週日 在場子裏說話 你在右邊 hk在左邊 還有許多專注溫柔的眼睛在前面

我就坐著 說著那些亂亂的、不漂亮的心情

一邊說著 同時就有自責(真丟臉 你真不光明良善)

是啊! 我心裏有評價

情傷心痛 思念悲傷 那些是悽美的 是許可的 可以疼惜的

忌妒 自私 憤怒 計較 是醜陋的 不可以拿出檯面的 是惹人嫌的

其實說完故事那兩天 有時仍然有些焦慮 想起來會心跳加快

啊! 我的形象不是氣質優雅、溫柔、良善的

被大家聽見看見了我的糾結心事 那些晦暗黑色……



不過 昨夜 突然放鬆了一些

對那些不甚美麗的情緒 想多給些溫柔

就像你說的 好像這場子大家似乎都共振出一些亂亂

我願意這樣想

是的 是我的潛意識知道 現在是時候了

現在 有場子 有理書 有那麼多資源和支援

所以 就放心的把所有的洞都打開了!

是啊! 那些無聊空虛 焦慮茫然 食物慰藉 自責 和 關係的卡住

都是我生命中 長久以來 那麼那麼重要的東西啊!

不是我又再掉到相同的洞了

而是生命知道 這是好時機了

是生命邀請她們浮出舞動

好讓我可以學習 好好的好好的 珍惜與重視它們。



關於那張孤兒的原型卡

我一直在想她與我的意義

過去 我沒有想過用孤兒的這個字

可是 克服生存的恐懼 這行字是捉住我的感受了!

是的

對獨自生活 我的抗拒擔心之大 就猶如孤兒如此害怕無法生存下去!

我一直想 我一定要結婚 或我一定要有伴

那不只是美好想望

那真是攸關生存的奮力目標

因為 覺得自己無法一個人好好生活

我有一個很深的恐懼

我不會理財 不會賺大錢 也不穩定(我在東吳的是約聘缺 也許再2年就會停止)

我不會煮飯理家 照顧不好自己

我不會修東西 不懂選電器 不會………

我一個人 恐懼 不會幸福 不能生存



一邊寫著

一邊就明白 我不願意信任自己 也不願意扛起責任 對自己生存的責任

一邊就明白 何以上次的分手 我會驚慌痛苦到像是不能生存

一邊就明白 何以我渴望 岸邊的小女孩 不要停留等待 就搭上貨輪出海 一個人流盪經歷世界角落 成為成熟風味的女人

一邊就明白 何以想嚐試一個人背包包出國旅行的瀟灑自在



原來 心底有著生存的恐懼 依賴與不信任

同時也有著 對成熟獨立 自信與紮實完整的渴望



嗯 生存的恐懼那麼大

我才會卡在關係中 那麼尷尬