最近，
這幾個月來，
我的生活重心改變了。
從電腦，漸漸的我不再迷戀，
轉而拓展自己的興趣和為自己的未來而努力，
是的，我變了。
此刻的我，更覺得現實中的感情是比虛擬中還要深刻的。

追朔到去年年底，
就開始忙碌了，
忙碌著熱音、表演，
忙碌著課業、成績。

有好多的表演，我努力。
有好多的考試，我努力。
我的時間都花在練團和讀書上了。
我還發現最近幾次的網誌都跟熱音有關。
什麼網路遊戲、小說、動漫，不再讓我著迷。
幾場表演，其實我很快樂。
難過的是，有好多的朋友不能一起同樂，
雖然不知道是真的無法抽身還是單純藉口，
我只是難過、遺憾。
不來..就算了。我也無力、無心再去說服了。

學業上，不曉得為什麼，
最近的報告、論文、簡報、心得等等暴增。
寫得很疲憊，何況又是自己一個人在努力。
不是同組的人不幫忙，
只是那種敷衍了事的心態我不喜歡，所以我寧願自己來。
報告完了、作業交了，有任何好處嗎？沒有。
其實真的很累。
我也很忙，我要忙著練我的吉他以免跟不上大家，
我也很忙，忙著找譜、改譜、印譜、問老師、喬時間，
我也很忙，跟大家一樣都有書要讀。已經倒數272天了。
難道我活該、該死、勞碌命，非得一一完成這些瑣事？
能不能，讓我一直睡到死亡？

在朋友之間，說起來弔詭，
跟我很熟的，大部分不熱衷於我所愛的音樂。
而一起為音樂努力的朋友，卻沒有說到非常熟識的地步。
很奇怪，我不明白。
在一群朋友中，
剛開始我只能唱著獨角戲，訴說的我愛的事物，
但旁人卻無法體會，最後我選擇靜默。
在一群朋友中，
我無法傾訴我心底的憂傷世界，
就如同他們不會讓我明白他們心裡的傷，
如此的格格不入。
很詭異，
彷彿這兩個世界，
都不屬於我，都不允許我的存在。
那麼，我該依靠...？

我傾聽，傾聽著人類心底醜陋的聲音，
我不予置評。因為明白無法做些什麼。
我只能嘆息，
人類的貪婪、自私、醜陋、高傲等種種在人的相處之間，
是個障礙。
是破裂、絕望、破滅的序曲。
人類果然是複雜的。

憂鬱歸憂鬱，
練團還是很快樂，
只是，開始希望七月份的大型表演不要來，
敷衍的話是說：我都還沒準備好，都還沒練好。
其實心底最想說的是：我不想和你們分開。
七月份表演一結束，也就表示我高中生涯的練團回憶就此停止。
而和那些團員們，因為沒有真的非常熟識，所以也將不再有任何交集。
不再有，交集。
這也代表了一次，我最不願意、最不想要的分離。
真的好喜歡你們，知道嗎？
縱使我再多麼珍惜現在的時光，
真的不想和你們分開...
不曉得為何比之前接觸過的生離死別還要悲傷。
或許只是難得找到這麼一群一起努力的夥伴吧！
好想一直練團...一直在一起...這樣會太貪心嗎？
﹝友元、周公、文慈、蘇蘇、孟珣、小港、凱歡、顏弘、把鄧、偉宏、鎰陽、國庭、鈺玲、美美、婉婷﹞

時間過的很快，
這段時間，我體會很多、感受很深。
現在的我，只能拚命的讀書，
而我的未來，到底在何方？