W 很喜歡我
我的心很想奔向他，但理智不斷告誡我不可
這幾天自己一直在辯證這件事
結論是我們不應該在一起

他喜歡我是正常的，就像NDW在留言板裡說的
因為近在生活圈裡的可愛的女人很少人會不喜歡的
但是我們的目的不同 – 我該拒絕
我想起了以前為了貪圖愛情的滋味
最後卻讓自己痛苦至極的經驗。

我要結婚，和我的Mr. Right 享受幸福的生活
對我而言結婚是兩人許下患難與共的人生承諾
需要很多愛和勇氣；
他要單身，和隨時出現在他生命中的可愛女人邂遘、享受戀情
那需要浪漫情懷，卻不太需要想太遠

我剛好是他這階段遇到的可愛女人
讓他很心動，或許曾經也想定下來。
但是，他還是在矽谷見別的女人，
也需要維持台北職員對他的傾慕
如果同時間出現別的有吸引力的女人，他會不會認為自己需要對其中一個已經在交往的女人忠誠？

因為我想結婚，我需要溝通；我要讓我的男人了解我，我也想了解他
這樣才能長久相處，培養彼此信任和接納的基礎
他不想結婚，所以這些都不需要

我也需要檯面上公開的關係，表示彼此是一對一的忠誠，這也是信任的基礎。
雖然我們曾說好了，在交往期間，彼此忠誠，
但我無法相信他有這種自制力

在禱告裡，我總是說，主為他撿選一個真正讓他心動的女人
他能安心的把自己交給她
他們不但是情人，也是最要好的朋友
彼此欣賞對方的優點，還可以愛對方的缺點

我和他之間，只滿足1.5項
我們是好朋友，也可以是好情人
我們欣賞對方的優點
還不能愛對方的缺點 - 這需要經常相處和時間，我們沒有這種條件
我也不能安心把自己交給他

這最後和他終老一生的女人會是誰呢？
難過的知道不會是我。
那公司的職員的機會比較大
只有她能忍受我們這種自恃甚高的女人所不能忍受的花心
這麼多年以來，依然默默地等著他
不論他和誰短暫交往之後
都還是回到她的身邊
把自己安心的交給她，知道她永遠等在那裡
其實這也是一種幸福，不是嗎？

如果能甘願於此，也不錯

M最近為婚姻的事情傷透腦筋
我已經沒有辦法勸他了
那天讀了信之後，被聖靈感動
告訴M既然兩邊僵持不下
這件事不可能在短時間之內解決
那就練習寬恕吧
不論他以後是和心愛的女人相處或留在婚姻裡
寬恕都很重要

同樣的話也對自己說。
和W的關係也是進退維谷
就練習寬恕吧
不能想像自己會真心寬恕男人和我交往時還腳踏兩條船
表示我的寬恕還差的遠呢

有一天我會成為一個散發著慈愛光芒的女人
讓所有和我接觸的人
都感受到來自天父和耶穌無條件的愛和包容
到那時，我也可以寬恕我的男人對我不忠嗎?
如果我可以傳遞這麼多愛的感覺，大概願意忠誠的男人會比不願意的多很多吧？

睡前照例為自己未來的男人禱告
才一開口感謝主為我撿選讓我安心託負終身的男人
就突然感覺莫名的巨大悲傷，大哭了起來
多麼希望被禱告的那人就是 W 阿

J 說這些腳踏兩條船、不能專一、抑鬱寡歡都是缺乏愛，呼求愛的表現
只可惜我自己也是載浮載沉的
雖然知道要這樣提醒自己，
但每次看到他的表情
還是會覺得難過
想要讓他開心但又做不到

現階段就是還沒有能力改變現狀吧？！