子。
「那就生吧！」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。
「你這麼有精力？不是上班很累嗎？」我狐疑他話裡的真實性。

經他解釋，我才恍然大悟，
就算工作累，他偶爾也有慾望，
有時晚上摟著我，又看我睡得香甜，
這種看得到吃不到的痛苦，他只能鬱鬱的悶在自己心裡。
面對他的心意，我，真的無言了。


在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後，他催我換衣服，帶我出門。
已經好久沒和他一起出遊了，
在兩人間的冷淡破冰後，坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。
我凝望著他專心駕駛的側臉，將他的動作姿態深深刻在心裡，
因為我差點忘了，我和他之間還橫著一個問題。
那張離婚協議書。
我要一輩子記住他的模樣，如果他最後仍是簽了名。
可是，他應該不會簽吧？否則，他何必和我討論生孩子的事……
「到了。」他停車，我也隨之下車。
海風迎面吹來，是淡水。
他也記得這個地方，這個我們記憶珍藏的地方。

「我一直想帶妳來，可是妳假日都和朋友出門，我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。
這是個什麼烏龍？
我體諒他工作累，他體諒我和朋友出門，
就這樣，我們錯過了一次又一次的相伴。

「你以後想幹什麼，可以直接說！」我惱火的盯著他。
「妳也是。」他正經八百的回視我，言下之意是要我別五十步笑百步。

說來也好笑，我們一直認為自己是在為對方著想，
以自己的方式去體貼對方，這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差，
一直懷疑自己不愛他，他也不愛我了，
才驚覺這份愛並不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的讓人忘了它的存在。

愛情的表現，可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福，
甚至是退讓，每個人的方式不同，會導致的結果各異。
我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的關懷，
乍看之下兩個人都沒錯，可是無論什麼方式，
中間少了一種叫「溝通」的元素，就容易導致裂痕。

我們的婚姻，就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上，
嫁給這個男人五年了，我以為我漸漸的不愛他，
但只是一番簡單的剖白心意，我對他所有的愛再度復活，甚而轉濃。

女人會因男人長久的冷落而對愛情失望，
也可以因男人一句話又對愛情充滿希望，
我──不想和他離婚，一點兒也不想，
當初硬著頭皮簽下名，或許只是賭氣，只是要他正眼看看我，可是……

「那、那張離婚協議書……」我要收回來。
「在公司裡。」他好整以暇，「公司的碎紙機裡。」
這個意思是……？

「妳想離婚，等我成為亡夫時再說吧！」
我估量不出他說這句話是不是在開玩笑，不過他又騙到我的淚水。

他真的很愛我……即使他沒有說過。
我想，如果我堅持離婚，他會放我走的，
他捨不得見我難過，就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。
倘若，是他想離婚呢？

恕我自私，我是堅決不會放的，
除非等我變成亡妻，
同樣因為他捨不得見我難過，我自信可以留住他。
「淡水整個都變了，我都快不認識了。」哄完了我，他連忙帶開話題。

「我來過，我知道有什麼景點。」
「那這次就要靠妳帶路囉。」
是啊，我們可以開創新的回憶，
只要有我也有他，什麼時間地點都不成問題。

結婚五年，我又發現了一次愛情。