我思念一個人，那個總是出現在我夢裡的人。

思念是什麼感受呢？就是沒看到他時，會有些苦澀，會有很多不存在的妄想在腦海中發芽成長，但是看到他時，那一切都會被幸福的海水淹沒，其他的一切都不甚在意，因為他就在我的面前，我的身邊。

總說，夢是人的意識投射。

至今我仍不太明白他為何會出現在我的夢裡，我只能把自己的想法解剖再解剖，從無數的猜測中找出自認為最接近真實的答案，若是有一天能獲得正解，我覺得算是完成人生中的課題之一。

我不曉得他是誰，儘管他告訴我很多次他的姓，他的名，說來可笑，我連他的模樣都記不清楚，但是他溫柔的嗓音在我耳旁是如此清晰，他的善良足以將我融化，他的陽光將我的黑暗吞噬掉。

每每夢醒，我總能輕易寫下夢裡的情境以及情緒，也使得我常常期盼下一次在夢裡與他相遇的時刻，因為夢裡的我在遇到他之後，是多麼的快樂，快樂也痛苦著，因為夢到最後總不是圓滿的結局。

不同的世界，不同的角色位置，兩個靈魂不斷相遇，陪伴彼此成長，然後……相愛相殺的夢境，就算沒有相愛相殺，我們也會因為各種不一樣的因素而分離，總而言之，沒有所謂的快樂又幸福的結局。

印象深刻的是有一次夢境，那一個夢裡的我的人生觀是：「就算死了，也只是到下一個世界繼續遊玩而已。」

我不怕死亡，也追尋著死亡，第一是我身體不好，生理上的痛苦，第二是我不喜歡那樣的世界，而他是被准許待在我身邊的唯一對象。我們最常做的事情就是打打殺殺，我想那是我正在努力打敗那些所謂的負面情緒，他身為我的第一線夥伴，我們的互動如同家人一般的親密，有時候就像是伴侶一樣，只是更多時候，我都會讓那些親密緊急煞車。

我總是對他生氣，對他過分任性，更大的目的是為了讓他主動排斥我，因為我知道自己活不久，我希望他能離開我，去找更好的人，這並非我真正的心願，我有些期待他能發現我這樣的小情緒，不過又很快被壓制下來，我不忍心他看著我離開。

有一幕是我們吵架的場景，他不理解為甚麼我總是苦盡心思如何悄悄離開這個世界，畫面閃過很多他努力的追尋我的身影，然後緊緊抓著手不放，我用謊言堆砌著一切，他無數次包容那樣的我，不會拆穿我的謊言，只是沉默地抱著我。

很多次都因為他的溫柔而心動，我慣性的謊言也蒙蔽著自己的心。

我看著他，少見的聽不清楚他說的內容，我猜想是當時的我不願意去聽他說些什麼，又或是說我沒有勇氣去聽他對我說些什麼，我恐懼著某些東西。

此時視線逐漸模糊，我的心臟在劇痛，同時也為他悲傷的眼神心痛，愧疚湧上心頭，因為我知道將要離開這裡，離開這場夢景，我終究要在他眼前離開了。

我輕輕推開他，感嘆著我的自卑，事實上，是我對自己的不自信與厭惡，使得我們明明是最接近彼此的存在，卻總有一個異常透明的薄膜阻擋在我們中間，我想起每一次都是在夢快要結束時，才會知曉某些道理，就如同人生有些事情，總是要到最後一刻才會明白吧？

我扯出最溫柔的笑容，藏起眼中的不捨，我對他說：「有緣的話，我們下個世界再見吧。」

我曾想著這麼在意夢裡的他，是不是一種病態的展現？有時候是單純的喜歡，有時候是刻骨銘心的愛，明明不是現實的存在，我卻將他寫在我的日記本上，紀錄與他的一點一滴。

對一個人的印象從模糊的投射，變成一個立體的形象，對一個人思念的感受達到超越維度的存在。

夢裡學習到的事物，是如此真實，他帶著我成長，他陪我走過幾個難關的路程，安全感、自我認同或是生活上遇到的各種問題，都是他帶著我在夢境裡得到答案，我也曾經向他問過：「你為什麼總來我的夢裡？」

為什麼要對我那麼好？為什麼要給我幫助呢？

有沒有一個可能，是你喜歡我，所以來幫助我？

得到的答案是一抹微笑，以及刺眼的陽光。

我懊惱著，總是記不清關於他的事情，一個對自己這麼好的人，我卻總是記不起他的模樣，這能是喜歡嗎？

「你覺得呢？」我問。

「你說呢？」他反問。

他的手在我的髮頂上揉著，嘴角勾起的微笑，提醒最近的我要好好放鬆。

我沉默幾秒後：「我覺得我喜歡你，也不僅僅是喜歡你，你呢？」

「不是喜歡。」他說，然後笑了出來：「單純用喜歡過於輕淺。」

我用著狐疑的眼神看著他，他說：「有些事，語言或是文字是無法表達的。」

似懂非懂，我點頭。

「我每次都覺得你像是人生導師。」我吐槽。

「人之間相處就是這樣，總會在對方身上學習些甚麼。」他說。

「現在你要愛你自己，不用煩惱這個問題。」他接著說。

「這是我們以後見面的提示嗎？」我問。

「不是。」他笑了，說道：「你只要記得這個就夠了。」

後來我想了一段時間，目前得到的解答是，當我足夠強大，不用擔心匱乏的喜歡或愛，不論是否遇到他，我都能與人相知相惜相伴。

 芸