這是個很嚴肅的話題，
當你從另外一段感情的陰影當中又爬起來的時候，你總是會對自己的感情觀念再從新審核一遍。
然而我發現我的感情全場貫穿的，就是激情與衝動的浪漫(也許對我這樣感性的人而言我會覺得”突然”是一種浪漫，但對於理性的人而言，我可能是一位狂野激情野獸派)。
所以我常說，愛會有用完的一天是不無道理(因為對我這樣激情的人而言，愛的確一下子就用光完了)。
就拿熱戀期過了來說，我認為那是因為激情與新鮮感沒了，那何不保留一點距離，一點神秘感?


所以我就這樣”衝動”的問題點開始計畫與預備，要是有遇到了下一位情人，我該如何去面對他?
也許我就不應該就我第一個感覺去喜歡他了，但是，愛不就是那麼的不理性嗎?!
然後我開始列表了，列出一些也許自己也不會正面去面對的事情，一些很實際面的事情(但這卻會是貫穿你愛情相處模式的全部)。
他的家庭觀，愛情觀，審美觀，價值觀，品味好不好?興趣合不合我胃口?更瑣碎一點的還有他聽什麼音樂?愛不愛往外跑?....之類的。

列完這些表之後，你還可以列出他到底有什麼優缺點，在你跟他有進一步的關係的時候(我所謂的進一步的關係，並非只侷限於大進步，是一點點一點點改變你們關係微妙的進一步)，你再把他的優缺點列表拿出來依依省核，看是多了一項缺點呢?還是多了一巷優點?那多了那一項缺點會嚴重到你無法接受呢?抑或是你真的還是為了愛可以去接受他?亦或是感化他?(但說真的，別以為愛真的是萬能的，在遇到一些很有原則的人的時候，愛也許就變成無能!)

在上面說完了那一長串如何讓野獸理性的去愛人的方法後，重點來了…
某位友人曾經說過一句經典名言，

『曖昧是愛情最美好的時候』

恩…我相信很多人回想起曖昧的時候，臉上一定都帶著一抹微笑。(不信的話你可以去問你爸或你媽以前如何認識，交往的時候都在玩什麼的時候，他們的臉部表情是最真實的反應了)


而如何保持曖昧的感覺是目前對我而言最新的課題，所以我發現了一個新的遊戲…
關於面對情人朋友化的新戀愛遊戲，我發現探討到最後那層名義的關係似乎並不重要了，重要的在於兩個人心裡面的默契。
就像是站在平衡槓桿上的兩個人，當基本條件，個性興趣品味價值觀家庭成長環境….幾乎都相同毫米不差的時候，那彼此對對方的認同關係輕重點，就是平衡這個槓桿最重要的主要條件。

但是情人朋友化這樣的相處模式，過與不及也是不好的。
太過於朋友化，那不如不要這層朋友的關係。
太過於情人化，又是很制式化的一種情侶相處模式，那怎麼樣溝通在心靈層面都不會來得跟朋友哈拉一樣舒暢。

所以他跟我說明這個遊戲的規則，其實在於兩個人的智慧。

相對的你給他空間，而他也要尊重並且懂得你給他的空間的體貼，兩個人的付出都要同等級。(而關於這樣的付出是不是心甘情願的事情，又是另外一個問題了，暫且不詳談)

阿…
我又忘了重點是什麼了，
重點就是，

在我發現了這樣的新相處模式又自己邊實驗邊研究之下，的確在"情人朋友化”當中，愛情的快樂種類變得比較多，並非只侷限於情情愛愛兒女情常，而是還有朋友之間話題的共鳴。
不過前提是，
你也要找到一個，跟你可以成為無話不談好麻幾的人，才有這樣的快感。



咳，
講完了。

再一次提醒熱戀中的男女朋友，






曖昧是愛情最美好的時光。