在我離去的這個晚上，我撥了通電話給你，畢竟即將遠行的我，可能不能夠再給你電話了。

你說，你夢到很瀟灑的你，你說你很喜歡那樣的你。

你說夢裡的你告訴我：「妳對我很有吸引力，可是我並不能夠給妳所想要的。」

你說夢裡的你對她說：「浮雲掠空」

其實我懂你想說什麼，在反反覆覆與你交談的過程中其實我懂，只是我不敢說，因為我知道一說，一切就結束了。

我問你，是不是我應該一去不回？你說，如果是瀟灑的你，我一去不回對你比較好。

我呀，混亂了。因為，我腦海裡還記得你下午給我的回應，你說你怕我一去不回。晚上你說，你想當瀟灑的你，所以希望我一去不回。

我，腦海裡還記得你說，要我等你。
我，腦海裡還記得你說，我們要相守一生。

這些跟你剛剛所說的是兩極的。

掛了電話，錯過了火車，我一個人在街頭走著。
找了間網咖，上網，看著我替你做的網頁，發呆著。
看著網頁上的你，突然覺得好遠，也好陌生。
後悔今晚打電話給你，也頭一次覺得自己是不是應該放棄了。
絕望漫延至全身，三個多月來的所有喜怒哀樂全一次擁上心頭，發現自己的知覺在這一刻消失了，是一種很可怕的感覺。

你可以告訴我，我，到底該要怎樣相信？

腦海裡不斷的回憶擁上，眼前是你握著我的手說要相信你，你一定會努力，絕對不會放棄我，對她絕對不會同情或是心軟，對我你永遠愛著只愛著我。

你告訴我，因為我的不體貼，因為我對你不夠諒解，因為我不能給你你真正想要的，因為這樣，所以你讓這一切持續到今天。天呀，你知道嗎？我聽到時，好累，真的好累，我沒想到我一直相信你在努力，但是沒想到事實的是這樣，你知道我會變得無理取鬧，全都是因為這樣的日子很痛，我很沒安全感，你真的不知道？而現在時間卻是你拖長的，突然發現自己的極限在一剎那間到了！

我難過嗎？其實已經難過不起來，也決定不再難過，因為已經超過我能負荷的，連自己現在該怎樣做都已經完全沒了主意，這不能怨任何人，是我自己決定愛你的，我懂，只是畢竟我的心還是肉做的，我還是不夠堅強，我應該要笑著面對的呀！

你懂嗎？我並不脆弱，我也不怕受傷，我更不怕苦，我只是希望一切值得，卻沒想到聽到這樣的回應。

希望正如你說的，我只是去遠行，不是永遠不見，這段日子你有你該做的事，而我會回來。

經過這晚的電話，我沒有把握，我會回來，因為我們都懂，其實我雖然在你身邊的那些愛過你的人裡，是最好的，但你要的是「完美」。我在這段愛情中算盡心盡力的吧？不被看見也沒關係，可是我也沒有那個力氣，再去面對一個思考著我並不夠好，無法做下決定，甚至是要放棄我的男人。我知道你愛我，只是面對脆弱想逃的你，我一次比一次傷得更重。如果都要傷，為什麼不傷我一次就好！我是這樣的相信，相信你說的未來，相信我們的愛，結果？你總是在最後不經意的告訴我，你誰都不要。這一次，請你好好想想，到底什麼是你要的，不要再這樣一而在再而三的反覆說話，我已經沒有判斷的力氣。

我不知道自己會在這段日子做什麼決定，現在的我一片混亂。所以我決定什麼都不想，四月再見，到時後，你所說的每句的話，將決定我的決定，就這樣吧！我已經沒力氣再多想了，晚安。